(MIENTRAS   EL PÚBLICO   SE  VA   ACOMODANDO  :  SE   ESCUCHAN  LOS  ACORDES  Y  CANTO    DE  “ OOOOH …. VAMOS   A  VOLVER  A  VOLVER ,  VAMOS  A  VOLVER ,  OOOOH….  VAMOS   A VOLVER….)

 

AMBIENTE  BIEN  ILUMINADO ,  MÚSICA DE FONDO  DE “ LOS REDONDOS” ,  ENORME ESCRITORIO, ORDENADO, CON  VARIAS  CARPETAS  APILADAS , TELÉFONO  DE LÍNEA. ENORME CUADRO  DE  MAQUIAVELO  TRAS  EL  SILLÓN).

EN ESCENA HOMBRE DE ASPECTO  MUY  PULCRO, BIEN TRAJEADO, CAMINA HACIA EL ESCRITORIO CON UNA ENORME COPA, NO TRANSPARENTE  Y LA DEPOSITA  SOBRE EL ESCRITORIO. SE SIENTA.

_DR RUSLANDO: COMUNICAME  CON  EL  DR. PECCETTO

_KATY: MARCA   EL   NÚMERO…  ¿SÍ?  CON EL DR. PECCETTO, POR   FAVOR…  AH ¡SÍ, DR. EL DR. RUSLANDO  QUIERE  HABLAR  CON UD…  SÍ,  DR. … PERO UD. SABE QUE YO NO  PUEDO…  NO,  NO  ESTE FIN DE SEMANA ¿? ¡NONONO! (INCÓMODA)… LE DOY CON EL DR. (ENTREGA EL TUBO)

_DR. R: QUÉ TAL,  MIGUEL  ÁNGEL  ¿CÓMO  ANDÁS?  VOS SIEMPRE ALZADO , JAJAJA ,  YA TE DIJE QUE  KATY NO TE VA  A SER FÁCIL ,  PRIMERO  VAS  A TENER QUE CONVENCERME  A MÍ,  JAJAJ … ACABO DE  LLEGAR DE MÉJICO ,  SÍ,  FUI  A UN  CURSO DE ESPECIALIZACIÓN EN ALGORITMOS ….  SÍ,  INTERESANTÍSIMO, MUY DE AVANZADA, ME VA A SER  MUY ÚTIL EN MI CARRERA PARA…  Y,  POR ACÁ? ALGUNA NOVEDAD? ….. AH ¡!  ¿SÍ?  NO SABÍA,  ¿Y CÓMO FUÉ?  ¡AH!  JAJAJAJA, ¿¡CUÁNTAS  VECES TE DIJE,  BOLUDO,  QUE LA BICI NO  ES PARA VOS?!  PUDIENDO  IR AL SENADO EN EL AUTO  OFICIAL,  TE VAS  EN  BICI?!  BOLUDO …. PERO,  DEJATE DE JODER CON LAS BICISENDAS!.... Y, ¿SE ESCAPÓ EL HIJO DE PUTA? ¿Y NO HUBO  TESTIGOS,  CÁMARAS?  ¿NADA? ¡UH! Y APARTE  LE DAS PRENSA  AL  OFICIALISMO  CON ESO DE LAS BICISENDAS …  BUENO ENTONCES  TENDRÉ QUE CONSEGUIR  A  ALGUIEN  TAN MALO  CÓMO VOS PARA JUGAR EL TORNEO , YA VERÉ … ¿Y PARA CUÁNTO TENÉS?.... ¡A LA MIERDA ! ¡¡¿LAS 2 CADERAS ?!! 

¿ENYESADO?!  JAJAJAJ,  PENSÉ QUE ERA ALGO MENOR ;  NONO,  NO ES QUE  SEA UN HIJO DE PUTA, JAJA,  PERO ME DA RISA  JAJA,  ES  QUE ERAS BASTANTE BOLUDO  NORMALMENTE,  Y AHORA  CON  MULETAS, VA  A SER PARA CAGARSE  DE  RISA,  JAJA ….

¿YA PEDISTE LICENCIA? ¡AH¡  ¿6 MESES? AJÁ,  ENTONCES  TE VOY A TENER  QUE  REEMPLAZAR  EN LA COMISIÓN DE DEFENSA  Y TAMBIÉN EN LA PRESIDENCIA DEL SENADO, ¿NO? MIRÁ  VOS,  VOY A SER EL PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL SENADO, ¡LO PARIÓ!.

BUENO, CUALQUIER COSA QUE  NECESITES, LLAMAME, SÍ  Si,  A TU DISPOSICIÓN. SALUDOS  A ….  ¡AH! DECIME UNA COSA, ¿QUÉ  QUERÍAS  HACER CON KATY  CON LAS  2 CADERAS  FRACTURADAS?  JAJAJA.  SALUDOS A TU SEÑORA (CON IRONÍA,   DISFRUTANDO  EL  MOMENTO )

 (CUELGA EL TUBO )

_ DR R: KATY,  ESCUCHAME BIEN,  PORQUE  CREO  QUE SE ME ALLANÓ  EL CAMINO … CADA VEZ QUE  LLAME EL  DR. PECCETO,   REBOTALO,  DECILE QUE ESTOY EN REUNIÓN, QUE ACABO  DE SALIR,  QUE  ESTOY REUNIDO  CON ANÍBAL  … ESO, ESO,  VARIAS VECES QUE  ME LLAME DECILE QUE ESTOY CON  ANÍBAL, ESO LO VA  A  PONER  LOCO.  VA  A SNIFEAR  COMO  LOCO. ¡ES MI OPORTUNIDAD  PARA  PASARLO  POR ARRIBA  Y  EMPEZAR MI CAMINO RÁPIDO A LA PRESIDENCIA !

_ K: ¡¿QUÉ PRESIDENCIA , DR ¡?

_ DR. R: ¡¿CÓMO QUÉ PRESIDENCIA  ¡?  ¡VOY A SER PRESIDENTE DE LA NACIÓN!  Ó  ¿PENSÁS QUE  CON  LA  PRESIDENCIA  DEL  CLUB  QUILMES  ME  ALCANZA?

_ K: PERO DR,  ¿CÓMO  PIENSA  LLEGAR? TENEMOS  PRESI  RECIÉN  ELEGIDA ,  USTEDES  COGOBIERNAN,  LAS  INSTITUCIONES  FUNCIONAN …  Y  ¡USTED  QUIERE  LA  PRESIDENCIA !

_ DR.R: ¡EPA,  EPA ! NOSOTROS  COGOBERNAMOS   PORQUE  FUE  LA  ÚNICA  MANERA  DE CONSEGUIR  ALGUNOS CARGOS,   PERO  NO LO  HICIMOS  POR  CONVICCIÓN   Y,   DESPUÉS  DE TODO…  VOS  ¿DESDE  CUÁNDO  SOS  ANALISTA  POLÍTICA?  YA TE DIJE  QUE  ACÁ  SERVÍS  EL CAFÉ,  EL TÉ, ATENDÉS EL TELÉFONO, ME  ATENDÉS A  MÍ  Y  LISTO, ¿ ESTAMOS ?  Y  SI TE PORTÁS BIEN, VAS A LOGRAR  ESTAR AL LADO  DEL PRESIDENTE  Y QUIZÁS TE RECOMPENSE CON ALGÚN CARGO, ASÍ  QUE…

_ K: SÍ,  SÍ, ESTÁ BIEN, YO ME PORTO  BIEN, PERO  DR.  UD.  DISCÚLPEME, ESTÁ PENSANDO ¡ALGO  IMPOSIBLE!

_ DR. R: JAJA, ¡QUÉ IMPOSIBLE!  EN ESTE PAÍS  CUALQUIERA  PUEDE  LLEGAR  A  PRESIDENTE… ¡HUBO CADA UNO!  CON UN MÍNIMO DE  MALDAD,  Y SIENDO ABOGADO,  LLEGÁS  MUY  ALTO  EN  LA POLÍTICA.  FIJATE QUE CASI TODOS   NUESTROS PRESIDENTES  FUERON  ABOGADOS , Y ALGUNO , INGENIERO  …  ASÍ QUE PENSÁ QUE YO SOY  UN  ABOGADO  EXITOSO  Y  ADEMÁS INGENIERO  EN I NFORMÁTICA .  KATY, TENÉ EN CUENTA QUE SÓLO HAY UN DIOS,  QUE  ES   “EL  CONOCIMIENTO “…   ASÍ QUE ¡VOY A SER PRESIDENTE! Y ADEMÁS  ESTOY APOYADO  POR  LOS MUCHACHOS  DEL   PARTIDO.  BUENO,  BUENO,  BASTA  DE  EXPLICACIONES,  A  SEGUIR TRABAJANDO.   HOY  VAS  A TENER  QUE   ….

(SUENA  EL TELÉFONO)  _ ATENDÉ,  Y ACORDATE  DE LO QUE  TE DIJE  DEL  DR. PECCETTO ¡

_ K :  ESTUDIO DEL DR. RUSLANDO   … SÍ… YA LE PASO…  DR.,  EL INGENIERO  AGUSTÍN ROQUI

_ DR. R: HOLA,  AGUSTÍN,  ¿CÓMO  ANDÁS?  ¿YA  VOLVISTE? … AJÁ ,  AJÁ ,  SÍ , YO TAMBIÉN RECIÉN  LLEGO DE MÉJICO ,  SÍ, HICE UN CURSO  EN  “VATEL “,  UN  INSTITUTO   MUY  PRESTIGIOSO   DE  ALLÁ, SÍ, ES EXCELENTE,  SOBRE …  SÍSí  … Y,   VOS, ¿PUDISTE  TRAER LO QUE TE PEDÍ ? ¿SÍ? !QUÉ  BIEN¡ , ¿LOS 2?  ¿CUÁNTO TE  SALIERON?   BIEN,  BIEN, VALE LA PENA  ¿CUÁNDO  ME LOS  MANDÁS?  AH ¡FENÓMENO! , SÍSÍ, VOY A ESTAR.  BÁRBARO,  DESPUÉS ARREGLAMOS.  TE  AGRADEZCO.   SI  ES LO QUE  NECESITO,  VAS  A  SER  MI  MINISTRO  DE  DEFENSA  ……… Y  BUENO, VOY A NECESITAR  A UN  TIPO  CON  EXPERIENCIA  EN  LA  MATERIA, AUNQUE  SEA  UN  TIEMPO, HASTA QUE  ENCAMINES  LA COSA,  BUENO  DESPUÉS  HABLAMOS

(MIENTRAS  CORTA,  SE ABRE LA PUERTA Y ENTRA  DANIEL  AL ESTUDIO)

_ D: HOLA DR. , HOLA KATY  (SE ACERCA Y LE DA UN BESO EN LA MEJILLA). QUÉ CALOR DE LOCOS  ¡Y  COMODORO  PY  ESTÁ  IMBANCABLE,   HASTA PARA ENTRAR! , LLENO DE MÓVILES  DE LOS  CANALES,  POR  EL JUICIO  A  AMADO  Y….

_ DR. R: DECIME ¿PUDISTE  HACER TODAS  LAS  PRESENTACIONES?  ¿TODAVÍA LOS PERIODISTAS ESTÁN  INTERESADOS EN LOS JUICIOS DE ESE IMBÉCIL, QUE YA ESTÁ EN CANA? …. ¡LA PRENSA ROMPE LAS PELOTAS,  PORQUE  NO TIENE OTRAS NOTICIAS ¡  BUENO,  LAS PRESENTACIONES  ESTÁN  HECHAS, ¿NO?

_ D :  SÍ,  Sí,  PRESENTÉ TODO  DR.  AH  ¡DR. TENGO QUE COMENTARLE  ALGO  QUE PASÓ MIENTRAS  UD. ESTABA  DE  VIAJE.

 _ K: DR. , ¿QUIERE UN CAFÉ?

_ DR. R: SÍ, TRAEME UNA TAZA MEDIANA

    (KATY  DESAPARECE  DE ESCENA)

_ DR. R:  SÍ, Y ¿?

 _ D: MIENTRAS  UD.  ESTABA EN MÉJICO  , ME  LLAMÓ  EL FISCAL  DE LA CAUSA  DE VILLALBA , Y ME  AVISÓ  QUE  NO  IBA  A  CAMINAR   EL  PEDIDO  DE  EXCARCELACIÓN .  COMO YO LO CONOCÍA  DE LA UNIVERSIDAD  Y  LE SABÍA  LA HISTORIA,  NOS ENCONTRAMOS  Y  TRAS UNA  CHARLA  Y UNOS  POCOS  GRAMOS, CAMBIÓ  LA  DECISIÓN.  NO  SÉ  SI  ME  MANDÉ  UNA  CAGADA  PERO  ME  PARECIÓ   QUE …

_ DR. R: (EXCLAMANDO) ¡PERO QUÉ BIEN,  DANIEL !  HICISTE LO QUE DEBÍAS,  MUY BIEN,  MUY BIEN  LO  TUYO…. PARECÍAS  TAN  “ CORTITO “  Y  RESULTASTE  TAN PIOLA;  ESO,  ESO, QUIERO  QUE  DEJES  DE  SER  UN ARRASTRADO , ¡ANIMATE!,  EMPEZÁ  A  TENER  PENSAMIENTO  PROPIO … ESTO QUE HICISTE  ES MARAVILLOSO,  PORQUE  CON  VILLALBA  VOY  A  RECUPERAR  MUCHOS GRAMOS; ¡ÉL  ES  DEL  AMBIENTE! … MUY,  PERO MUY BUENO  LO TUYO, BUENÍSIMA  DECISIÓN…. ESO  SÍ,  PENSÁ,  PERO  NO  TE  PASES  DE  REVOLUCIONES ¡ EH !

¿TENÉS  UNA  LÍNEA? DAME.

(ARMA UNA  LÍNEA  SOBRE UNA  LATITA  AD HOC, ASPIRA  CON  EVIDENTE  SATISFACCIÓN)

¿SABÉS,  DANIEL? , NOSOTROS  PODEMOS  ESTAR EMPEZANDO  UNA  GRAN  AMISTAD,  PODEMOS  SER COMPAÑEROS  EN  MI PROYECTO DE SER PRESIDENTE …

 _ D: NO,  NO,  JEFE,   YO PUEDO COLABORAR  CON  UD.   COMO  SU SECRETARIO,  EN LO QUE  ME  ORDENE,  PERO  POLÍTICAMENTE  TENEMOS  MUCHAS  DIFERENCIAS,  ADEMÁS  NO PODEMOS  SER  AMIGOS ,  YO SOY DE RACING  Y UD.  DE  LOS AMARGOS  ( APUNTANDO A LA COPA  CON  EL  ESCUDO  DE INDEPENDIENTE   Y  LE HACE  UNA CRUZ  CON LOS 2 ÍNDICES  ) , YO SOY DEL NACIONAL BS. AS.  Y  UD  DEL  PELLEGRINI, JAJA  SOMOS  IRRECONCILIABLES, JEFE.  ADEMÁS   JEFE ,   YO LE TRAIGO  PERO  NO CONSUMO  Y  ADEMÁS  A UD.  LE GUSTA  CLINTON Y A MÍ BUSCH  JAJA   ,   ¡AH!  Y YO PREFIERO  FUMARME  UN  BUEN  PEDO , EN VEZ DE TOMARME  MI  ORINA … JAJAJA, ¡TENGO  LÍMITES !  (RÍEN  A CARCAJADAS ).

_ DR. R : SÍ, SÍ, ES CIERTO, NO  TENEMOS  MUCHAS  COSAS  EN COMÚN, PERO  SI CONCILIAMOS ALGUNOS  OBJETIVOS,  QUIZÁS  LOGRES  UN BUEN  PUESTO  DURANTE  MI PRESIDENCIA …. Y  NO VA  A  SER  FALTA  QUE HAGAS  ORINOTERAPIA  JAJAJ,  AUNQUE  QUIZÁS TE PUEDA CONVENCER,  ¿SABÉS QUE  EDAD TENGO?

_ D: ¿QUÉ  SÉ  YO… 45,  46?

_ DR. R: ¿VISTE?  TENGO  55,  GRACIAS  A  LA ORINOTERAPIA   ME  MANTENGO JOVEN,  JA   . ¿SABÉS DESDE  CUÁNDO  SE USA  LA ORINOTERAPIA?  ¡DESDE LA ÉPOCA DEL IMPERIO ROMANO!  Y…

_ D: ¡ AH¡  YA  ENTIENDO  POR  QUÉ  CAYÓ  EL IMPERIO ROMANO ! JAJAJA

_ DR R: ¡NO DIGAS   BOLUDECES!

(GOLPEAN   LA PUERTA – KATY  APARECE EN ESCENA Y SE DIRIGE  HACIA LA  PUERTA.  RECIBE UNA CAJA   DEL TAMAÑO  DE  MITAD   DE UNA CAJA  DE  ZAPATOS)

_ K: DR,  SE  LO ENVÍA  EL  INGENIERO   AGUSTÍN.

_ DR R .: BIEN,  BIEN.  VOY  A  MI  TALLER; NO  ME  INTERRUMPAS  POR   NADA.  

(QUEDAN  EN  ESCENA  KATY  Y  DANIEL)

_ K:  ¡ESTE HIJO  DE PUTA  CADA VEZ  ESTÁ MÁS LOCO !;  AHORA  DICE QUE VA A SER PRESIDENTE  ,  A  MÍ CADA VEZ  ME  TRATA PEOR;   SI  NO FUESE  POR  LO QUE ME  PAGA BUSCARÍA  OTRA  COSA,  ES MÁS, SI ME SIGUE TRATANDO  ASÍ, TENGO  GANAS DE  DENUNCIARLO  POR ACOSO  Ó VIOLENCIA  DE  GÉNERO,  NO SÉ ….

_ D: PARÁ,  PARÁ, ¿ A VOS  TAMBIÉN  SE TE  SALIÓ  LA  CADENA ?, ¿CUÁNTO HACE  QUE TRABAJÁS  CON  ÉL ?

_ K: ENTRÉ  2 AÑOS ANTES QUE VOS

_ D: ¿Y AHORA  SE  TE  OCURRE  ESTO Ó ANTES  ERA  DISTINTO?

