Sinceramente desconocía el término. Significa: "Empleo incorrecto de las palabras, especialmente por aquellos que las usan para tratar de sonar importantes". Lo encontré en un libro de Daniel Samper Pizano: “Llévate esos payasos” y me encantó el artículo. Se refiere a esas personas que quieren pasar como cultas y emplean sin el menor pudor los términos más inadecuados. Como el asunto es sabroso, y he conocido a varias cultoras del malapropismo, me di a la tarea de reunir algunos ejemplos; sin orden y sin dar crédito a la bestia que cometió el lupus lingue (Jajaja… lapsus lingue, para los que no entendieron, por fuera del paréntesis viene a ser como lengua de lobo).
Esto me puso a pensar en recoger este tipo de palabras porque me parece interesante y divertido. Como esto es un despelote pues no tiene orden lógico y todo está escrito según me vaya trascordando porque como dijo Cantinflas: “Porque uno también tampoco, mi cuate”.
A continuación un listado de frases y expresiones malapropistas. En la vida diaria es posible que todos escuchemos oraciones que por el puro sentido del oído y la lógica sentimos que algo no funciona como es debido, no hay que preocuparnos, lo más seguro es que por ahí ronda un malapropista. Que disfruten de esta descarrilada verbal.
- Mi madre dice que los adolescentes reciben este nombre porque adolecen de todo. Que el aparato que usan los médicos se llama descrestoscopio porque sirve para descrestar a los pacientes.
- Un apartamento asombrado de pared a pared (Gogo).
- Selva virgen es aquella donde la mano del hombre nunca ha puesto el pie.
- Présteme el tiple para tocar guitarra.
- Montado a caballo en un burro.
- Ahora vamos a escuchar un minuto de silencio.
- Le escuché a una profesora de Educación Física: “vamos a realizar ejercicios abominables para fortalecer los muslos del estómago”. “Si alguna de las niñas se lesiona debe pasar inmediatamente donde el ginecólogo a que le dé un masaje prostático en el miembro lastimado”
- “El viudo sustrajo matrimonio en segundas náuseas”
- “Los pájaros cantores trinaban con alegres gargarismos”.
- “En el viaje a Europa pasamos por Venecia y montamos en glándulas por los canales”.
- Una señora cuyo marido colecciona estampillas le comenta a su amiga: “Mi marido tiene como hobby ser sifilítico” (por filatélico).
- “Cuando me fatigo me da una caticardia la hijuemadre”.
- “Mi marido cree que me engaña con sus estrapafemias…”
- “Se me sube la nelyrubina y le doy en la jeta”.
- “El control natal es para evitar el esexo de niños…”
- “Se debe usar métodos anticonceptivos para evitar la explosión pornográfica”.
- Dicho por un ganadero:”Para mejorar la raza de mis vacas uso diseminación artificial”.
- Con tanta lluvia, medio país está abnegado de agua.
- Un comentarista deportivo: “Al ciclista le salió un tubérculo en las posaderas…”
- Y dijo el agricultor: “Las papas son forúnculos comestibles”.
- Las hojas fusiformes son las que tienen forma de fusil.
- Mija, llame al aerógrafo a ver a qué hora sale el próximo vuelo a…
- Para ese dolor de muela úntese alguna pomada afrodisiaca.
- Conocí un señor muy chistoso que dice muchos agracejos.
- Mi comadre reformó el baño y le quedó lindo; compró un bifé, un Heliodoro y un maniluvio de última moda, de color verde biche encendido.
- La hija de la vecina parece un caucho y se distorsiona con facilidad.
- El hijo es mago, podía entrar a un circo a trabajar como desprestigiador.
- Los cálculos billares.
- Los rayos católicos.
- Los reyes catódicos.
- Una amiga invitó a otra a comer mariscos y esta respondió que prefería los hombriscos
- A la esposa de mi compadre le aplicaron penecilina intrapiernosa para la infección.
- Ante el juez le preguntaron a la víctima si la habían herido en la reyerta y dijo que cinco centímetros más arriba.
- Está enferma de las Trompas de Filipo
- Mi sobrino es Ingeniero de Sistemas y tiene absceso a la información de todo el odre y encuentra fácil la absolución de cualquier problema.
- El otro día dejó un problema disolutamente bien arreglado.
- Esa muchachita tiene fama de vagabunda y cada rato se manda hacer absortos.
- Se mando aplicar una abyección para prevenirse del sarampión.
- El muchacho de la esquina está enamorado de la vecina y está disolutamente acantilado.
- Con este invierno tan verraco todos los ríos están acaudalados.
- Las Adoratrices del Santo Miembro.
- Las Lesbianitas Descalzas.
- El vendedor: “Tranquila mi señora que el artículo puede pagarlo en cómodas cuotas menstruales”.
- “Mijo, encontré el remedio para su impotencia, aquí dice el periódico de un sitio con aguas turmales medicinales”
- Me dijo el médico:” El problema de sus ojos enrojecidos es que tiene inflamadas las amígdalas lacrimales…”
- Narrador deportivo: “el estadio se encuentra lleno de fanáticos con sus vísceras multicolores que adornan el occipucio de sus hirsutas cabelleras…”
- Lo que más me gustó de la obra teatral fue la tercera eccema
- Le practicaron una operación ambulanciatoria y a los tres días lo dieron de baja para la casa.
- Hitler cargaba debajo del brazo un horno crematorio portátil.
- Dijo el médico que la tos de mi esposo se debe a una vagina de pecho por fumar tanto.
- Ese niño quedó cojo porque se le anquilosó una inyección.
- Como tenía los senos tan grandes se mandó hacer cirugía antitetánica.
- En la biblia san Juan escribió muchas profecías sicalípticas.
- Del puño en la nariz se le vino una blenorragia que casi no le estanca.
- Apuñalaron al vecino
¿Le dieron muchas puñaladas?
No, puños - La casa está llena de atañidos.
- Animales aguáticos.
- Para que no se queme el bebé échele talco en los sobacos de las piernas.
- Un avión de emulsión a churro.
- Uno puede volar con la invaginación.
En general los términos médicos, técnicos, científicos, son una mina para los malapropistas.
NOTA: En un artículo que publiqué hace ya bastantes meses, mostré de cuerpo entero a una dama especialista en esta clase de expresiones, me refiero a LA TRASGIVERSADORA que se publicó en dos entregas.
Edgar Tarazona Ángel