_ K :  DESDE QUE  PERDIÓ  LA  INTERNA  PARA  SER  VICEPRESIDENTE  DE  LA DOCTORA,  SE PUSO MÁS  AGRESIVO , Y  ÚLTIMAMENTE  CON  ESTO  DE  QUE QUERE  SER PRESIDENTE, SE LA PASA MASCULLANDO,  ME  GRITA  X  CUALQUIER  COSA , Y ADEMÁS  SE  LA PASA  EN EL  TALLER.  MÁS QUE ABOGADO  PARECE  UN  MECÁNICO  ENAMORADO  DE  SU AUTO  DE  COLECCIÓN   …. AHORA  ME  DIJO  QUE NO  LE  PASE COMUNICACIONES  CON  ¡EL  DR. MIGUEL ÁNGEL ¡

_ D: ¿QUÉ  MIGUEL  ÁNGEL  , EL VICE ?

_ K : ¡SÍ!

_ D: A LA MIERDA,  ¡QUÉ RARO! TENDRÁ QUE VER CON SU PROYECTO  PRESIDENCIAL  Y … ¿CÓMO  VAN  A  HACER,  SI  TIENEN  EL  MISMO  PROOVEDOR ?

_ K: ¡QUÉ  SÉ  YO!

(ENTRA  EL DR. R.  Y SE SIENTA  EN  EL SILLÓN  DEL ESCRITORIO; SORBE UN TRAGO IMPORTANTE DE LA COPA DE ORINA)

_ DR. R :  KATY, ¿ NO TE  DIJE QUE  A  ESTA  HORA  SIEMPRE  QUIERO  UN TÉ  CON  LIMÓN ? ¡TRAÉMELO!

(SALE  KATY.   QUEDAN   EL DR. R Y D.)

_ DR. R: DANIEL,  NECESITO  UN FAVOR Y MUCHA DISCRESIÓN. TUVE  UN  PROBLEMITA  CON MIGUEL  ÁNGEL ,  ASÍ  QUE  NO  VAMOS  A HACER  NINGUNA  REUNIÓN  ESPECIAL, ¿ME  ENTENDÉS ?, ENTONCES  QUE  LOS  ENVÍOS  LLEGUEN  POR SEPARADO,  ACÁ  Y A SU ESTUDIO . ES MÁS , TE VAS  A  ENCARGAR  VOS  MISMO   DE TRAERME  LOS MÍOS,  LOS VAS  A  BUSCAR PERSONALMENTE  Y  ME  LOS TRAES , ¿ENTENDIDO ?

_ D: SÍ,  JEFE

_DR. R : ES MÁS,  MIENTRAS  VAS  AL BANCO  A  PAGAR  ESTAS TASAS  ( LE ALCANZA UNOS PAPELES ),  DE VUELTA YA ME TRAÉS UN PAQUETE,  ( LE ALCANZA EL DINERO  NECESARIO )

(SALE  DANIEL,  ENTRA KATY  Y LE  DEJA LA TAZA  DE TÉ SOBRE  EL  ESCRITORIO)

_DR. R: GRACIAS,  Y ¡NO  QUIERO  QUE  TE VUELVAS  A  OLVIDAR !

(QUEDA EN ESCENA EL DR. R, TOMA  SU TÉ,  OTRO  SORBO  DE ORINA  . PONE CARA DE SATISFACCIÓN.  PREPARA  UNA  LÍNEA,  ASPIRA,  SE  EXCITA,  SE RELAJA.  SE LEVANTA. TRAE EL CONTROL  REMOTO  AL  ESCRITORIO,  ESCUCHA  ALGUNAS  NOTICIAS. SE SIENTA, ABRE ALGUNAS  CARPETAS.  BUSCA  UN  NÚMERO  EN  SU SMARTHPONE  Y  MARCA EN EL TELÉFONO FIJO)

_ DR. R: HOLA  VÍCTOR… ¿CÓMO TE VA?  Y,  ¿PUDISTE  HACER  LO  QUE  TE PEDÍ? … LAS NECESITO  CUAANTO  AANTES…. ( EMPIEZA   CÓMO  A  RETORCERSE ), CUÁNTO   ANTES , ¡ AH , AH ¡ . NO ,  NOOO,  NO ME PASA   ¡NAAA  ¡ ( SIGUE  INQUIETO , CÓMO QUE LE PICA EL CULO, SE ESTIRA )¿ YA LAS  TEENÉS ?  QUÉ  BIEEEN ¡!!  DALE ,  PASÁMELA  ….. (SUENA UN BEEP EN EL CELULAR,   MIRA) …. SÍ,  SÍ,   LLEGO  AHORA,  DIGO … LLEGÓ , AH , AH !!!  MARAVILLOSO,  MARAVILLOOOOSO  ¡!  SÍÍÍÍ…. BÁRBA,  BÁRBAROOOO ¡!  SÍÍÍ  , EN GRANDE  ,  DIGO … EN MEDIDAS  REAAAAALES,  SÍÍÍÍ,   MANDÁMELAS,  DALE, DALEEEE,  AH, AH ¡ ¿Y CUÁNDO  TERMINÁAAAAS ?  AH, AH ¡….

 ( MIENTRAS CUELGA EL TUBO  SE  “RECONTRAESTIRA “,  AL MOMENTO  QUE  ENTRA  DANIEL , KATY   SALE  ARREGLÁNDOSE  Y  LIMPIÁNDOSE  LA  BOCA,   DE  ABAJO  DEL ESCRITORIO, CORRIENDO  HACIA EL BAÑO, TRATANDO  DE OCULTAR  SUS NALGAS   CON  SU  MINIFALDA )

_ D: ¡OH  DISCULPE , JEFE!  PERO  SE  CAYÓ  EL  SISTEMA  DEL  BANCO  E  HICE  RÁPIDO.

_ DR. R : SÍ , SÍ , TODO  BIEN  ( MIENTRAS  CON  UNAS  TOALLITAS  HÚMEDAS  DE BEBÉ,  SE LIMPIA LOS GENITALES  , Y  LAS  TIRA   AL  CESTO  )

¿VES,  DANIEL? LO QUE  TE DECÍA … TODO  LO QUE SALE DE LOS  GENITALES  MASCULINOS, ES  MARAVILLOSO ,  YO  ME  MANTENGO  ASÍ  Y  MIRÁ  ¡CÓMO  SE  MANTIENE  KATY , EH!  (RISAS)

                                                   FIN  PRIMER  ACTO

(EN  ESCENA  EL DR. R,  EN  SILLA DE  RUEDAS, RECOSTADO,  RETORCIDO  SOBRE  SU LADO IZQ,  CON  BRAZO Y  PIERNA  IZQUIERDA  INMÓVIL . PARÁLISIS  DE  PÌERNA  DCHA.  LÚCIDO.  CON LEVE DISARTRIA.   SÓLO  MUEVE   LA  CABEZA  Y  BRAZO  Y  MANO  DCHA)

  (HABLANDO  X TELÉFONO. EN EL ESCRITORIO  RELUCE  UN  PAPAGAYOS  LLENO)

_DR.R: … SÍ, MIGUEL  ÁNGEL  ¡ESE HIJO  DE  PUTA  ME  CAGÓ LA  VIDA!  CHOCAMOS  DE FRENTE  CON  UN CAMIÓN   DE BASURA…. NO TE RÍAS,  GUACHO ,  CASI  ME  QUEDO  SIN  EL  MERCEDES,   ¡SÍ ,  EL MÍO ¡;  DECÍ  QUE  ENSEGUIDA  ME  LO PAGÓ   EL SEGURO,  DESTRUCCIÓN  TOTAL . TUVIMOS   QUE  HACER DESAPARECER  EL RESULTADO  DEL  ALCOHOL  EN  SANGRE,  2.75  TENÍA EL   GUACHO.  DECÍ   QUE  POR SUERTE  SE  MURIÓ  EN EL CHOQUE Y ENTONCES  NO AVERIGUARON  MUCHO   Y  PAGARON…

PERO , ¡DEJAME  DE  JODER  CON LA  BICI ¡,  NO  ME CARGUES ,  NO  TE RÍAS   QUE  A MÍ  NO ME CAUSA  NINGUNA  GRACIA  ,  SÍSÍ,   YA SÉ QUE HAY COSAS PEORES , PERO ¡ ESTO ME PASÓ  A MÍ !

NO , TODAVÍA  NO PEDÍ  LICENCIA  COMO  PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL  SENADO ;  NO QUIERO  DESAPARECER … NO  ESTÁS  VOS  ,  QUÉ SÉ  YO …. SÍ,  DALE,  DESPUÉS  TE  LLAMO,  QUE  ESTÁN GOLPEANDO  LA  PUERTA  Y  NO  ESTÁN  KATY  NI  DANIEL .

(SE DIRIGE  LASTIMOSAMENTE   Y ABRE LA PUERTA)

_DR.R: ¿SÍ?

_ ASISTENTE  TERAPÉUTICO  : BUENAS  TARDES,  SR  RUSLANDO ,  ME  MANDAN  DE LA  PREPAGA  .  SOY  SU ASISTENTE  TERAPÉUTICO.

_ DR. R: ¡POR  FIN  ESOS  HIJOS   DE  PUTA  SE ACORDARON  DE MÍ.  NO QUISIERON MANDARTE  HASTA  QUE  LES  CUBRÍ  LOS CHEQUES  SIN  FONDO.  ESTOY EN ESTA   SILLA DE RUEDAS DE MIERDA  Y NO  PUEDO  LEVANTARME  NI  PARA  MEAR!

_ A.T : ( CONSTERNADO )  BUENO ,  SR. , NO  SE PREOCUPE ,  YO TENGO MUCHA  EXPERIENCIA  CON  PACIENTES  COMO  UD.

 ESTOY PARA  ATENDERLO EN TODO  LO  QUE  NECESITE;  YA SOLUCIONAREMOS  TODOS  SUS  PROBLEMAS.

_DR.R: (INTERRUMPIÉNDOLO,  ENOJADO) ¡QUÉ  MIERDA ME VAS A SOLUCIONAR  TODOS MIS PROBLEMAS!  CÓMO VOY  A HACER PARA  TRABAJAR , ¿CÓMO VOY  A IR  A TRIBUNALES … NO ME  PUEDO  NI  ACOSTAR  SÓLO,  CÓMO ME VOY A SATISFACER ,   SI  ¡CASI  NO SE ME  PARA …. ! ¿CÓMO  ME VAS A AYUDAR?

_ A.T : BUENO , LOS  SERVICIOS  QUE  PRESTA  SU   PREPAGA  SON  DE LO  MEJOR  Y  YO ESTOY  A SU  DISPOSICIÓN  LAS 24  HS. , SALVO  EL DOMINGO QUE  LO CUBRE  UN  FRANQUERO … UD ES ABOGADO , ¿NO ?

_DR.R:  ¿QUÉ ,  NO  ME CONOCÉS ?  YO  AHORA SOY EL PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL  SENADO,   SÍ,  CLARO, SOY  ABOGADO  E  INGENIERO,   EXPERTO  EN  TECNOLOGÍA  Y  ¡PROFESOR   DE CIENCIAS  DE LA  COMPUTACIÓN !

_A.T: AH… DISCULPE,  SOY APOLÍTICO.  YO APENAS  SOY  VETERINARIO  Y  ENFERMERO  Y ME LAS REBUSCO  CON  ESTO  Y  ALGUNA   OTRA COSITA  .

_DR.R: ¿PERO  NO  VES  LA  TELEVISIÓN, TAMPOCO?

_A.T: NO ,   LA VERDAD  QUE  NO , DR . QUIERE  TOMAR  ALGO ¿? LE  PUEDO  DECIR  DOCTOR ¿?

_ DR.R: ME IMPORTA  UN CARAJO  CÓMO ME  DIGAS ¡ TRAEME  UN TÉ  CON  MUCHO  LIMÓN  Y LA  COPA  GRANDE  QUE  ESTÁ  EN LA COCINA  .

(SALE.  DR.R  APOYA  SU CODO  EN EL APOYABRAZOS  Y  SE  ADORMECE,  TAPÁNDOSE   LA  CARA, MIENTRAS  SUENA MÚSICA DE  LOS  REDONDOS   )

_A.T: ACÁ  TIENE DR. ,¡ UH ¡ DISCULPE , ¿ SE HABÍA DORMIDO ?

_DR. R: Y  , ¡TARDASTE  TANTO  ! … (SORBE UN POCO DEL TÉ)   ALCANZAME  EL  PAPAGAYOS 

_A.T: PERO, DR. , ESTÁ  LLENO , YA  NO  VA   A  PODER  USARLO  ,  SE  LO  VACÍO .

_DR.R: ALCAZÁMELO!!!

(SE  LO ACERCA.  EL  DR.R   TRASPASA  TORPEMENTE   ORINA   A  LA  COPA   Y COMIENZA   A  TOMAR;  VUELVE  A TRASPASAR  UN  POCO  MÁS )

_ DR.R: GUARDÁ  LO QUE  QUEDÓ EN   LA  HELADERA.

( TOMA  EL TÉ  Y  VUELVE  A  TOMAR  DE  LA  COPA . VUELVE  EL  A.T)

_ A.T  ¡AH!  NO  SABÍA  QUE  HACÍA   SHIVAMBU.

_DR.R: VEO  QUE CONOCÉS  DE ORINOTERAPIA  …

-          A.T :  Y … SIENDO  ENFERMERO  ,  CONOZCO  MUCHO   SOBRE  TERAPIAS  ALTERNATIVAS  , DROGAS ,  NATURALES  Y  SINTÉTICAS  Y 

_ DR.R: SÍ ¿?

  _ A.T :  Y COMO  SOY  VETERINARIO  ,  ADEMÁS  TENGO  UN PANORAMA  GENERAL DE TRATAMIENTOS  EN  HUMANOS Y  ANIMALES.

 _ DR. R : ¿ Y TENÉS  IDEA  SI  HAY  ALGÚN   TRATAMIENTO  ALTERNATIVO  PARA  MÍ ?

_ A.T: ¿QUÉ  LESIONES  TUVO ?

_ DR.R : TUVE  UN  TRAUMATISMO  DE  CRÁNEO  DEL  LADO  DCHO ,  SE  ASTILLÓ   EL HUESO  DEL  CRÁNEO  Y  LOS  PEDAZOS  SE INCRUSTARON  EN  MI  CEREBRO . ME DIJERON QUE ESTOY  “FUSILADO “.  ME  QUEDÓ  INMÓVIL   TODO EL  LADO  IZQUIERDO.  Y ADEMÁS  UN  GOLPE  EN  LA  CINTURA   ME  CORTÓ  PARCIALMENTE  LA  MÉDULA  Y ME DEJÓ  INMÓVIL  TAMBIÉN  LA  PIERNA  DERECHA . Y ÉSTA,  LA  DERECHA,  ME  DUELE ¡COMO  EL  INFIERNO!                                                       

ESTUVE  UN  MES  EN TERAPIA  INTENSIVA  Y  ME  DIJERON   QUE  SÓLO  IBA  A PODER EVOLUCIONAR  CON  KINESIOLOGÍA  , PERO ¡ NO  ME  ESTÁ  HACIENDO  UN  CARAJO ¡

( EL  A.T  LO  AYUDA  A ESTIRAR  LA  PIERNA  DCHA SOBRE  UN  BANQUILLO  BAJO  )

 _ A.T: ¿AHÍ  ESTÁ  MEJOR?   ¿SABE?  POR  LO  QUE  ME  DICE  EL  CUADRO   ES  MUY COMPLICADO. YO  LE  PODRÍA  CONSEGUIR   UNAS  CÉLULAS   PARA  QUE  LA MÉDULA  SE  VAYA  CURANDO.  SE VA   A  TENER  QUE  INYECTAR  TODOS LOS  DÍAS.

_ DR.R: ¿EN  SERIO ?  SÍ,  DALE,  TRAÉME; POR EL COSTO NO  TE PREOCUPES,  ME LO PAGA  EL  PARTIDO, ¡TRAÉME  MAÑANA!  Y  ¿PARA ESTE  DOLOR TERRIBLE?  LO QUE ME DAN  NO ME  CALMA  NADA.

_ A.T: DÉJEME VER,  DESPUÉS  LE  DIGO .

_ DR.R: LLEVAME  AL  TALLER  ,  POR  AHÍ. 

(VUELVE  A  ESCENA  EL  A. T  Y SE SUMAN  KATY  Y  DANIEL)

_ A.T: BUENAS,   UDS  SON  ¿? …

_ D: KATY,   LA  SECRETARIA  Y  YO  DANIEL.

_A.T :  MUCHO  GUSTO , YO  SOY  EL  ASISTENTE  TERAPÉUTICO  DEL  DR .

_ K :  ¿YA  CONOCIÓ  A  LA  BASURA  PSICÓTICA  Y  ADICTO  QUE  HABITA  ESTE  ESTUDIO ?

_ A.T: ¡AH! ¿ES  ADICTO  ADEMÁS?

_ K : ¡ES  UN  SOBERBIO  LOCO  QUE  TOMA   CUALQUIER  COSA  QUE  SE LE  CRUZA!

_ D: Y  ,  AHORA  ,¿ DÓNDE  ESTÁ ?

_ A.T: EN  EL  TALLER.

(GOLPEAN  LA  PUERTA.  KATY  ABRE  Y  RECIBE   UN SOBRE  GRANDE)

_ K: LE  TRAJERON  ESTO.

_ A.T: YO  SE LO  ALCANZO.

_ D: ¿QUÉ  SERÁ? ¿QUÉ   SE   LE  OCURRIRÁ   AHORA? ESTÁ CADA  VEZ  MÁS  DESQUICIADO.  NO SE PUEDE  LIMPIAR  EL  CULO  Y  SIGUE  DICIENDO  QUE  VA  A  SER  PRESIDENTE.

(VUEVE  EL  A.T)

_K: Y, ¿QUÉ  ERA?

_ A.T :  NADA  IMPORTANTE  ,  UNA  FOTO GRANDE  DE  LA  PRESIDENTE  Y OTRA  DE UN TIPO  QUE  NO  SÉ  QUIÉN  ES . ME  LAS  HIZO  PONER EN UNOS  ATRILES  Y SE  LAS  QUEDÓ  MIRANDO  DETENIDAMENTE .

_K:  CADA  VEZ  MÁS  PIRADO  ;  ¿QUERRÁ  QUE  LA  PRESIDENTE  LE  TRANSMITA  SU  HONESTIDAD Y  CORDURA ?   (RÍEN LOS  3  A  CARCAJADAS)

(REAPARECE  DR.R   EN  ESCENA)

_ DR.R: KATY, TRAÉME  UN  TÉ  CON   LIMÓN

_ D: DR. , SE LO TRAIGO  YO,  ASÍ  KATY  YA SE PUEDE  IR.

_ A.T :  YO TAMBIÉN  ME  RETIRO  ;  MAÑANA  LE  TRAIGO  ESO  ,  DR .

(SE  VAN  K  Y   A.T.  VUELVE  D.   CON  LA  TAZA DE TÉ )

_ DR. R : ( SORBIENTO  EL TÉ  ) ESTO  ESTÁ  AMARGO …¿ VES ?  “ LA  PA  JA  RO  NA”   DE KATY  LO  ENDULZA   JUSTO  ,  JAJAJA (CON   DOBLE  SENTIDO)

 _ D: SÍ,  CLARO,  DR.  LO  ENTIENDO,  PERO  PREFIERO  QUE  SE  LA  SIGA  ENDULZANDO  ELLA   (CARCAJADAS)

_ DR. R: BUENO,  DEJÉMONOS   DE PAVADAS.  DANIEL ,   MIRÁ  NOSOTROS   TENEMOS  QUE CULTIVAR   NUESTRA   AMISTAD,  TE  VOY  A   AUMENTAR UN  40 %  TU  SUELDO;  YO  NECESITO  QUE  ME  AYUDES  EN  HACER TRÁMITES   PERSONALES,  QUE  ME  AYUDES  A ESCRIBIR,  A   MANIPULAR   EL  TECLADO, EN  IR  DE  ACÁ   PARA   ALLÁ.  YA  SÉ  QUE AHORA  TENGO  A  MI  ASISTENTE  TERAPÉUTICO , PERO  YO  CONFÍO  EN  VOS,  EN NUESTRA  AMISTAD… HASTA  VAS  A TENER  QUE  ENCARGARTE  PERSONALMENTE  DE  QUE  NO ME FALTE  LA  BLANQUITA   …. 40 %  MÁS  Y  TE  PROMETO  QUE  VAS  A  SER  EL SECRETARIO  PRIVADO  DEL PRESIDENTE

_ D: ¡JAJA ,¡ DE UN PRESIDENTE  LOCO !

_ DR. R  :  PUEDE  SER  …  A  LOS  GENIOS  NOS   DICEN  LOCOS , PERO  VOY A  SER  UN  LOCO CON  ¡TODO  EL PODER ¡ ¡Y VOY  A SER  MIMADO   POR  LA  GENTE!   CUANDO  ME  VEAN  DISCAPACITADO  JA ; EN ESTE  PAÍS   GARPA  LA  DISCAPACIDAD … ¿TE   ACORDÁS  DE LA  VICE  EN SILLA  DE  RUEDAS ? ¿DEL  GOBERNADOR   MANCO  ,  INÚTIL  ,  PERO  COMO  ERA DISCAPACITADO  Y  CON CARA  DE BOLUDO  LA GENTE  LO  VOTABA? . ¿TE ACORDÁS   DEL PRESIDENTE  DE  LA  CÁMARA  DE  DIPUTADOS  DE LA PROVINCIA ,  ENANO  Y  DROGADICTO ?...¿ TE ACORDÁS  DEL PRESIDENTE QUE  NI  SABÍA DÓNDE  ESTABA ?

BUENO,  YO SERÉ  EL PRESIDENTE  LOCO  Y  PARALÍTICO,   HECHA UNA CARCAJADA  )

_ D :  JAJA , SÍ , Y QUE  TOMABA  SU ORINA  , COCA   ¡Y  SE CAGABA  EN TODOS  !

_ DR.R: BUENO, ¡NO SE  PUEDE  SER  PERFECTO! EN  TODO  CASO,  NO  QUIERO  CAMBIAR  EL UNIVERSO,  ¡SÓLO   LA  HISTORIA   DE  MI  PAÍS !.  TE  REPITO,  ME  VAS  ATENER  QUE  AYUDAR  MUCHO.

_D.: PERO, JEFE, ¿CÓMO  VA  A  HACER?

_ DR. R :  MIRÁ,   DANIELITO , ESCUCHÁ ,  SÓLO  HAY  UN  DIOS ,  QUE  ES  “ EL  CONOCIMIENTO”  Y UNA  MALDAD,  QUE  ES  “LA  IGNORANCIA “ .   YO  SOY  EL  DIOS  DEL  CONOCIMIENTO   Y  JUGARÉ  CON  LOS  IGNORANTES . ASÍ  SERÉ  PRESIDENTE,  Y  VOS  VAS  A  SER  MI  MANO  IZQUIERDA,  NO TE OLVIDES  QUE  SOY  ZURDO… (RÍE  ESTRUENDOSAMENTE ).

DANIELITO,  YA  TE  VAS  A  ENTERAR  CÓMO  VOY  A HACER;  VOY  A USAR  TODOS  LOS  MEDIOS  A  MI  ALCANCE , Y  TENGO  MUCHOS  …

_D: PERO,  DR .  , ME  GUSTARÍA  SABER   EN   QUÉ  LO  VOY   A  AYUDAR  ,  YO  TENGO   MIS  LÍMITES  ( DUBITATIVO )

_  DR. R : TRANQUILO,   NO SEAS  APURADO , PENSÁ  EN  EL  40 %  Y  EN QUE   EL  FIN   JUSTIFICA   LOS  MEDIOS .  YA  TE  VAS  A ENTERAR   CUANDO  SEA  EL   MOMENTO.   DANIELITO,  SOMOS  AMIGOS  ¿ Ó  NO ?  MIRÁ ,  PARA  QUE  TE  SIENTAS   MÁS  COMPINCHE  MÍO  DESDE  AHORA  ME  PODÉS  TUTEAR.

                                                  (FIN  2 DO  ACTO  )

 (EN  ESCENA  D.   Y  A.T)

_ A. T  : SÍ  ,  TENÉS  RAZÓN  ,  CADA VEZ  ESTÁ  MÁS  DESEQUILIBRADO ,  CADA  VEZ   CONSUME   MÁS,  DUERME  MENOS,   ESTÁ  MÁS  AGRESIVO  … POR   SUERTE ,   CON  LA  KETAMINA   LE CALMÓ   BASTANTE   EL  DOLOR  DE LA  PIERNA   Y  NO   ESTÁ  TAN  QUEJOSO;   EL  PROBLEMA  ES  QUE  CADA  VEZ  ESTÁ  QUERIENDO   MÁS  Y  SE TORNA  PELIGROSO.  LO  QUE  PASA  ES  QUE  LOS  ANALGÉSICOS   QUE  LE  DIERON  NO  LE  CALMAN  NADA .

_ D.  : ¿ASÍ   QUE  LE  ESTÁS  DANDO   KETAMINA?  ¡MIRÁ   VOS!  ¿NO  ES  LA  QUE  SE  USA  PARA  LA  ANESTESIA   DE  CABALLOS ?  ¿NO  ES  PARA     ANIMALES   LA  KETAMINA?  ¿ES  CARA?

_ A.T: DEPENDE.  LA   QUE  LE   DOY   A   ÉL,  QUE  ES  LA   LÍQUIDA   NO.   PERO  TAMBIÉN  CONSIGO   LA  SÓLIDA   , TIPO  PIEDRAS.  ESA  SÍ  QUE   ES  CARA  PORQUE  LA   USAN  PARA  CONSUMIR ,  LA  MEZCLAN   CON  LA  COCA   Y COMO  NO   MODIFICA  LA  APARIENCIA , ES TAMBIÉN  BLANQUITA , Y  PEGA  MUCHÍSIMO  MÁS  ,  SE  VUELVEN  LOCOS  POR  UNA  LÍNEA  . ¿SABÉS  COMO LA   LLAMAN  ? CALVIN  KLEIN  JAJA   . ES CARÍSIMA  Y  LOS  BOLUDOS  SE  ENLOQUECEN   POR  CONSEGUIR  UNA   DOSIS   ;  EL PROBLEMA  ES  QUE  SI  SE PASAN  UN  POCO  SE  PUEDEN  CAGAR   MURIENDO .

_ D.:   DECIME,  ¿CUÁNTO  ESTÁ  CADA  PIEDRA ?

_ A. T .:   CINCO  VECES  LO  QUE  SALE  UNA  DOSIS   DE  BLANCA  . ¿PARA  QUÉ  QUERÉS,  SABER? 

_ D.: PARA  NADA   EN  ESPECIAL.  NUNCA  SE  SABE….  ¿ME  CONSEGUÍS   UNA?

_A.T:   MIRÁ,   TENGO  ENCIMA.  ESTOY  POR  HACER   UNAS   ENTREGAS.  ¿QUERÉS QUE  TE   DEJE   PARA   PROBAR?

_D.: DALE  ¡! MAÑANA  ARREGLAMOS

_A.T: ¡A  LA  MIERDA ! ,  PARECE  QUE  EN ESTE  ESTUDIO  LA   LOCURA  ES  CONTAGIOSA   JEJEJE  ,  TOMÁ ,   MAÑANA  NOS  VEMOS .

(VUELVE  A  ESCENA  EL  DR.  R.  TRAYENDO  DIFICULTOSAMENTE  UNA   LAPTOP.  LA  APOYA  SOBRE  EL   ESCRITORIO.   PRENDE   CON  EL  CONTROL   REMOTO   LA   T.V)

( SE ESCUCHAN  FUERTE  LAS  ESTROFAS  DEL HIMNO   NACIONAL :  OÍD  MORTALES ¡ EL  GRITO  SAGRADO  : LIBERTAD  ,  LIBERTAD  , LIBERTAD!!!! . )

(BAJA  EL  VOLUMEN, SIGUE  OYÉNDOSE  EL  HIMNO)

_ DR. R :  DANIELITO ,  NECESITO  TU  AYUDA;   ¡NO  LLEGO   CON  MI  PUTA  MANO  !  ACERCATE, MIENTRAS   YO  APRIETO  ACÁ    , VOS  APRETÁ  “ENTER “,   DALE.  MUY BIEN ,  MUY BIEN,   DE  ÉSTO   HABLABA   CUANDO   TE  DIJE  QUE  IBAS  A  SER  MI  MANO   IZQUIERDA,  JAJAJ.

  (  SE  INTERRUMPE   LA  TRANSMISIÓN  DE   LA  TELE :  PERDONÁ,   EDUARDO  ESTO  ES  EN  VIVO ;  ACABA  DE  OCURRIR  UN  BLOOPER   DURANTE   LOS  FESTEJOS   DEL  ANIVERSARIO   DE  NUESTRA  INDEPENDENCIA  ( CASI  RIENDO  ) :  CUANDO   LOS  GRANADEROS  PASABAN  SALUDANDO  HACIA  EL  PALCO   A  LA  PRESIDENTE  DE  LA  NACIÓN,  SE  DESBOCÓ  UN  CABALLO  Y  CAYÓ, NO  SABEMOS  QUÉ  LO  ASUSTÓ  …. ¡UY  UY UY!   SE TROPIEZAN  Y CAYERON  2  CABALLOS   MÁS,  LOS  GRANADEROS  QUEDARON   ENGANCHADOS  CON  LAS  RIENDAS.  SI  NO  FUESE  POR   LO  SERIO   DE LA  SITUACIÓN, SERÍA   PARA  REÍRSE  JAJA,  PARECE  UN   BLOOPER  MÚLTIPLE,   LA GENTE  GRITA  Y  SE RÍE ….  (AHORA  ASOMBRADA)  ¡EDUARDO,   EDUARDO!! ALGO  GRAVE  ESTÁ   PASANDO; ¡AY,  MI  DIOS  ! ¡A  LA  PRESIDENTE   ACABA   DE PASARLE   ALGO   EN  LA  CABEZA   Y  SE  CAYÓ !!!! … AY , AY,  ¡ ALGO   LE  PASÓ  TAMBIÉN  AL  VICEPRESIDENTE  , QUE  ESTABA  CON    MULETAS  , UY !  TAMBIÉN  SE  CAYÓ ….¡ ESTO  ES  UNA  HECATOMBE  !!,  TODOS  HUYEN  DESCONTROLADOS   DEL  PALCO ; ¡¡ NO   SE  SABE  QUÉ  PASÓ  !!  LA  PRESIDENTE  Y  EL  VICE  ESTÁN  SANGRANDO  EN  EL  PISO  , LO  VEMOS   EN  LAS IMÁGENES  QUE  RECIBIMOS  DE  NUESTROS  DRONES ,  ¿VES  LAS IMÁGENES  ?¡¡¡¡¿EDUARDO ?!!!

EDUARDO :  SÍ,  SÍ , ESTO  ES    UN  DESASTRE, PARECE  UN   ATAQUE,   PERO  ¿¡¡¡ DE QUIÉN  , CÓMO  ? !!!

LA  PERIODISTA  EN  OFF:   ACÁ  NADIE   ENTIENDE   NADA!! ,  ALGUNOS  TESTIGOS   DICEN  QUE  ALGO  IMPACTÓ  EN  LA  CABEZA  DE  LA  PRESIDENTE  Y  EXPLOTÓ …  LLEGAN  LAS AMBULANCIAS,   LOS  CUSTODIOS   DESENFUNDARON  SUS  ARMAS,   PERO SE LOS  VE  DESORIENTADOS …

_ DR.R: ¡¡  SOY   PRESIDENTE,  SOY  PRESIDENTE!!

_ D.    ¡¿QUÉ   DECÍS,   ESTÁS  LOCO, VOS  HICISTE  ESO ?!!!!!    ME… ME   HICISTE   AYUDARTE   PARA   ESTO  ¿?? ESTÁS   DEMENTE,  ¡¡¡ ¿CÓMO  LO  LOGRASTE  ?!!!

_ DR. R : CON ESTO  ( SE  APUNTA   CON  EL  DEDO  ÍNDICE   LA SIEN  ) , CON  UNOS   SIMPLES     “DRONES  KAMIKASES  “,  RECONOCIMIENTO   FACIAL,  ALGORITMOS,  INTELIGENCIA   ARTIFICIAL  Y… ¡¡ PUM !!! JAJAJ.  ¡¡¡SOY   PRESIDENTE,  SOY   PRESIDENTE!!!  CUANDO   SE DEN CUENTE  QUE  POR  ACEFALÍA,  YO  SOY  EL  PRESIDENTE  POR  SER  VICEPRESIDENTE  DEL  SENADO….. VAN  A  VENIR  TODOS  LOS  CANALES  , TODOS   LOS  MEDIOS   INTERNACIONALES   ( RÍE   A  CARCAJADAS  )

_ D: NO,  NO, ¡¡  NO PUEDE  SER!!  TE  VAN  A LOCALIZAR ,  VAS  A  IR  PRESO   Y  YO  TAMBIÉN,  ¡¡POR  BOLUDO  !!

_ DR. R: JAJAJA,  IMPOSIBLE.   SOY  EL PRESIDENTE   DE LA  COMISIÓN  DE  DEFENSA  DEL  SENADO  Y  TE  DIGO  QUE  ACÁ    NO  HAY  NADA   DE  CIBERDEFENSA  , ¡¡ NI  SIQUIERA   HAY  TECNOLOGÍA   PARA   SABER   QUÉ   PASÓ  !!   AJAJAJA… Y  DESPUÉS   DE TODO  ¡NADA  GRANDIOSO  SE CONSIGUIÓ  SIN  PELIGRO !    DESDE   AHORA   ,  ME  PODÉS  SEGUIR  TUTEANDO,  PERO  ME  LLAMÁS   SEÑOR   PRE _ SI_DEN_TE    ¡¿  ESCUCHASTE ?!

_D. :  ESTO  NO  PUEDE  SER  ,  ¡¡VOS   SOS   MUY  PELIGROSO  COMO PRESIDENTE  !!

DR.R: PERO, ¡¡DEJATE  DE  JODER!!  DEJAME   DISFRUTAR,  ¡¡ PREPARAME  DE  LA  MEJOR!!

( LE  ALCANZA  UNA  LÍNEA  EN  UN  PLATILLO  AD  HOC ) (ASPIRA,   EXULTANTE)

¡¡¡OTRA!!!

_ D.: ESPERÁ  (LE PREPARA  LA  LÍNEA) ¡ ESPERÁ ! ,  YA  ESTÁ   (LE   ALCANZA  OTRO  PLATILLO)

_DR.R: ¡¡¡ AHHHH!!!   ESTO  ES  DE LOCOS   SOY  UN  GENIO  Y  AHORA   PRESIDENTE  (CARCAJADAS)

CUANDO  EMPIECEN  A  LLAMAR  PARA  REPORTEARME,  ANDÁ   FILTRANDO  ¡EH!  PRIMERO  CLARÍN,  JAJAJA ,  Y  TN,  ASÍ   SE  RETUERCEN DE LA  BRONCA,  DESPUÉS  TODOS   LOS  INTERNACIONALES  Y  DESPUÉS  EL RESTO  DE LOS  MEDIOS  LOCALES ¡  ¡¡ PASAME  OTRA  DOSIS !! JAJAJA

_D. : SÍ , SÍ  , ESTÁS  LOCO , ESPERÁ  ¡   ( MIENTRAS   ROMPE  UNA  PIEDRA   Y  LA  MEZCLA  CON   LA  COCA ) . SE  LA   ACERCA.

_DR.R :  MARAVILLOSO ,  ¡QUÉ   BIEN  SE  SIENTE  ESTO ! ( ASPIRA  ,  PARECE  UN  DISFRUTE  MÁXIMO , ÚNICO ….   SU  BRAZO  DERECHO  Y SU  CABEZA  SE   HIPEREXTIENDEN,  SE MUEVEN  SIN  TON   NI   SON; SE  PONE  RÍGIDO,   BABEA ….. TIENE  UN  ÚLTIMO   ESTERTOR…)

_ D. :  ¡¡HIJO  DE REMIL  PUTAS  ,  AL  FINAL  SIRVIÓ  LA  PIEDRA  !!  ¡¡HIJO  DE REMILPUTA!! TE  DIJE  QUE  YO  TENÍA  LÍMITES  ,¡¡¡ MI  LÍMITE  ES LA  DEFENSA  DE  LA  REPÚBLICA  !!!   ¡¡LOCO  DE  MIERDA  ,  YA  SUFRISTE  COSAS  MEJORES  QUÉ  ÉSTA  !!.... ¡¡ PERO  ÉSTA  ES  LA  ÚLTIMA,  HIJO DE   PUTA!!

 ( SUENA  PARTE  DEL  HIMNO : ¡¡ OH , JUREMOS  CON  GLORIA  MORIR  !! ,   ENTREMEZCLADO   CON    “ UN  ÁNGEL   DE  LA  SOLEDAD  “  )

                                                                           (FIN )

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

(MIENTRAS   EL PÚBLICO   SE  VA   ACOMODANDO  :  SE   ESCUCHAN  LOS  ACORDES  Y  CANTO    DE  “ OOOOH …. VAMOS   A  VOLVER  A  VOLVER ,  VAMOS  A  VOLVER ,  OOOOH….  VAMOS   A VOLVER….)

 

AMBIENTE  BIEN  ILUMINADO ,  MÚSICA DE FONDO  DE “ LOS REDONDOS” ,  ENORME ESCRITORIO, ORDENADO, CON  VARIAS  CARPETAS  APILADAS , TELÉFONO  DE LÍNEA. ENORME CUADRO  DE  MAQUIAVELO  TRAS  EL  SILLÓN).

EN ESCENA HOMBRE DE ASPECTO  MUY  PULCRO, BIEN TRAJEADO, CAMINA HACIA EL ESCRITORIO CON UNA ENORME COPA, NO TRANSPARENTE  Y LA DEPOSITA  SOBRE EL ESCRITORIO. SE SIENTA.

_DR RUSLANDO: COMUNICAME  CON  EL  DR. PECCETTO

_KATY: MARCA   EL   NÚMERO…  ¿SÍ?  CON EL DR. PECCETTO, POR   FAVOR…  AH ¡SÍ, DR. EL DR. RUSLANDO  QUIERE  HABLAR  CON UD…  SÍ,  DR. … PERO UD. SABE QUE YO NO  PUEDO…  NO,  NO  ESTE FIN DE SEMANA ¿? ¡NONONO! (INCÓMODA)… LE DOY CON EL DR. (ENTREGA EL TUBO)

_DR. R: QUÉ TAL,  MIGUEL  ÁNGEL  ¿CÓMO  ANDÁS?  VOS SIEMPRE ALZADO , JAJAJA ,  YA TE DIJE QUE  KATY NO TE VA  A SER FÁCIL ,  PRIMERO  VAS  A TENER QUE CONVENCERME  A MÍ,  JAJAJ … ACABO DE  LLEGAR DE MÉJICO ,  SÍ,  FUI  A UN  CURSO DE ESPECIALIZACIÓN EN ALGORITMOS ….  SÍ,  INTERESANTÍSIMO, MUY DE AVANZADA, ME VA A SER  MUY ÚTIL EN MI CARRERA PARA…  Y,  POR ACÁ? ALGUNA NOVEDAD? ….. AH ¡!  ¿SÍ?  NO SABÍA,  ¿Y CÓMO FUÉ?  ¡AH!  JAJAJAJA, ¿¡CUÁNTAS  VECES TE DIJE,  BOLUDO,  QUE LA BICI NO  ES PARA VOS?!  PUDIENDO  IR AL SENADO EN EL AUTO  OFICIAL,  TE VAS  EN  BICI?!  BOLUDO …. PERO,  DEJATE DE JODER CON LAS BICISENDAS!.... Y, ¿SE ESCAPÓ EL HIJO DE PUTA? ¿Y NO HUBO  TESTIGOS,  CÁMARAS?  ¿NADA? ¡UH! Y APARTE  LE DAS PRENSA  AL  OFICIALISMO  CON ESO DE LAS BICISENDAS …  BUENO ENTONCES  TENDRÉ QUE CONSEGUIR  A  ALGUIEN  TAN MALO  CÓMO VOS PARA JUGAR EL TORNEO , YA VERÉ … ¿Y PARA CUÁNTO TENÉS?.... ¡A LA MIERDA ! ¡¡¿LAS 2 CADERAS ?!! 

¿ENYESADO?!  JAJAJAJ,  PENSÉ QUE ERA ALGO MENOR ;  NONO,  NO ES QUE  SEA UN HIJO DE PUTA, JAJA,  PERO ME DA RISA  JAJA,  ES  QUE ERAS BASTANTE BOLUDO  NORMALMENTE,  Y AHORA  CON  MULETAS, VA  A SER PARA CAGARSE  DE  RISA,  JAJA ….

¿YA PEDISTE LICENCIA? ¡AH¡  ¿6 MESES? AJÁ,  ENTONCES  TE VOY A TENER  QUE  REEMPLAZAR  EN LA COMISIÓN DE DEFENSA  Y TAMBIÉN EN LA PRESIDENCIA DEL SENADO, ¿NO? MIRÁ  VOS,  VOY A SER EL PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL SENADO, ¡LO PARIÓ!.

BUENO, CUALQUIER COSA QUE  NECESITES, LLAMAME, SÍ  Si,  A TU DISPOSICIÓN. SALUDOS  A ….  ¡AH! DECIME UNA COSA, ¿QUÉ  QUERÍAS  HACER CON KATY  CON LAS  2 CADERAS  FRACTURADAS?  JAJAJA.  SALUDOS A TU SEÑORA (CON IRONÍA,   DISFRUTANDO  EL  MOMENTO )

 (CUELGA EL TUBO )

_ DR R: KATY,  ESCUCHAME BIEN,  PORQUE  CREO  QUE SE ME ALLANÓ  EL CAMINO … CADA VEZ QUE  LLAME EL  DR. PECCETO,   REBOTALO,  DECILE QUE ESTOY EN REUNIÓN, QUE ACABO  DE SALIR,  QUE  ESTOY REUNIDO  CON ANÍBAL  … ESO, ESO,  VARIAS VECES QUE  ME LLAME DECILE QUE ESTOY CON  ANÍBAL, ESO LO VA  A  PONER  LOCO.  VA  A SNIFEAR  COMO  LOCO. ¡ES MI OPORTUNIDAD  PARA  PASARLO  POR ARRIBA  Y  EMPEZAR MI CAMINO RÁPIDO A LA PRESIDENCIA !

_ K: ¡¿QUÉ PRESIDENCIA , DR ¡?

_ DR. R: ¡¿CÓMO QUÉ PRESIDENCIA  ¡?  ¡VOY A SER PRESIDENTE DE LA NACIÓN!  Ó  ¿PENSÁS QUE  CON  LA  PRESIDENCIA  DEL  CLUB  QUILMES  ME  ALCANZA?

_ K: PERO DR,  ¿CÓMO  PIENSA  LLEGAR? TENEMOS  PRESI  RECIÉN  ELEGIDA ,  USTEDES  COGOBIERNAN,  LAS  INSTITUCIONES  FUNCIONAN …  Y  ¡USTED  QUIERE  LA  PRESIDENCIA !

_ DR.R: ¡EPA,  EPA ! NOSOTROS  COGOBERNAMOS   PORQUE  FUE  LA  ÚNICA  MANERA  DE CONSEGUIR  ALGUNOS CARGOS,   PERO  NO LO  HICIMOS  POR  CONVICCIÓN   Y,   DESPUÉS  DE TODO…  VOS  ¿DESDE  CUÁNDO  SOS  ANALISTA  POLÍTICA?  YA TE DIJE  QUE  ACÁ  SERVÍS  EL CAFÉ,  EL TÉ, ATENDÉS EL TELÉFONO, ME  ATENDÉS A  MÍ  Y  LISTO, ¿ ESTAMOS ?  Y  SI TE PORTÁS BIEN, VAS A LOGRAR  ESTAR AL LADO  DEL PRESIDENTE  Y QUIZÁS TE RECOMPENSE CON ALGÚN CARGO, ASÍ  QUE…

_ K: SÍ,  SÍ, ESTÁ BIEN, YO ME PORTO  BIEN, PERO  DR.  UD.  DISCÚLPEME, ESTÁ PENSANDO ¡ALGO  IMPOSIBLE!

_ DR. R: JAJA, ¡QUÉ IMPOSIBLE!  EN ESTE PAÍS  CUALQUIERA  PUEDE  LLEGAR  A  PRESIDENTE… ¡HUBO CADA UNO!  CON UN MÍNIMO DE  MALDAD,  Y SIENDO ABOGADO,  LLEGÁS  MUY  ALTO  EN  LA POLÍTICA.  FIJATE QUE CASI TODOS   NUESTROS PRESIDENTES  FUERON  ABOGADOS , Y ALGUNO , INGENIERO  …  ASÍ QUE PENSÁ QUE YO SOY  UN  ABOGADO  EXITOSO  Y  ADEMÁS INGENIERO  EN I NFORMÁTICA .  KATY, TENÉ EN CUENTA QUE SÓLO HAY UN DIOS,  QUE  ES   “EL  CONOCIMIENTO “…   ASÍ QUE ¡VOY A SER PRESIDENTE! Y ADEMÁS  ESTOY APOYADO  POR  LOS MUCHACHOS  DEL   PARTIDO.  BUENO,  BUENO,  BASTA  DE  EXPLICACIONES,  A  SEGUIR TRABAJANDO.   HOY  VAS  A TENER  QUE   ….

(SUENA  EL TELÉFONO)  _ ATENDÉ,  Y ACORDATE  DE LO QUE  TE DIJE  DEL  DR. PECCETTO ¡

_ K :  ESTUDIO DEL DR. RUSLANDO   … SÍ… YA LE PASO…  DR.,  EL INGENIERO  AGUSTÍN ROQUI

_ DR. R: HOLA,  AGUSTÍN,  ¿CÓMO  ANDÁS?  ¿YA  VOLVISTE? … AJÁ ,  AJÁ ,  SÍ , YO TAMBIÉN RECIÉN  LLEGO DE MÉJICO ,  SÍ, HICE UN CURSO  EN  “VATEL “,  UN  INSTITUTO   MUY  PRESTIGIOSO   DE  ALLÁ, SÍ, ES EXCELENTE,  SOBRE …  SÍSí  … Y,   VOS, ¿PUDISTE  TRAER LO QUE TE PEDÍ ? ¿SÍ? !QUÉ  BIEN¡ , ¿LOS 2?  ¿CUÁNTO TE  SALIERON?   BIEN,  BIEN, VALE LA PENA  ¿CUÁNDO  ME LOS  MANDÁS?  AH ¡FENÓMENO! , SÍSÍ, VOY A ESTAR.  BÁRBARO,  DESPUÉS ARREGLAMOS.  TE  AGRADEZCO.   SI  ES LO QUE  NECESITO,  VAS  A  SER  MI  MINISTRO  DE  DEFENSA  ……… Y  BUENO, VOY A NECESITAR  A UN  TIPO  CON  EXPERIENCIA  EN  LA  MATERIA, AUNQUE  SEA  UN  TIEMPO, HASTA QUE  ENCAMINES  LA COSA,  BUENO  DESPUÉS  HABLAMOS

(MIENTRAS  CORTA,  SE ABRE LA PUERTA Y ENTRA  DANIEL  AL ESTUDIO)

_ D: HOLA DR. , HOLA KATY  (SE ACERCA Y LE DA UN BESO EN LA MEJILLA). QUÉ CALOR DE LOCOS  ¡Y  COMODORO  PY  ESTÁ  IMBANCABLE,   HASTA PARA ENTRAR! , LLENO DE MÓVILES  DE LOS  CANALES,  POR  EL JUICIO  A  AMADO  Y….

_ DR. R: DECIME ¿PUDISTE  HACER TODAS  LAS  PRESENTACIONES?  ¿TODAVÍA LOS PERIODISTAS ESTÁN  INTERESADOS EN LOS JUICIOS DE ESE IMBÉCIL, QUE YA ESTÁ EN CANA? …. ¡LA PRENSA ROMPE LAS PELOTAS,  PORQUE  NO TIENE OTRAS NOTICIAS ¡  BUENO,  LAS PRESENTACIONES  ESTÁN  HECHAS, ¿NO?

_ D :  SÍ,  Sí,  PRESENTÉ TODO  DR.  AH  ¡DR. TENGO QUE COMENTARLE  ALGO  QUE PASÓ MIENTRAS  UD. ESTABA  DE  VIAJE.

 _ K: DR. , ¿QUIERE UN CAFÉ?

_ DR. R: SÍ, TRAEME UNA TAZA MEDIANA

    (KATY  DESAPARECE  DE ESCENA)

_ DR. R:  SÍ, Y ¿?

 _ D: MIENTRAS  UD.  ESTABA EN MÉJICO  , ME  LLAMÓ  EL FISCAL  DE LA CAUSA  DE VILLALBA , Y ME  AVISÓ  QUE  NO  IBA  A  CAMINAR   EL  PEDIDO  DE  EXCARCELACIÓN .  COMO YO LO CONOCÍA  DE LA UNIVERSIDAD  Y  LE SABÍA  LA HISTORIA,  NOS ENCONTRAMOS  Y  TRAS UNA  CHARLA  Y UNOS  POCOS  GRAMOS, CAMBIÓ  LA  DECISIÓN.  NO  SÉ  SI  ME  MANDÉ  UNA  CAGADA  PERO  ME  PARECIÓ   QUE …

_ DR. R: (EXCLAMANDO) ¡PERO QUÉ BIEN,  DANIEL !  HICISTE LO QUE DEBÍAS,  MUY BIEN,  MUY BIEN  LO  TUYO…. PARECÍAS  TAN  “ CORTITO “  Y  RESULTASTE  TAN PIOLA;  ESO,  ESO, QUIERO  QUE  DEJES  DE  SER  UN ARRASTRADO , ¡ANIMATE!,  EMPEZÁ  A  TENER  PENSAMIENTO  PROPIO … ESTO QUE HICISTE  ES MARAVILLOSO,  PORQUE  CON  VILLALBA  VOY  A  RECUPERAR  MUCHOS GRAMOS; ¡ÉL  ES  DEL  AMBIENTE! … MUY,  PERO MUY BUENO  LO TUYO, BUENÍSIMA  DECISIÓN…. ESO  SÍ,  PENSÁ,  PERO  NO  TE  PASES  DE  REVOLUCIONES ¡ EH !

¿TENÉS  UNA  LÍNEA? DAME.

(ARMA UNA  LÍNEA  SOBRE UNA  LATITA  AD HOC, ASPIRA  CON  EVIDENTE  SATISFACCIÓN)

¿SABÉS,  DANIEL? , NOSOTROS  PODEMOS  ESTAR EMPEZANDO  UNA  GRAN  AMISTAD,  PODEMOS  SER COMPAÑEROS  EN  MI PROYECTO DE SER PRESIDENTE …

 _ D: NO,  NO,  JEFE,   YO PUEDO COLABORAR  CON  UD.   COMO  SU SECRETARIO,  EN LO QUE  ME  ORDENE,  PERO  POLÍTICAMENTE  TENEMOS  MUCHAS  DIFERENCIAS,  ADEMÁS  NO PODEMOS  SER  AMIGOS ,  YO SOY DE RACING  Y UD.  DE  LOS AMARGOS  ( APUNTANDO A LA COPA  CON  EL  ESCUDO  DE INDEPENDIENTE   Y  LE HACE  UNA CRUZ  CON LOS 2 ÍNDICES  ) , YO SOY DEL NACIONAL BS. AS.  Y  UD  DEL  PELLEGRINI, JAJA  SOMOS  IRRECONCILIABLES, JEFE.  ADEMÁS   JEFE ,   YO LE TRAIGO  PERO  NO CONSUMO  Y  ADEMÁS  A UD.  LE GUSTA  CLINTON Y A MÍ BUSCH  JAJA   ,   ¡AH!  Y YO PREFIERO  FUMARME  UN  BUEN  PEDO , EN VEZ DE TOMARME  MI  ORINA … JAJAJA, ¡TENGO  LÍMITES !  (RÍEN  A CARCAJADAS ).

_ DR. R : SÍ, SÍ, ES CIERTO, NO  TENEMOS  MUCHAS  COSAS  EN COMÚN, PERO  SI CONCILIAMOS ALGUNOS  OBJETIVOS,  QUIZÁS  LOGRES  UN BUEN  PUESTO  DURANTE  MI PRESIDENCIA …. Y  NO VA  A  SER  FALTA  QUE HAGAS  ORINOTERAPIA  JAJAJ,  AUNQUE  QUIZÁS TE PUEDA CONVENCER,  ¿SABÉS QUE  EDAD TENGO?

_ D: ¿QUÉ  SÉ  YO… 45,  46?

_ DR. R: ¿VISTE?  TENGO  55,  GRACIAS  A  LA ORINOTERAPIA   ME  MANTENGO JOVEN,  JA   . ¿SABÉS DESDE  CUÁNDO  SE USA  LA ORINOTERAPIA?  ¡DESDE LA ÉPOCA DEL IMPERIO ROMANO!  Y…

_ D: ¡ AH¡  YA  ENTIENDO  POR  QUÉ  CAYÓ  EL IMPERIO ROMANO ! JAJAJA

_ DR R: ¡NO DIGAS   BOLUDECES!

(GOLPEAN   LA PUERTA – KATY  APARECE EN ESCENA Y SE DIRIGE  HACIA LA  PUERTA.  RECIBE UNA CAJA   DEL TAMAÑO  DE  MITAD   DE UNA CAJA  DE  ZAPATOS)

_ K: DR,  SE  LO ENVÍA  EL  INGENIERO   AGUSTÍN.

_ DR R .: BIEN,  BIEN.  VOY  A  MI  TALLER; NO  ME  INTERRUMPAS  POR   NADA.  

(QUEDAN  EN  ESCENA  KATY  Y  DANIEL)

_ K:  ¡ESTE HIJO  DE PUTA  CADA VEZ  ESTÁ MÁS LOCO !;  AHORA  DICE QUE VA A SER PRESIDENTE  ,  A  MÍ CADA VEZ  ME  TRATA PEOR;   SI  NO FUESE  POR  LO QUE ME  PAGA BUSCARÍA  OTRA  COSA,  ES MÁS, SI ME SIGUE TRATANDO  ASÍ, TENGO  GANAS DE  DENUNCIARLO  POR ACOSO  Ó VIOLENCIA  DE  GÉNERO,  NO SÉ ….

_ D: PARÁ,  PARÁ, ¿ A VOS  TAMBIÉN  SE TE  SALIÓ  LA  CADENA ?, ¿CUÁNTO HACE  QUE TRABAJÁS  CON  ÉL ?

_ K: ENTRÉ  2 AÑOS ANTES QUE VOS

_ D: ¿Y AHORA  SE  TE  OCURRE  ESTO Ó ANTES  ERA  DISTINTO?

_ K :  DESDE QUE  PERDIÓ  LA  INTERNA  PARA  SER  VICEPRESIDENTE  DE  LA DOCTORA,  SE PUSO MÁS  AGRESIVO , Y  ÚLTIMAMENTE  CON  ESTO  DE  QUE QUERE  SER PRESIDENTE, SE LA PASA MASCULLANDO,  ME  GRITA  X  CUALQUIER  COSA , Y ADEMÁS  SE  LA PASA  EN EL  TALLER.  MÁS QUE ABOGADO  PARECE  UN  MECÁNICO  ENAMORADO  DE  SU AUTO  DE  COLECCIÓN   …. AHORA  ME  DIJO  QUE NO  LE  PASE COMUNICACIONES  CON  ¡EL  DR. MIGUEL ÁNGEL ¡

_ D: ¿QUÉ  MIGUEL  ÁNGEL  , EL VICE ?

_ K : ¡SÍ!

_ D: A LA MIERDA,  ¡QUÉ RARO! TENDRÁ QUE VER CON SU PROYECTO  PRESIDENCIAL  Y … ¿CÓMO  VAN  A  HACER,  SI  TIENEN  EL  MISMO  PROOVEDOR ?

_ K: ¡QUÉ  SÉ  YO!

(ENTRA  EL DR. R.  Y SE SIENTA  EN  EL SILLÓN  DEL ESCRITORIO; SORBE UN TRAGO IMPORTANTE DE LA COPA DE ORINA)

_ DR. R :  KATY, ¿ NO TE  DIJE QUE  A  ESTA  HORA  SIEMPRE  QUIERO  UN TÉ  CON  LIMÓN ? ¡TRAÉMELO!

(SALE  KATY.   QUEDAN   EL DR. R Y D.)

_ DR. R: DANIEL,  NECESITO  UN FAVOR Y MUCHA DISCRESIÓN. TUVE  UN  PROBLEMITA  CON MIGUEL  ÁNGEL ,  ASÍ  QUE  NO  VAMOS  A HACER  NINGUNA  REUNIÓN  ESPECIAL, ¿ME  ENTENDÉS ?, ENTONCES  QUE  LOS  ENVÍOS  LLEGUEN  POR SEPARADO,  ACÁ  Y A SU ESTUDIO . ES MÁS , TE VAS  A  ENCARGAR  VOS  MISMO   DE TRAERME  LOS MÍOS,  LOS VAS  A  BUSCAR PERSONALMENTE  Y  ME  LOS TRAES , ¿ENTENDIDO ?

_ D: SÍ,  JEFE

_DR. R : ES MÁS,  MIENTRAS  VAS  AL BANCO  A  PAGAR  ESTAS TASAS  ( LE ALCANZA UNOS PAPELES ),  DE VUELTA YA ME TRAÉS UN PAQUETE,  ( LE ALCANZA EL DINERO  NECESARIO )

(SALE  DANIEL,  ENTRA KATY  Y LE  DEJA LA TAZA  DE TÉ SOBRE  EL  ESCRITORIO)

_DR. R: GRACIAS,  Y ¡NO  QUIERO  QUE  TE VUELVAS  A  OLVIDAR !

(QUEDA EN ESCENA EL DR. R, TOMA  SU TÉ,  OTRO  SORBO  DE ORINA  . PONE CARA DE SATISFACCIÓN.  PREPARA  UNA  LÍNEA,  ASPIRA,  SE  EXCITA,  SE RELAJA.  SE LEVANTA. TRAE EL CONTROL  REMOTO  AL  ESCRITORIO,  ESCUCHA  ALGUNAS  NOTICIAS. SE SIENTA, ABRE ALGUNAS  CARPETAS.  BUSCA  UN  NÚMERO  EN  SU SMARTHPONE  Y  MARCA EN EL TELÉFONO FIJO)

_ DR. R: HOLA  VÍCTOR… ¿CÓMO TE VA?  Y,  ¿PUDISTE  HACER  LO  QUE  TE PEDÍ? … LAS NECESITO  CUAANTO  AANTES…. ( EMPIEZA   CÓMO  A  RETORCERSE ), CUÁNTO   ANTES , ¡ AH , AH ¡ . NO ,  NOOO,  NO ME PASA   ¡NAAA  ¡ ( SIGUE  INQUIETO , CÓMO QUE LE PICA EL CULO, SE ESTIRA )¿ YA LAS  TEENÉS ?  QUÉ  BIEEEN ¡!!  DALE ,  PASÁMELA  ….. (SUENA UN BEEP EN EL CELULAR,   MIRA) …. SÍ,  SÍ,   LLEGO  AHORA,  DIGO … LLEGÓ , AH , AH !!!  MARAVILLOSO,  MARAVILLOOOOSO  ¡!  SÍÍÍÍ…. BÁRBA,  BÁRBAROOOO ¡!  SÍÍÍ  , EN GRANDE  ,  DIGO … EN MEDIDAS  REAAAAALES,  SÍÍÍÍ,   MANDÁMELAS,  DALE, DALEEEE,  AH, AH ¡ ¿Y CUÁNDO  TERMINÁAAAAS ?  AH, AH ¡….

 ( MIENTRAS CUELGA EL TUBO  SE  “RECONTRAESTIRA “,  AL MOMENTO  QUE  ENTRA  DANIEL , KATY   SALE  ARREGLÁNDOSE  Y  LIMPIÁNDOSE  LA  BOCA,   DE  ABAJO  DEL ESCRITORIO, CORRIENDO  HACIA EL BAÑO, TRATANDO  DE OCULTAR  SUS NALGAS   CON  SU  MINIFALDA )

_ D: ¡OH  DISCULPE , JEFE!  PERO  SE  CAYÓ  EL  SISTEMA  DEL  BANCO  E  HICE  RÁPIDO.

_ DR. R : SÍ , SÍ , TODO  BIEN  ( MIENTRAS  CON  UNAS  TOALLITAS  HÚMEDAS  DE BEBÉ,  SE LIMPIA LOS GENITALES  , Y  LAS  TIRA   AL  CESTO  )

¿VES,  DANIEL? LO QUE  TE DECÍA … TODO  LO QUE SALE DE LOS  GENITALES  MASCULINOS, ES  MARAVILLOSO ,  YO  ME  MANTENGO  ASÍ  Y  MIRÁ  ¡CÓMO  SE  MANTIENE  KATY , EH!  (RISAS)

                                                   FIN  PRIMER  ACTO

(EN  ESCENA  EL DR. R,  EN  SILLA DE  RUEDAS, RECOSTADO,  RETORCIDO  SOBRE  SU LADO IZQ,  CON  BRAZO Y  PIERNA  IZQUIERDA  INMÓVIL . PARÁLISIS  DE  PÌERNA  DCHA.  LÚCIDO.  CON LEVE DISARTRIA.   SÓLO  MUEVE   LA  CABEZA  Y  BRAZO  Y  MANO  DCHA)

  (HABLANDO  X TELÉFONO. EN EL ESCRITORIO  RELUCE  UN  PAPAGAYOS  LLENO)

_DR.R: … SÍ, MIGUEL  ÁNGEL  ¡ESE HIJO  DE  PUTA  ME  CAGÓ LA  VIDA!  CHOCAMOS  DE FRENTE  CON  UN CAMIÓN   DE BASURA…. NO TE RÍAS,  GUACHO ,  CASI  ME  QUEDO  SIN  EL  MERCEDES,   ¡SÍ ,  EL MÍO ¡;  DECÍ  QUE  ENSEGUIDA  ME  LO PAGÓ   EL SEGURO,  DESTRUCCIÓN  TOTAL . TUVIMOS   QUE  HACER DESAPARECER  EL RESULTADO  DEL  ALCOHOL  EN  SANGRE,  2.75  TENÍA EL   GUACHO.  DECÍ   QUE  POR SUERTE  SE  MURIÓ  EN EL CHOQUE Y ENTONCES  NO AVERIGUARON  MUCHO   Y  PAGARON…

PERO , ¡DEJAME  DE  JODER  CON LA  BICI ¡,  NO  ME CARGUES ,  NO  TE RÍAS   QUE  A MÍ  NO ME CAUSA  NINGUNA  GRACIA  ,  SÍSÍ,   YA SÉ QUE HAY COSAS PEORES , PERO ¡ ESTO ME PASÓ  A MÍ !

NO , TODAVÍA  NO PEDÍ  LICENCIA  COMO  PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL  SENADO ;  NO QUIERO  DESAPARECER … NO  ESTÁS  VOS  ,  QUÉ SÉ  YO …. SÍ,  DALE,  DESPUÉS  TE  LLAMO,  QUE  ESTÁN GOLPEANDO  LA  PUERTA  Y  NO  ESTÁN  KATY  NI  DANIEL .

(SE DIRIGE  LASTIMOSAMENTE   Y ABRE LA PUERTA)

_DR.R: ¿SÍ?

_ ASISTENTE  TERAPÉUTICO  : BUENAS  TARDES,  SR  RUSLANDO ,  ME  MANDAN  DE LA  PREPAGA  .  SOY  SU ASISTENTE  TERAPÉUTICO.

_ DR. R: ¡POR  FIN  ESOS  HIJOS   DE  PUTA  SE ACORDARON  DE MÍ.  NO QUISIERON MANDARTE  HASTA  QUE  LES  CUBRÍ  LOS CHEQUES  SIN  FONDO.  ESTOY EN ESTA   SILLA DE RUEDAS DE MIERDA  Y NO  PUEDO  LEVANTARME  NI  PARA  MEAR!

_ A.T : ( CONSTERNADO )  BUENO ,  SR. , NO  SE PREOCUPE ,  YO TENGO MUCHA  EXPERIENCIA  CON  PACIENTES  COMO  UD.

 ESTOY PARA  ATENDERLO EN TODO  LO  QUE  NECESITE;  YA SOLUCIONAREMOS  TODOS  SUS  PROBLEMAS.

_DR.R: (INTERRUMPIÉNDOLO,  ENOJADO) ¡QUÉ  MIERDA ME VAS A SOLUCIONAR  TODOS MIS PROBLEMAS!  CÓMO VOY  A HACER PARA  TRABAJAR , ¿CÓMO VOY  A IR  A TRIBUNALES … NO ME  PUEDO  NI  ACOSTAR  SÓLO,  CÓMO ME VOY A SATISFACER ,   SI  ¡CASI  NO SE ME  PARA …. ! ¿CÓMO  ME VAS A AYUDAR?

_ A.T : BUENO , LOS  SERVICIOS  QUE  PRESTA  SU   PREPAGA  SON  DE LO  MEJOR  Y  YO ESTOY  A SU  DISPOSICIÓN  LAS 24  HS. , SALVO  EL DOMINGO QUE  LO CUBRE  UN  FRANQUERO … UD ES ABOGADO , ¿NO ?

_DR.R:  ¿QUÉ ,  NO  ME CONOCÉS ?  YO  AHORA SOY EL PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL  SENADO,   SÍ,  CLARO, SOY  ABOGADO  E  INGENIERO,   EXPERTO  EN  TECNOLOGÍA  Y  ¡PROFESOR   DE CIENCIAS  DE LA  COMPUTACIÓN !

_A.T: AH… DISCULPE,  SOY APOLÍTICO.  YO APENAS  SOY  VETERINARIO  Y  ENFERMERO  Y ME LAS REBUSCO  CON  ESTO  Y  ALGUNA   OTRA COSITA  .

_DR.R: ¿PERO  NO  VES  LA  TELEVISIÓN, TAMPOCO?

_A.T: NO ,   LA VERDAD  QUE  NO , DR . QUIERE  TOMAR  ALGO ¿? LE  PUEDO  DECIR  DOCTOR ¿?

_ DR.R: ME IMPORTA  UN CARAJO  CÓMO ME  DIGAS ¡ TRAEME  UN TÉ  CON  MUCHO  LIMÓN  Y LA  COPA  GRANDE  QUE  ESTÁ  EN LA COCINA  .

(SALE.  DR.R  APOYA  SU CODO  EN EL APOYABRAZOS  Y  SE  ADORMECE,  TAPÁNDOSE   LA  CARA, MIENTRAS  SUENA MÚSICA DE  LOS  REDONDOS   )

_A.T: ACÁ  TIENE DR. ,¡ UH ¡ DISCULPE , ¿ SE HABÍA DORMIDO ?

_DR. R: Y  , ¡TARDASTE  TANTO  ! … (SORBE UN POCO DEL TÉ)   ALCANZAME  EL  PAPAGAYOS 

_A.T: PERO, DR. , ESTÁ  LLENO , YA  NO  VA   A  PODER  USARLO  ,  SE  LO  VACÍO .

_DR.R: ALCAZÁMELO!!!

(SE  LO ACERCA.  EL  DR.R   TRASPASA  TORPEMENTE   ORINA   A  LA  COPA   Y COMIENZA   A  TOMAR;  VUELVE  A TRASPASAR  UN  POCO  MÁS )

_ DR.R: GUARDÁ  LO QUE  QUEDÓ EN   LA  HELADERA.

( TOMA  EL TÉ  Y  VUELVE  A  TOMAR  DE  LA  COPA . VUELVE  EL  A.T)

_ A.T  ¡AH!  NO  SABÍA  QUE  HACÍA   SHIVAMBU.

_DR.R: VEO  QUE CONOCÉS  DE ORINOTERAPIA  …

-          A.T :  Y … SIENDO  ENFERMERO  ,  CONOZCO  MUCHO   SOBRE  TERAPIAS  ALTERNATIVAS  , DROGAS ,  NATURALES  Y  SINTÉTICAS  Y 

_ DR.R: SÍ ¿?

  _ A.T :  Y COMO  SOY  VETERINARIO  ,  ADEMÁS  TENGO  UN PANORAMA  GENERAL DE TRATAMIENTOS  EN  HUMANOS Y  ANIMALES.

 _ DR. R : ¿ Y TENÉS  IDEA  SI  HAY  ALGÚN   TRATAMIENTO  ALTERNATIVO  PARA  MÍ ?

_ A.T: ¿QUÉ  LESIONES  TUVO ?

_ DR.R : TUVE  UN  TRAUMATISMO  DE  CRÁNEO  DEL  LADO  DCHO ,  SE  ASTILLÓ   EL HUESO  DEL  CRÁNEO  Y  LOS  PEDAZOS  SE INCRUSTARON  EN  MI  CEREBRO . ME DIJERON QUE ESTOY  “FUSILADO “.  ME  QUEDÓ  INMÓVIL   TODO EL  LADO  IZQUIERDO.  Y ADEMÁS  UN  GOLPE  EN  LA  CINTURA   ME  CORTÓ  PARCIALMENTE  LA  MÉDULA  Y ME DEJÓ  INMÓVIL  TAMBIÉN  LA  PIERNA  DERECHA . Y ÉSTA,  LA  DERECHA,  ME  DUELE ¡COMO  EL  INFIERNO!                                                       

ESTUVE  UN  MES  EN TERAPIA  INTENSIVA  Y  ME  DIJERON   QUE  SÓLO  IBA  A PODER EVOLUCIONAR  CON  KINESIOLOGÍA  , PERO ¡ NO  ME  ESTÁ  HACIENDO  UN  CARAJO ¡

( EL  A.T  LO  AYUDA  A ESTIRAR  LA  PIERNA  DCHA SOBRE  UN  BANQUILLO  BAJO  )

 _ A.T: ¿AHÍ  ESTÁ  MEJOR?   ¿SABE?  POR  LO  QUE  ME  DICE  EL  CUADRO   ES  MUY COMPLICADO. YO  LE  PODRÍA  CONSEGUIR   UNAS  CÉLULAS   PARA  QUE  LA MÉDULA  SE  VAYA  CURANDO.  SE VA   A  TENER  QUE  INYECTAR  TODOS LOS  DÍAS.

_ DR.R: ¿EN  SERIO ?  SÍ,  DALE,  TRAÉME; POR EL COSTO NO  TE PREOCUPES,  ME LO PAGA  EL  PARTIDO, ¡TRAÉME  MAÑANA!  Y  ¿PARA ESTE  DOLOR TERRIBLE?  LO QUE ME DAN  NO ME  CALMA  NADA.

_ A.T: DÉJEME VER,  DESPUÉS  LE  DIGO .

_ DR.R: LLEVAME  AL  TALLER  ,  POR  AHÍ. 

(VUELVE  A  ESCENA  EL  A. T  Y SE SUMAN  KATY  Y  DANIEL)

_ A.T: BUENAS,   UDS  SON  ¿? …

_ D: KATY,   LA  SECRETARIA  Y  YO  DANIEL.

_A.T :  MUCHO  GUSTO , YO  SOY  EL  ASISTENTE  TERAPÉUTICO  DEL  DR .

_ K :  ¿YA  CONOCIÓ  A  LA  BASURA  PSICÓTICA  Y  ADICTO  QUE  HABITA  ESTE  ESTUDIO ?

_ A.T: ¡AH! ¿ES  ADICTO  ADEMÁS?

_ K : ¡ES  UN  SOBERBIO  LOCO  QUE  TOMA   CUALQUIER  COSA  QUE  SE LE  CRUZA!

_ D: Y  ,  AHORA  ,¿ DÓNDE  ESTÁ ?

_ A.T: EN  EL  TALLER.

(GOLPEAN  LA  PUERTA.  KATY  ABRE  Y  RECIBE   UN SOBRE  GRANDE)

_ K: LE  TRAJERON  ESTO.

_ A.T: YO  SE LO  ALCANZO.

_ D: ¿QUÉ  SERÁ? ¿QUÉ   SE   LE  OCURRIRÁ   AHORA? ESTÁ CADA  VEZ  MÁS  DESQUICIADO.  NO SE PUEDE  LIMPIAR  EL  CULO  Y  SIGUE  DICIENDO  QUE  VA  A  SER  PRESIDENTE.

(VUEVE  EL  A.T)

_K: Y, ¿QUÉ  ERA?

_ A.T :  NADA  IMPORTANTE  ,  UNA  FOTO GRANDE  DE  LA  PRESIDENTE  Y OTRA  DE UN TIPO  QUE  NO  SÉ  QUIÉN  ES . ME  LAS  HIZO  PONER EN UNOS  ATRILES  Y SE  LAS  QUEDÓ  MIRANDO  DETENIDAMENTE .

_K:  CADA  VEZ  MÁS  PIRADO  ;  ¿QUERRÁ  QUE  LA  PRESIDENTE  LE  TRANSMITA  SU  HONESTIDAD Y  CORDURA ?   (RÍEN LOS  3  A  CARCAJADAS)

(REAPARECE  DR.R   EN  ESCENA)

_ DR.R: KATY, TRAÉME  UN  TÉ  CON   LIMÓN

_ D: DR. , SE LO TRAIGO  YO,  ASÍ  KATY  YA SE PUEDE  IR.

_ A.T :  YO TAMBIÉN  ME  RETIRO  ;  MAÑANA  LE  TRAIGO  ESO  ,  DR .

(SE  VAN  K  Y   A.T.  VUELVE  D.   CON  LA  TAZA DE TÉ )

_ DR. R : ( SORBIENTO  EL TÉ  ) ESTO  ESTÁ  AMARGO …¿ VES ?  “ LA  PA  JA  RO  NA”   DE KATY  LO  ENDULZA   JUSTO  ,  JAJAJA (CON   DOBLE  SENTIDO)

 _ D: SÍ,  CLARO,  DR.  LO  ENTIENDO,  PERO  PREFIERO  QUE  SE  LA  SIGA  ENDULZANDO  ELLA   (CARCAJADAS)

_ DR. R: BUENO,  DEJÉMONOS   DE PAVADAS.  DANIEL ,   MIRÁ  NOSOTROS   TENEMOS  QUE CULTIVAR   NUESTRA   AMISTAD,  TE  VOY  A   AUMENTAR UN  40 %  TU  SUELDO;  YO  NECESITO  QUE  ME  AYUDES  EN  HACER TRÁMITES   PERSONALES,  QUE  ME  AYUDES  A ESCRIBIR,  A   MANIPULAR   EL  TECLADO, EN  IR  DE  ACÁ   PARA   ALLÁ.  YA  SÉ  QUE AHORA  TENGO  A  MI  ASISTENTE  TERAPÉUTICO , PERO  YO  CONFÍO  EN  VOS,  EN NUESTRA  AMISTAD… HASTA  VAS  A TENER  QUE  ENCARGARTE  PERSONALMENTE  DE  QUE  NO ME FALTE  LA  BLANQUITA   …. 40 %  MÁS  Y  TE  PROMETO  QUE  VAS  A  SER  EL SECRETARIO  PRIVADO  DEL PRESIDENTE

_ D: ¡JAJA ,¡ DE UN PRESIDENTE  LOCO !

_ DR. R  :  PUEDE  SER  …  A  LOS  GENIOS  NOS   DICEN  LOCOS , PERO  VOY A  SER  UN  LOCO CON  ¡TODO  EL PODER ¡ ¡Y VOY  A SER  MIMADO   POR  LA  GENTE!   CUANDO  ME  VEAN  DISCAPACITADO  JA ; EN ESTE  PAÍS   GARPA  LA  DISCAPACIDAD … ¿TE   ACORDÁS  DE LA  VICE  EN SILLA  DE  RUEDAS ? ¿DEL  GOBERNADOR   MANCO  ,  INÚTIL  ,  PERO  COMO  ERA DISCAPACITADO  Y  CON CARA  DE BOLUDO  LA GENTE  LO  VOTABA? . ¿TE ACORDÁS   DEL PRESIDENTE  DE  LA  CÁMARA  DE  DIPUTADOS  DE LA PROVINCIA ,  ENANO  Y  DROGADICTO ?...¿ TE ACORDÁS  DEL PRESIDENTE QUE  NI  SABÍA DÓNDE  ESTABA ?

BUENO,  YO SERÉ  EL PRESIDENTE  LOCO  Y  PARALÍTICO,   HECHA UNA CARCAJADA  )

_ D :  JAJA , SÍ , Y QUE  TOMABA  SU ORINA  , COCA   ¡Y  SE CAGABA  EN TODOS  !

_ DR.R: BUENO, ¡NO SE  PUEDE  SER  PERFECTO! EN  TODO  CASO,  NO  QUIERO  CAMBIAR  EL UNIVERSO,  ¡SÓLO   LA  HISTORIA   DE  MI  PAÍS !.  TE  REPITO,  ME  VAS  ATENER  QUE  AYUDAR  MUCHO.

_D.: PERO, JEFE, ¿CÓMO  VA  A  HACER?

_ DR. R :  MIRÁ,   DANIELITO , ESCUCHÁ ,  SÓLO  HAY  UN  DIOS ,  QUE  ES  “ EL  CONOCIMIENTO”  Y UNA  MALDAD,  QUE  ES  “LA  IGNORANCIA “ .   YO  SOY  EL  DIOS  DEL  CONOCIMIENTO   Y  JUGARÉ  CON  LOS  IGNORANTES . ASÍ  SERÉ  PRESIDENTE,  Y  VOS  VAS  A  SER  MI  MANO  IZQUIERDA,  NO TE OLVIDES  QUE  SOY  ZURDO… (RÍE  ESTRUENDOSAMENTE ).

DANIELITO,  YA  TE  VAS  A  ENTERAR  CÓMO  VOY  A HACER;  VOY  A USAR  TODOS  LOS  MEDIOS  A  MI  ALCANCE , Y  TENGO  MUCHOS  …

_D: PERO,  DR .  , ME  GUSTARÍA  SABER   EN   QUÉ  LO  VOY   A  AYUDAR  ,  YO  TENGO   MIS  LÍMITES  ( DUBITATIVO )

_  DR. R : TRANQUILO,   NO SEAS  APURADO , PENSÁ  EN  EL  40 %  Y  EN QUE   EL  FIN   JUSTIFICA   LOS  MEDIOS .  YA  TE  VAS  A ENTERAR   CUANDO  SEA  EL   MOMENTO.   DANIELITO,  SOMOS  AMIGOS  ¿ Ó  NO ?  MIRÁ ,  PARA  QUE  TE  SIENTAS   MÁS  COMPINCHE  MÍO  DESDE  AHORA  ME  PODÉS  TUTEAR.

                                                  (FIN  2 DO  ACTO  )

 (EN  ESCENA  D.   Y  A.T)

_ A. T  : SÍ  ,  TENÉS  RAZÓN  ,  CADA VEZ  ESTÁ  MÁS  DESEQUILIBRADO ,  CADA  VEZ   CONSUME   MÁS,  DUERME  MENOS,   ESTÁ  MÁS  AGRESIVO  … POR   SUERTE ,   CON  LA  KETAMINA   LE CALMÓ   BASTANTE   EL  DOLOR  DE LA  PIERNA   Y  NO   ESTÁ  TAN  QUEJOSO;   EL  PROBLEMA  ES  QUE  CADA  VEZ  ESTÁ  QUERIENDO   MÁS  Y  SE TORNA  PELIGROSO.  LO  QUE  PASA  ES  QUE  LOS  ANALGÉSICOS   QUE  LE  DIERON  NO  LE  CALMAN  NADA .

_ D.  : ¿ASÍ   QUE  LE  ESTÁS  DANDO   KETAMINA?  ¡MIRÁ   VOS!  ¿NO  ES  LA  QUE  SE  USA  PARA  LA  ANESTESIA   DE  CABALLOS ?  ¿NO  ES  PARA     ANIMALES   LA  KETAMINA?  ¿ES  CARA?

_ A.T: DEPENDE.  LA   QUE  LE   DOY   A   ÉL,  QUE  ES  LA   LÍQUIDA   NO.   PERO  TAMBIÉN  CONSIGO   LA  SÓLIDA   , TIPO  PIEDRAS.  ESA  SÍ  QUE   ES  CARA  PORQUE  LA   USAN  PARA  CONSUMIR ,  LA  MEZCLAN   CON  LA  COCA   Y COMO  NO   MODIFICA  LA  APARIENCIA , ES TAMBIÉN  BLANQUITA , Y  PEGA  MUCHÍSIMO  MÁS  ,  SE  VUELVEN  LOCOS  POR  UNA  LÍNEA  . ¿SABÉS  COMO LA   LLAMAN  ? CALVIN  KLEIN  JAJA   . ES CARÍSIMA  Y  LOS  BOLUDOS  SE  ENLOQUECEN   POR  CONSEGUIR  UNA   DOSIS   ;  EL PROBLEMA  ES  QUE  SI  SE PASAN  UN  POCO  SE  PUEDEN  CAGAR   MURIENDO .

_ D.:   DECIME,  ¿CUÁNTO  ESTÁ  CADA  PIEDRA ?

_ A. T .:   CINCO  VECES  LO  QUE  SALE  UNA  DOSIS   DE  BLANCA  . ¿PARA  QUÉ  QUERÉS,  SABER? 

_ D.: PARA  NADA   EN  ESPECIAL.  NUNCA  SE  SABE….  ¿ME  CONSEGUÍS   UNA?

_A.T:   MIRÁ,   TENGO  ENCIMA.  ESTOY  POR  HACER   UNAS   ENTREGAS.  ¿QUERÉS QUE  TE   DEJE   PARA   PROBAR?

_D.: DALE  ¡! MAÑANA  ARREGLAMOS

_A.T: ¡A  LA  MIERDA ! ,  PARECE  QUE  EN ESTE  ESTUDIO  LA   LOCURA  ES  CONTAGIOSA   JEJEJE  ,  TOMÁ ,   MAÑANA  NOS  VEMOS .

(VUELVE  A  ESCENA  EL  DR.  R.  TRAYENDO  DIFICULTOSAMENTE  UNA   LAPTOP.  LA  APOYA  SOBRE  EL   ESCRITORIO.   PRENDE   CON  EL  CONTROL   REMOTO   LA   T.V)

( SE ESCUCHAN  FUERTE  LAS  ESTROFAS  DEL HIMNO   NACIONAL :  OÍD  MORTALES ¡ EL  GRITO  SAGRADO  : LIBERTAD  ,  LIBERTAD  , LIBERTAD!!!! . )

(BAJA  EL  VOLUMEN, SIGUE  OYÉNDOSE  EL  HIMNO)

_ DR. R :  DANIELITO ,  NECESITO  TU  AYUDA;   ¡NO  LLEGO   CON  MI  PUTA  MANO  !  ACERCATE, MIENTRAS   YO  APRIETO  ACÁ    , VOS  APRETÁ  “ENTER “,   DALE.  MUY BIEN ,  MUY BIEN,   DE  ÉSTO   HABLABA   CUANDO   TE  DIJE  QUE  IBAS  A  SER  MI  MANO   IZQUIERDA,  JAJAJ.

  (  SE  INTERRUMPE   LA  TRANSMISIÓN  DE   LA  TELE :  PERDONÁ,   EDUARDO  ESTO  ES  EN  VIVO ;  ACABA  DE  OCURRIR  UN  BLOOPER   DURANTE   LOS  FESTEJOS   DEL  ANIVERSARIO   DE  NUESTRA  INDEPENDENCIA  ( CASI  RIENDO  ) :  CUANDO   LOS  GRANADEROS  PASABAN  SALUDANDO  HACIA  EL  PALCO   A  LA  PRESIDENTE  DE  LA  NACIÓN,  SE  DESBOCÓ  UN  CABALLO  Y  CAYÓ, NO  SABEMOS  QUÉ  LO  ASUSTÓ  …. ¡UY  UY UY!   SE TROPIEZAN  Y CAYERON  2  CABALLOS   MÁS,  LOS  GRANADEROS  QUEDARON   ENGANCHADOS  CON  LAS  RIENDAS.  SI  NO  FUESE  POR   LO  SERIO   DE LA  SITUACIÓN, SERÍA   PARA  REÍRSE  JAJA,  PARECE  UN   BLOOPER  MÚLTIPLE,   LA GENTE  GRITA  Y  SE RÍE ….  (AHORA  ASOMBRADA)  ¡EDUARDO,   EDUARDO!! ALGO  GRAVE  ESTÁ   PASANDO; ¡AY,  MI  DIOS  ! ¡A  LA  PRESIDENTE   ACABA   DE PASARLE   ALGO   EN  LA  CABEZA   Y  SE  CAYÓ !!!! … AY , AY,  ¡ ALGO   LE  PASÓ  TAMBIÉN  AL  VICEPRESIDENTE  , QUE  ESTABA  CON    MULETAS  , UY !  TAMBIÉN  SE  CAYÓ ….¡ ESTO  ES  UNA  HECATOMBE  !!,  TODOS  HUYEN  DESCONTROLADOS   DEL  PALCO ; ¡¡ NO   SE  SABE  QUÉ  PASÓ  !!  LA  PRESIDENTE  Y  EL  VICE  ESTÁN  SANGRANDO  EN  EL  PISO  , LO  VEMOS   EN  LAS IMÁGENES  QUE  RECIBIMOS  DE  NUESTROS  DRONES ,  ¿VES  LAS IMÁGENES  ?¡¡¡¡¿EDUARDO ?!!!

EDUARDO :  SÍ,  SÍ , ESTO  ES    UN  DESASTRE, PARECE  UN   ATAQUE,   PERO  ¿¡¡¡ DE QUIÉN  , CÓMO  ? !!!

LA  PERIODISTA  EN  OFF:   ACÁ  NADIE   ENTIENDE   NADA!! ,  ALGUNOS  TESTIGOS   DICEN  QUE  ALGO  IMPACTÓ  EN  LA  CABEZA  DE  LA  PRESIDENTE  Y  EXPLOTÓ …  LLEGAN  LAS AMBULANCIAS,   LOS  CUSTODIOS   DESENFUNDARON  SUS  ARMAS,   PERO SE LOS  VE  DESORIENTADOS …

_ DR.R: ¡¡  SOY   PRESIDENTE,  SOY  PRESIDENTE!!

_ D.    ¡¿QUÉ   DECÍS,   ESTÁS  LOCO, VOS  HICISTE  ESO ?!!!!!    ME… ME   HICISTE   AYUDARTE   PARA   ESTO  ¿?? ESTÁS   DEMENTE,  ¡¡¡ ¿CÓMO  LO  LOGRASTE  ?!!!

_ DR. R : CON ESTO  ( SE  APUNTA   CON  EL  DEDO  ÍNDICE   LA SIEN  ) , CON  UNOS   SIMPLES     “DRONES  KAMIKASES  “,  RECONOCIMIENTO   FACIAL,  ALGORITMOS,  INTELIGENCIA   ARTIFICIAL  Y… ¡¡ PUM !!! JAJAJ.  ¡¡¡SOY   PRESIDENTE,  SOY   PRESIDENTE!!!  CUANDO   SE DEN CUENTE  QUE  POR  ACEFALÍA,  YO  SOY  EL  PRESIDENTE  POR  SER  VICEPRESIDENTE  DEL  SENADO….. VAN  A  VENIR  TODOS  LOS  CANALES  , TODOS   LOS  MEDIOS   INTERNACIONALES   ( RÍE   A  CARCAJADAS  )

_ D: NO,  NO, ¡¡  NO PUEDE  SER!!  TE  VAN  A LOCALIZAR ,  VAS  A  IR  PRESO   Y  YO  TAMBIÉN,  ¡¡POR  BOLUDO  !!

_ DR. R: JAJAJA,  IMPOSIBLE.   SOY  EL PRESIDENTE   DE LA  COMISIÓN  DE  DEFENSA  DEL  SENADO  Y  TE  DIGO  QUE  ACÁ    NO  HAY  NADA   DE  CIBERDEFENSA  , ¡¡ NI  SIQUIERA   HAY  TECNOLOGÍA   PARA   SABER   QUÉ   PASÓ  !!   AJAJAJA… Y  DESPUÉS   DE TODO  ¡NADA  GRANDIOSO  SE CONSIGUIÓ  SIN  PELIGRO !    DESDE   AHORA   ,  ME  PODÉS  SEGUIR  TUTEANDO,  PERO  ME  LLAMÁS   SEÑOR   PRE _ SI_DEN_TE    ¡¿  ESCUCHASTE ?!

_D. :  ESTO  NO  PUEDE  SER  ,  ¡¡VOS   SOS   MUY  PELIGROSO  COMO PRESIDENTE  !!

DR.R: PERO, ¡¡DEJATE  DE  JODER!!  DEJAME   DISFRUTAR,  ¡¡ PREPARAME  DE  LA  MEJOR!!

( LE  ALCANZA  UNA  LÍNEA  EN  UN  PLATILLO  AD  HOC ) (ASPIRA,   EXULTANTE)

¡¡¡OTRA!!!

_ D.: ESPERÁ  (LE PREPARA  LA  LÍNEA) ¡ ESPERÁ ! ,  YA  ESTÁ   (LE   ALCANZA  OTRO  PLATILLO)

_DR.R: ¡¡¡ AHHHH!!!   ESTO  ES  DE LOCOS   SOY  UN  GENIO  Y  AHORA   PRESIDENTE  (CARCAJADAS)

CUANDO  EMPIECEN  A  LLAMAR  PARA  REPORTEARME,  ANDÁ   FILTRANDO  ¡EH!  PRIMERO  CLARÍN,  JAJAJA ,  Y  TN,  ASÍ   SE  RETUERCEN DE LA  BRONCA,  DESPUÉS  TODOS   LOS  INTERNACIONALES  Y  DESPUÉS  EL RESTO  DE LOS  MEDIOS  LOCALES ¡  ¡¡ PASAME  OTRA  DOSIS !! JAJAJA

_D. : SÍ , SÍ  , ESTÁS  LOCO , ESPERÁ  ¡   ( MIENTRAS   ROMPE  UNA  PIEDRA   Y  LA  MEZCLA  CON   LA  COCA ) . SE  LA   ACERCA.

_DR.R :  MARAVILLOSO ,  ¡QUÉ   BIEN  SE  SIENTE  ESTO ! ( ASPIRA  ,  PARECE  UN  DISFRUTE  MÁXIMO , ÚNICO ….   SU  BRAZO  DERECHO  Y SU  CABEZA  SE   HIPEREXTIENDEN,  SE MUEVEN  SIN  TON   NI   SON; SE  PONE  RÍGIDO,   BABEA ….. TIENE  UN  ÚLTIMO   ESTERTOR…)

_ D. :  ¡¡HIJO  DE REMIL  PUTAS  ,  AL  FINAL  SIRVIÓ  LA  PIEDRA  !!  ¡¡HIJO  DE REMILPUTA!! TE  DIJE  QUE  YO  TENÍA  LÍMITES  ,¡¡¡ MI  LÍMITE  ES LA  DEFENSA  DE  LA  REPÚBLICA  !!!   ¡¡LOCO  DE  MIERDA  ,  YA  SUFRISTE  COSAS  MEJORES  QUÉ  ÉSTA  !!.... ¡¡ PERO  ÉSTA  ES  LA  ÚLTIMA,  HIJO DE   PUTA!!

 ( SUENA  PARTE  DEL  HIMNO : ¡¡ OH , JUREMOS  CON  GLORIA  MORIR  !! ,   ENTREMEZCLADO   CON    “ UN  ÁNGEL   DE  LA  SOLEDAD  “  )

                                                                           (FIN )

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

(MIENTRAS   EL PÚBLICO   SE  VA   ACOMODANDO  :  SE   ESCUCHAN  LOS  ACORDES  Y  CANTO    DE  “ OOOOH …. VAMOS   A  VOLVER  A  VOLVER ,  VAMOS  A  VOLVER ,  OOOOH….  VAMOS   A VOLVER….)

 

AMBIENTE  BIEN  ILUMINADO ,  MÚSICA DE FONDO  DE “ LOS REDONDOS” ,  ENORME ESCRITORIO, ORDENADO, CON  VARIAS  CARPETAS  APILADAS , TELÉFONO  DE LÍNEA. ENORME CUADRO  DE  MAQUIAVELO  TRAS  EL  SILLÓN).

EN ESCENA HOMBRE DE ASPECTO  MUY  PULCRO, BIEN TRAJEADO, CAMINA HACIA EL ESCRITORIO CON UNA ENORME COPA, NO TRANSPARENTE  Y LA DEPOSITA  SOBRE EL ESCRITORIO. SE SIENTA.

_DR RUSLANDO: COMUNICAME  CON  EL  DR. PECCETTO

_KATY: MARCA   EL   NÚMERO…  ¿SÍ?  CON EL DR. PECCETTO, POR   FAVOR…  AH ¡SÍ, DR. EL DR. RUSLANDO  QUIERE  HABLAR  CON UD…  SÍ,  DR. … PERO UD. SABE QUE YO NO  PUEDO…  NO,  NO  ESTE FIN DE SEMANA ¿? ¡NONONO! (INCÓMODA)… LE DOY CON EL DR. (ENTREGA EL TUBO)

_DR. R: QUÉ TAL,  MIGUEL  ÁNGEL  ¿CÓMO  ANDÁS?  VOS SIEMPRE ALZADO , JAJAJA ,  YA TE DIJE QUE  KATY NO TE VA  A SER FÁCIL ,  PRIMERO  VAS  A TENER QUE CONVENCERME  A MÍ,  JAJAJ … ACABO DE  LLEGAR DE MÉJICO ,  SÍ,  FUI  A UN  CURSO DE ESPECIALIZACIÓN EN ALGORITMOS ….  SÍ,  INTERESANTÍSIMO, MUY DE AVANZADA, ME VA A SER  MUY ÚTIL EN MI CARRERA PARA…  Y,  POR ACÁ? ALGUNA NOVEDAD? ….. AH ¡!  ¿SÍ?  NO SABÍA,  ¿Y CÓMO FUÉ?  ¡AH!  JAJAJAJA, ¿¡CUÁNTAS  VECES TE DIJE,  BOLUDO,  QUE LA BICI NO  ES PARA VOS?!  PUDIENDO  IR AL SENADO EN EL AUTO  OFICIAL,  TE VAS  EN  BICI?!  BOLUDO …. PERO,  DEJATE DE JODER CON LAS BICISENDAS!.... Y, ¿SE ESCAPÓ EL HIJO DE PUTA? ¿Y NO HUBO  TESTIGOS,  CÁMARAS?  ¿NADA? ¡UH! Y APARTE  LE DAS PRENSA  AL  OFICIALISMO  CON ESO DE LAS BICISENDAS …  BUENO ENTONCES  TENDRÉ QUE CONSEGUIR  A  ALGUIEN  TAN MALO  CÓMO VOS PARA JUGAR EL TORNEO , YA VERÉ … ¿Y PARA CUÁNTO TENÉS?.... ¡A LA MIERDA ! ¡¡¿LAS 2 CADERAS ?!! 

¿ENYESADO?!  JAJAJAJ,  PENSÉ QUE ERA ALGO MENOR ;  NONO,  NO ES QUE  SEA UN HIJO DE PUTA, JAJA,  PERO ME DA RISA  JAJA,  ES  QUE ERAS BASTANTE BOLUDO  NORMALMENTE,  Y AHORA  CON  MULETAS, VA  A SER PARA CAGARSE  DE  RISA,  JAJA ….

¿YA PEDISTE LICENCIA? ¡AH¡  ¿6 MESES? AJÁ,  ENTONCES  TE VOY A TENER  QUE  REEMPLAZAR  EN LA COMISIÓN DE DEFENSA  Y TAMBIÉN EN LA PRESIDENCIA DEL SENADO, ¿NO? MIRÁ  VOS,  VOY A SER EL PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL SENADO, ¡LO PARIÓ!.

BUENO, CUALQUIER COSA QUE  NECESITES, LLAMAME, SÍ  Si,  A TU DISPOSICIÓN. SALUDOS  A ….  ¡AH! DECIME UNA COSA, ¿QUÉ  QUERÍAS  HACER CON KATY  CON LAS  2 CADERAS  FRACTURADAS?  JAJAJA.  SALUDOS A TU SEÑORA (CON IRONÍA,   DISFRUTANDO  EL  MOMENTO )

 (CUELGA EL TUBO )

_ DR R: KATY,  ESCUCHAME BIEN,  PORQUE  CREO  QUE SE ME ALLANÓ  EL CAMINO … CADA VEZ QUE  LLAME EL  DR. PECCETO,   REBOTALO,  DECILE QUE ESTOY EN REUNIÓN, QUE ACABO  DE SALIR,  QUE  ESTOY REUNIDO  CON ANÍBAL  … ESO, ESO,  VARIAS VECES QUE  ME LLAME DECILE QUE ESTOY CON  ANÍBAL, ESO LO VA  A  PONER  LOCO.  VA  A SNIFEAR  COMO  LOCO. ¡ES MI OPORTUNIDAD  PARA  PASARLO  POR ARRIBA  Y  EMPEZAR MI CAMINO RÁPIDO A LA PRESIDENCIA !

_ K: ¡¿QUÉ PRESIDENCIA , DR ¡?

_ DR. R: ¡¿CÓMO QUÉ PRESIDENCIA  ¡?  ¡VOY A SER PRESIDENTE DE LA NACIÓN!  Ó  ¿PENSÁS QUE  CON  LA  PRESIDENCIA  DEL  CLUB  QUILMES  ME  ALCANZA?

_ K: PERO DR,  ¿CÓMO  PIENSA  LLEGAR? TENEMOS  PRESI  RECIÉN  ELEGIDA ,  USTEDES  COGOBIERNAN,  LAS  INSTITUCIONES  FUNCIONAN …  Y  ¡USTED  QUIERE  LA  PRESIDENCIA !

_ DR.R: ¡EPA,  EPA ! NOSOTROS  COGOBERNAMOS   PORQUE  FUE  LA  ÚNICA  MANERA  DE CONSEGUIR  ALGUNOS CARGOS,   PERO  NO LO  HICIMOS  POR  CONVICCIÓN   Y,   DESPUÉS  DE TODO…  VOS  ¿DESDE  CUÁNDO  SOS  ANALISTA  POLÍTICA?  YA TE DIJE  QUE  ACÁ  SERVÍS  EL CAFÉ,  EL TÉ, ATENDÉS EL TELÉFONO, ME  ATENDÉS A  MÍ  Y  LISTO, ¿ ESTAMOS ?  Y  SI TE PORTÁS BIEN, VAS A LOGRAR  ESTAR AL LADO  DEL PRESIDENTE  Y QUIZÁS TE RECOMPENSE CON ALGÚN CARGO, ASÍ  QUE…

_ K: SÍ,  SÍ, ESTÁ BIEN, YO ME PORTO  BIEN, PERO  DR.  UD.  DISCÚLPEME, ESTÁ PENSANDO ¡ALGO  IMPOSIBLE!

_ DR. R: JAJA, ¡QUÉ IMPOSIBLE!  EN ESTE PAÍS  CUALQUIERA  PUEDE  LLEGAR  A  PRESIDENTE… ¡HUBO CADA UNO!  CON UN MÍNIMO DE  MALDAD,  Y SIENDO ABOGADO,  LLEGÁS  MUY  ALTO  EN  LA POLÍTICA.  FIJATE QUE CASI TODOS   NUESTROS PRESIDENTES  FUERON  ABOGADOS , Y ALGUNO , INGENIERO  …  ASÍ QUE PENSÁ QUE YO SOY  UN  ABOGADO  EXITOSO  Y  ADEMÁS INGENIERO  EN I NFORMÁTICA .  KATY, TENÉ EN CUENTA QUE SÓLO HAY UN DIOS,  QUE  ES   “EL  CONOCIMIENTO “…   ASÍ QUE ¡VOY A SER PRESIDENTE! Y ADEMÁS  ESTOY APOYADO  POR  LOS MUCHACHOS  DEL   PARTIDO.  BUENO,  BUENO,  BASTA  DE  EXPLICACIONES,  A  SEGUIR TRABAJANDO.   HOY  VAS  A TENER  QUE   ….

(SUENA  EL TELÉFONO)  _ ATENDÉ,  Y ACORDATE  DE LO QUE  TE DIJE  DEL  DR. PECCETTO ¡

_ K :  ESTUDIO DEL DR. RUSLANDO   … SÍ… YA LE PASO…  DR.,  EL INGENIERO  AGUSTÍN ROQUI

_ DR. R: HOLA,  AGUSTÍN,  ¿CÓMO  ANDÁS?  ¿YA  VOLVISTE? … AJÁ ,  AJÁ ,  SÍ , YO TAMBIÉN RECIÉN  LLEGO DE MÉJICO ,  SÍ, HICE UN CURSO  EN  “VATEL “,  UN  INSTITUTO   MUY  PRESTIGIOSO   DE  ALLÁ, SÍ, ES EXCELENTE,  SOBRE …  SÍSí  … Y,   VOS, ¿PUDISTE  TRAER LO QUE TE PEDÍ ? ¿SÍ? !QUÉ  BIEN¡ , ¿LOS 2?  ¿CUÁNTO TE  SALIERON?   BIEN,  BIEN, VALE LA PENA  ¿CUÁNDO  ME LOS  MANDÁS?  AH ¡FENÓMENO! , SÍSÍ, VOY A ESTAR.  BÁRBARO,  DESPUÉS ARREGLAMOS.  TE  AGRADEZCO.   SI  ES LO QUE  NECESITO,  VAS  A  SER  MI  MINISTRO  DE  DEFENSA  ……… Y  BUENO, VOY A NECESITAR  A UN  TIPO  CON  EXPERIENCIA  EN  LA  MATERIA, AUNQUE  SEA  UN  TIEMPO, HASTA QUE  ENCAMINES  LA COSA,  BUENO  DESPUÉS  HABLAMOS

(MIENTRAS  CORTA,  SE ABRE LA PUERTA Y ENTRA  DANIEL  AL ESTUDIO)

_ D: HOLA DR. , HOLA KATY  (SE ACERCA Y LE DA UN BESO EN LA MEJILLA). QUÉ CALOR DE LOCOS  ¡Y  COMODORO  PY  ESTÁ  IMBANCABLE,   HASTA PARA ENTRAR! , LLENO DE MÓVILES  DE LOS  CANALES,  POR  EL JUICIO  A  AMADO  Y….

_ DR. R: DECIME ¿PUDISTE  HACER TODAS  LAS  PRESENTACIONES?  ¿TODAVÍA LOS PERIODISTAS ESTÁN  INTERESADOS EN LOS JUICIOS DE ESE IMBÉCIL, QUE YA ESTÁ EN CANA? …. ¡LA PRENSA ROMPE LAS PELOTAS,  PORQUE  NO TIENE OTRAS NOTICIAS ¡  BUENO,  LAS PRESENTACIONES  ESTÁN  HECHAS, ¿NO?

_ D :  SÍ,  Sí,  PRESENTÉ TODO  DR.  AH  ¡DR. TENGO QUE COMENTARLE  ALGO  QUE PASÓ MIENTRAS  UD. ESTABA  DE  VIAJE.

 _ K: DR. , ¿QUIERE UN CAFÉ?

_ DR. R: SÍ, TRAEME UNA TAZA MEDIANA

    (KATY  DESAPARECE  DE ESCENA)

_ DR. R:  SÍ, Y ¿?

 _ D: MIENTRAS  UD.  ESTABA EN MÉJICO  , ME  LLAMÓ  EL FISCAL  DE LA CAUSA  DE VILLALBA , Y ME  AVISÓ  QUE  NO  IBA  A  CAMINAR   EL  PEDIDO  DE  EXCARCELACIÓN .  COMO YO LO CONOCÍA  DE LA UNIVERSIDAD  Y  LE SABÍA  LA HISTORIA,  NOS ENCONTRAMOS  Y  TRAS UNA  CHARLA  Y UNOS  POCOS  GRAMOS, CAMBIÓ  LA  DECISIÓN.  NO  SÉ  SI  ME  MANDÉ  UNA  CAGADA  PERO  ME  PARECIÓ   QUE …

_ DR. R: (EXCLAMANDO) ¡PERO QUÉ BIEN,  DANIEL !  HICISTE LO QUE DEBÍAS,  MUY BIEN,  MUY BIEN  LO  TUYO…. PARECÍAS  TAN  “ CORTITO “  Y  RESULTASTE  TAN PIOLA;  ESO,  ESO, QUIERO  QUE  DEJES  DE  SER  UN ARRASTRADO , ¡ANIMATE!,  EMPEZÁ  A  TENER  PENSAMIENTO  PROPIO … ESTO QUE HICISTE  ES MARAVILLOSO,  PORQUE  CON  VILLALBA  VOY  A  RECUPERAR  MUCHOS GRAMOS; ¡ÉL  ES  DEL  AMBIENTE! … MUY,  PERO MUY BUENO  LO TUYO, BUENÍSIMA  DECISIÓN…. ESO  SÍ,  PENSÁ,  PERO  NO  TE  PASES  DE  REVOLUCIONES ¡ EH !

¿TENÉS  UNA  LÍNEA? DAME.

(ARMA UNA  LÍNEA  SOBRE UNA  LATITA  AD HOC, ASPIRA  CON  EVIDENTE  SATISFACCIÓN)

¿SABÉS,  DANIEL? , NOSOTROS  PODEMOS  ESTAR EMPEZANDO  UNA  GRAN  AMISTAD,  PODEMOS  SER COMPAÑEROS  EN  MI PROYECTO DE SER PRESIDENTE …

 _ D: NO,  NO,  JEFE,   YO PUEDO COLABORAR  CON  UD.   COMO  SU SECRETARIO,  EN LO QUE  ME  ORDENE,  PERO  POLÍTICAMENTE  TENEMOS  MUCHAS  DIFERENCIAS,  ADEMÁS  NO PODEMOS  SER  AMIGOS ,  YO SOY DE RACING  Y UD.  DE  LOS AMARGOS  ( APUNTANDO A LA COPA  CON  EL  ESCUDO  DE INDEPENDIENTE   Y  LE HACE  UNA CRUZ  CON LOS 2 ÍNDICES  ) , YO SOY DEL NACIONAL BS. AS.  Y  UD  DEL  PELLEGRINI, JAJA  SOMOS  IRRECONCILIABLES, JEFE.  ADEMÁS   JEFE ,   YO LE TRAIGO  PERO  NO CONSUMO  Y  ADEMÁS  A UD.  LE GUSTA  CLINTON Y A MÍ BUSCH  JAJA   ,   ¡AH!  Y YO PREFIERO  FUMARME  UN  BUEN  PEDO , EN VEZ DE TOMARME  MI  ORINA … JAJAJA, ¡TENGO  LÍMITES !  (RÍEN  A CARCAJADAS ).

_ DR. R : SÍ, SÍ, ES CIERTO, NO  TENEMOS  MUCHAS  COSAS  EN COMÚN, PERO  SI CONCILIAMOS ALGUNOS  OBJETIVOS,  QUIZÁS  LOGRES  UN BUEN  PUESTO  DURANTE  MI PRESIDENCIA …. Y  NO VA  A  SER  FALTA  QUE HAGAS  ORINOTERAPIA  JAJAJ,  AUNQUE  QUIZÁS TE PUEDA CONVENCER,  ¿SABÉS QUE  EDAD TENGO?

_ D: ¿QUÉ  SÉ  YO… 45,  46?

_ DR. R: ¿VISTE?  TENGO  55,  GRACIAS  A  LA ORINOTERAPIA   ME  MANTENGO JOVEN,  JA   . ¿SABÉS DESDE  CUÁNDO  SE USA  LA ORINOTERAPIA?  ¡DESDE LA ÉPOCA DEL IMPERIO ROMANO!  Y…

_ D: ¡ AH¡  YA  ENTIENDO  POR  QUÉ  CAYÓ  EL IMPERIO ROMANO ! JAJAJA

_ DR R: ¡NO DIGAS   BOLUDECES!

(GOLPEAN   LA PUERTA – KATY  APARECE EN ESCENA Y SE DIRIGE  HACIA LA  PUERTA.  RECIBE UNA CAJA   DEL TAMAÑO  DE  MITAD   DE UNA CAJA  DE  ZAPATOS)

_ K: DR,  SE  LO ENVÍA  EL  INGENIERO   AGUSTÍN.

_ DR R .: BIEN,  BIEN.  VOY  A  MI  TALLER; NO  ME  INTERRUMPAS  POR   NADA.  

(QUEDAN  EN  ESCENA  KATY  Y  DANIEL)

_ K:  ¡ESTE HIJO  DE PUTA  CADA VEZ  ESTÁ MÁS LOCO !;  AHORA  DICE QUE VA A SER PRESIDENTE  ,  A  MÍ CADA VEZ  ME  TRATA PEOR;   SI  NO FUESE  POR  LO QUE ME  PAGA BUSCARÍA  OTRA  COSA,  ES MÁS, SI ME SIGUE TRATANDO  ASÍ, TENGO  GANAS DE  DENUNCIARLO  POR ACOSO  Ó VIOLENCIA  DE  GÉNERO,  NO SÉ ….

_ D: PARÁ,  PARÁ, ¿ A VOS  TAMBIÉN  SE TE  SALIÓ  LA  CADENA ?, ¿CUÁNTO HACE  QUE TRABAJÁS  CON  ÉL ?

_ K: ENTRÉ  2 AÑOS ANTES QUE VOS

_ D: ¿Y AHORA  SE  TE  OCURRE  ESTO Ó ANTES  ERA  DISTINTO?

_ K :  DESDE QUE  PERDIÓ  LA  INTERNA  PARA  SER  VICEPRESIDENTE  DE  LA DOCTORA,  SE PUSO MÁS  AGRESIVO , Y  ÚLTIMAMENTE  CON  ESTO  DE  QUE QUERE  SER PRESIDENTE, SE LA PASA MASCULLANDO,  ME  GRITA  X  CUALQUIER  COSA , Y ADEMÁS  SE  LA PASA  EN EL  TALLER.  MÁS QUE ABOGADO  PARECE  UN  MECÁNICO  ENAMORADO  DE  SU AUTO  DE  COLECCIÓN   …. AHORA  ME  DIJO  QUE NO  LE  PASE COMUNICACIONES  CON  ¡EL  DR. MIGUEL ÁNGEL ¡

_ D: ¿QUÉ  MIGUEL  ÁNGEL  , EL VICE ?

_ K : ¡SÍ!

_ D: A LA MIERDA,  ¡QUÉ RARO! TENDRÁ QUE VER CON SU PROYECTO  PRESIDENCIAL  Y … ¿CÓMO  VAN  A  HACER,  SI  TIENEN  EL  MISMO  PROOVEDOR ?

_ K: ¡QUÉ  SÉ  YO!

(ENTRA  EL DR. R.  Y SE SIENTA  EN  EL SILLÓN  DEL ESCRITORIO; SORBE UN TRAGO IMPORTANTE DE LA COPA DE ORINA)

_ DR. R :  KATY, ¿ NO TE  DIJE QUE  A  ESTA  HORA  SIEMPRE  QUIERO  UN TÉ  CON  LIMÓN ? ¡TRAÉMELO!

(SALE  KATY.   QUEDAN   EL DR. R Y D.)

_ DR. R: DANIEL,  NECESITO  UN FAVOR Y MUCHA DISCRESIÓN. TUVE  UN  PROBLEMITA  CON MIGUEL  ÁNGEL ,  ASÍ  QUE  NO  VAMOS  A HACER  NINGUNA  REUNIÓN  ESPECIAL, ¿ME  ENTENDÉS ?, ENTONCES  QUE  LOS  ENVÍOS  LLEGUEN  POR SEPARADO,  ACÁ  Y A SU ESTUDIO . ES MÁS , TE VAS  A  ENCARGAR  VOS  MISMO   DE TRAERME  LOS MÍOS,  LOS VAS  A  BUSCAR PERSONALMENTE  Y  ME  LOS TRAES , ¿ENTENDIDO ?

_ D: SÍ,  JEFE

_DR. R : ES MÁS,  MIENTRAS  VAS  AL BANCO  A  PAGAR  ESTAS TASAS  ( LE ALCANZA UNOS PAPELES ),  DE VUELTA YA ME TRAÉS UN PAQUETE,  ( LE ALCANZA EL DINERO  NECESARIO )

(SALE  DANIEL,  ENTRA KATY  Y LE  DEJA LA TAZA  DE TÉ SOBRE  EL  ESCRITORIO)

_DR. R: GRACIAS,  Y ¡NO  QUIERO  QUE  TE VUELVAS  A  OLVIDAR !

(QUEDA EN ESCENA EL DR. R, TOMA  SU TÉ,  OTRO  SORBO  DE ORINA  . PONE CARA DE SATISFACCIÓN.  PREPARA  UNA  LÍNEA,  ASPIRA,  SE  EXCITA,  SE RELAJA.  SE LEVANTA. TRAE EL CONTROL  REMOTO  AL  ESCRITORIO,  ESCUCHA  ALGUNAS  NOTICIAS. SE SIENTA, ABRE ALGUNAS  CARPETAS.  BUSCA  UN  NÚMERO  EN  SU SMARTHPONE  Y  MARCA EN EL TELÉFONO FIJO)

_ DR. R: HOLA  VÍCTOR… ¿CÓMO TE VA?  Y,  ¿PUDISTE  HACER  LO  QUE  TE PEDÍ? … LAS NECESITO  CUAANTO  AANTES…. ( EMPIEZA   CÓMO  A  RETORCERSE ), CUÁNTO   ANTES , ¡ AH , AH ¡ . NO ,  NOOO,  NO ME PASA   ¡NAAA  ¡ ( SIGUE  INQUIETO , CÓMO QUE LE PICA EL CULO, SE ESTIRA )¿ YA LAS  TEENÉS ?  QUÉ  BIEEEN ¡!!  DALE ,  PASÁMELA  ….. (SUENA UN BEEP EN EL CELULAR,   MIRA) …. SÍ,  SÍ,   LLEGO  AHORA,  DIGO … LLEGÓ , AH , AH !!!  MARAVILLOSO,  MARAVILLOOOOSO  ¡!  SÍÍÍÍ…. BÁRBA,  BÁRBAROOOO ¡!  SÍÍÍ  , EN GRANDE  ,  DIGO … EN MEDIDAS  REAAAAALES,  SÍÍÍÍ,   MANDÁMELAS,  DALE, DALEEEE,  AH, AH ¡ ¿Y CUÁNDO  TERMINÁAAAAS ?  AH, AH ¡….

 ( MIENTRAS CUELGA EL TUBO  SE  “RECONTRAESTIRA “,  AL MOMENTO  QUE  ENTRA  DANIEL , KATY   SALE  ARREGLÁNDOSE  Y  LIMPIÁNDOSE  LA  BOCA,   DE  ABAJO  DEL ESCRITORIO, CORRIENDO  HACIA EL BAÑO, TRATANDO  DE OCULTAR  SUS NALGAS   CON  SU  MINIFALDA )

_ D: ¡OH  DISCULPE , JEFE!  PERO  SE  CAYÓ  EL  SISTEMA  DEL  BANCO  E  HICE  RÁPIDO.

_ DR. R : SÍ , SÍ , TODO  BIEN  ( MIENTRAS  CON  UNAS  TOALLITAS  HÚMEDAS  DE BEBÉ,  SE LIMPIA LOS GENITALES  , Y  LAS  TIRA   AL  CESTO  )

¿VES,  DANIEL? LO QUE  TE DECÍA … TODO  LO QUE SALE DE LOS  GENITALES  MASCULINOS, ES  MARAVILLOSO ,  YO  ME  MANTENGO  ASÍ  Y  MIRÁ  ¡CÓMO  SE  MANTIENE  KATY , EH!  (RISAS)

                                                   FIN  PRIMER  ACTO

(EN  ESCENA  EL DR. R,  EN  SILLA DE  RUEDAS, RECOSTADO,  RETORCIDO  SOBRE  SU LADO IZQ,  CON  BRAZO Y  PIERNA  IZQUIERDA  INMÓVIL . PARÁLISIS  DE  PÌERNA  DCHA.  LÚCIDO.  CON LEVE DISARTRIA.   SÓLO  MUEVE   LA  CABEZA  Y  BRAZO  Y  MANO  DCHA)

  (HABLANDO  X TELÉFONO. EN EL ESCRITORIO  RELUCE  UN  PAPAGAYOS  LLENO)

_DR.R: … SÍ, MIGUEL  ÁNGEL  ¡ESE HIJO  DE  PUTA  ME  CAGÓ LA  VIDA!  CHOCAMOS  DE FRENTE  CON  UN CAMIÓN   DE BASURA…. NO TE RÍAS,  GUACHO ,  CASI  ME  QUEDO  SIN  EL  MERCEDES,   ¡SÍ ,  EL MÍO ¡;  DECÍ  QUE  ENSEGUIDA  ME  LO PAGÓ   EL SEGURO,  DESTRUCCIÓN  TOTAL . TUVIMOS   QUE  HACER DESAPARECER  EL RESULTADO  DEL  ALCOHOL  EN  SANGRE,  2.75  TENÍA EL   GUACHO.  DECÍ   QUE  POR SUERTE  SE  MURIÓ  EN EL CHOQUE Y ENTONCES  NO AVERIGUARON  MUCHO   Y  PAGARON…

PERO , ¡DEJAME  DE  JODER  CON LA  BICI ¡,  NO  ME CARGUES ,  NO  TE RÍAS   QUE  A MÍ  NO ME CAUSA  NINGUNA  GRACIA  ,  SÍSÍ,   YA SÉ QUE HAY COSAS PEORES , PERO ¡ ESTO ME PASÓ  A MÍ !

NO , TODAVÍA  NO PEDÍ  LICENCIA  COMO  PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL  SENADO ;  NO QUIERO  DESAPARECER … NO  ESTÁS  VOS  ,  QUÉ SÉ  YO …. SÍ,  DALE,  DESPUÉS  TE  LLAMO,  QUE  ESTÁN GOLPEANDO  LA  PUERTA  Y  NO  ESTÁN  KATY  NI  DANIEL .

(SE DIRIGE  LASTIMOSAMENTE   Y ABRE LA PUERTA)

_DR.R: ¿SÍ?

_ ASISTENTE  TERAPÉUTICO  : BUENAS  TARDES,  SR  RUSLANDO ,  ME  MANDAN  DE LA  PREPAGA  .  SOY  SU ASISTENTE  TERAPÉUTICO.

_ DR. R: ¡POR  FIN  ESOS  HIJOS   DE  PUTA  SE ACORDARON  DE MÍ.  NO QUISIERON MANDARTE  HASTA  QUE  LES  CUBRÍ  LOS CHEQUES  SIN  FONDO.  ESTOY EN ESTA   SILLA DE RUEDAS DE MIERDA  Y NO  PUEDO  LEVANTARME  NI  PARA  MEAR!

_ A.T : ( CONSTERNADO )  BUENO ,  SR. , NO  SE PREOCUPE ,  YO TENGO MUCHA  EXPERIENCIA  CON  PACIENTES  COMO  UD.

 ESTOY PARA  ATENDERLO EN TODO  LO  QUE  NECESITE;  YA SOLUCIONAREMOS  TODOS  SUS  PROBLEMAS.

_DR.R: (INTERRUMPIÉNDOLO,  ENOJADO) ¡QUÉ  MIERDA ME VAS A SOLUCIONAR  TODOS MIS PROBLEMAS!  CÓMO VOY  A HACER PARA  TRABAJAR , ¿CÓMO VOY  A IR  A TRIBUNALES … NO ME  PUEDO  NI  ACOSTAR  SÓLO,  CÓMO ME VOY A SATISFACER ,   SI  ¡CASI  NO SE ME  PARA …. ! ¿CÓMO  ME VAS A AYUDAR?

_ A.T : BUENO , LOS  SERVICIOS  QUE  PRESTA  SU   PREPAGA  SON  DE LO  MEJOR  Y  YO ESTOY  A SU  DISPOSICIÓN  LAS 24  HS. , SALVO  EL DOMINGO QUE  LO CUBRE  UN  FRANQUERO … UD ES ABOGADO , ¿NO ?

_DR.R:  ¿QUÉ ,  NO  ME CONOCÉS ?  YO  AHORA SOY EL PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL  SENADO,   SÍ,  CLARO, SOY  ABOGADO  E  INGENIERO,   EXPERTO  EN  TECNOLOGÍA  Y  ¡PROFESOR   DE CIENCIAS  DE LA  COMPUTACIÓN !

_A.T: AH… DISCULPE,  SOY APOLÍTICO.  YO APENAS  SOY  VETERINARIO  Y  ENFERMERO  Y ME LAS REBUSCO  CON  ESTO  Y  ALGUNA   OTRA COSITA  .

_DR.R: ¿PERO  NO  VES  LA  TELEVISIÓN, TAMPOCO?

_A.T: NO ,   LA VERDAD  QUE  NO , DR . QUIERE  TOMAR  ALGO ¿? LE  PUEDO  DECIR  DOCTOR ¿?

_ DR.R: ME IMPORTA  UN CARAJO  CÓMO ME  DIGAS ¡ TRAEME  UN TÉ  CON  MUCHO  LIMÓN  Y LA  COPA  GRANDE  QUE  ESTÁ  EN LA COCINA  .

(SALE.  DR.R  APOYA  SU CODO  EN EL APOYABRAZOS  Y  SE  ADORMECE,  TAPÁNDOSE   LA  CARA, MIENTRAS  SUENA MÚSICA DE  LOS  REDONDOS   )

_A.T: ACÁ  TIENE DR. ,¡ UH ¡ DISCULPE , ¿ SE HABÍA DORMIDO ?

_DR. R: Y  , ¡TARDASTE  TANTO  ! … (SORBE UN POCO DEL TÉ)   ALCANZAME  EL  PAPAGAYOS 

_A.T: PERO, DR. , ESTÁ  LLENO , YA  NO  VA   A  PODER  USARLO  ,  SE  LO  VACÍO .

_DR.R: ALCAZÁMELO!!!

(SE  LO ACERCA.  EL  DR.R   TRASPASA  TORPEMENTE   ORINA   A  LA  COPA   Y COMIENZA   A  TOMAR;  VUELVE  A TRASPASAR  UN  POCO  MÁS )

_ DR.R: GUARDÁ  LO QUE  QUEDÓ EN   LA  HELADERA.

( TOMA  EL TÉ  Y  VUELVE  A  TOMAR  DE  LA  COPA . VUELVE  EL  A.T)

_ A.T  ¡AH!  NO  SABÍA  QUE  HACÍA   SHIVAMBU.

_DR.R: VEO  QUE CONOCÉS  DE ORINOTERAPIA  …

-          A.T :  Y … SIENDO  ENFERMERO  ,  CONOZCO  MUCHO   SOBRE  TERAPIAS  ALTERNATIVAS  , DROGAS ,  NATURALES  Y  SINTÉTICAS  Y 

_ DR.R: SÍ ¿?

  _ A.T :  Y COMO  SOY  VETERINARIO  ,  ADEMÁS  TENGO  UN PANORAMA  GENERAL DE TRATAMIENTOS  EN  HUMANOS Y  ANIMALES.

 _ DR. R : ¿ Y TENÉS  IDEA  SI  HAY  ALGÚN   TRATAMIENTO  ALTERNATIVO  PARA  MÍ ?

_ A.T: ¿QUÉ  LESIONES  TUVO ?

_ DR.R : TUVE  UN  TRAUMATISMO  DE  CRÁNEO  DEL  LADO  DCHO ,  SE  ASTILLÓ   EL HUESO  DEL  CRÁNEO  Y  LOS  PEDAZOS  SE INCRUSTARON  EN  MI  CEREBRO . ME DIJERON QUE ESTOY  “FUSILADO “.  ME  QUEDÓ  INMÓVIL   TODO EL  LADO  IZQUIERDO.  Y ADEMÁS  UN  GOLPE  EN  LA  CINTURA   ME  CORTÓ  PARCIALMENTE  LA  MÉDULA  Y ME DEJÓ  INMÓVIL  TAMBIÉN  LA  PIERNA  DERECHA . Y ÉSTA,  LA  DERECHA,  ME  DUELE ¡COMO  EL  INFIERNO!                                                       

ESTUVE  UN  MES  EN TERAPIA  INTENSIVA  Y  ME  DIJERON   QUE  SÓLO  IBA  A PODER EVOLUCIONAR  CON  KINESIOLOGÍA  , PERO ¡ NO  ME  ESTÁ  HACIENDO  UN  CARAJO ¡

( EL  A.T  LO  AYUDA  A ESTIRAR  LA  PIERNA  DCHA SOBRE  UN  BANQUILLO  BAJO  )

 _ A.T: ¿AHÍ  ESTÁ  MEJOR?   ¿SABE?  POR  LO  QUE  ME  DICE  EL  CUADRO   ES  MUY COMPLICADO. YO  LE  PODRÍA  CONSEGUIR   UNAS  CÉLULAS   PARA  QUE  LA MÉDULA  SE  VAYA  CURANDO.  SE VA   A  TENER  QUE  INYECTAR  TODOS LOS  DÍAS.

_ DR.R: ¿EN  SERIO ?  SÍ,  DALE,  TRAÉME; POR EL COSTO NO  TE PREOCUPES,  ME LO PAGA  EL  PARTIDO, ¡TRAÉME  MAÑANA!  Y  ¿PARA ESTE  DOLOR TERRIBLE?  LO QUE ME DAN  NO ME  CALMA  NADA.

_ A.T: DÉJEME VER,  DESPUÉS  LE  DIGO .

_ DR.R: LLEVAME  AL  TALLER  ,  POR  AHÍ. 

(VUELVE  A  ESCENA  EL  A. T  Y SE SUMAN  KATY  Y  DANIEL)

_ A.T: BUENAS,   UDS  SON  ¿? …

_ D: KATY,   LA  SECRETARIA  Y  YO  DANIEL.

_A.T :  MUCHO  GUSTO , YO  SOY  EL  ASISTENTE  TERAPÉUTICO  DEL  DR .

_ K :  ¿YA  CONOCIÓ  A  LA  BASURA  PSICÓTICA  Y  ADICTO  QUE  HABITA  ESTE  ESTUDIO ?

_ A.T: ¡AH! ¿ES  ADICTO  ADEMÁS?

_ K : ¡ES  UN  SOBERBIO  LOCO  QUE  TOMA   CUALQUIER  COSA  QUE  SE LE  CRUZA!

_ D: Y  ,  AHORA  ,¿ DÓNDE  ESTÁ ?

_ A.T: EN  EL  TALLER.

(GOLPEAN  LA  PUERTA.  KATY  ABRE  Y  RECIBE   UN SOBRE  GRANDE)

_ K: LE  TRAJERON  ESTO.

_ A.T: YO  SE LO  ALCANZO.

_ D: ¿QUÉ  SERÁ? ¿QUÉ   SE   LE  OCURRIRÁ   AHORA? ESTÁ CADA  VEZ  MÁS  DESQUICIADO.  NO SE PUEDE  LIMPIAR  EL  CULO  Y  SIGUE  DICIENDO  QUE  VA  A  SER  PRESIDENTE.

(VUEVE  EL  A.T)

_K: Y, ¿QUÉ  ERA?

_ A.T :  NADA  IMPORTANTE  ,  UNA  FOTO GRANDE  DE  LA  PRESIDENTE  Y OTRA  DE UN TIPO  QUE  NO  SÉ  QUIÉN  ES . ME  LAS  HIZO  PONER EN UNOS  ATRILES  Y SE  LAS  QUEDÓ  MIRANDO  DETENIDAMENTE .

_K:  CADA  VEZ  MÁS  PIRADO  ;  ¿QUERRÁ  QUE  LA  PRESIDENTE  LE  TRANSMITA  SU  HONESTIDAD Y  CORDURA ?   (RÍEN LOS  3  A  CARCAJADAS)

(REAPARECE  DR.R   EN  ESCENA)

_ DR.R: KATY, TRAÉME  UN  TÉ  CON   LIMÓN

_ D: DR. , SE LO TRAIGO  YO,  ASÍ  KATY  YA SE PUEDE  IR.

_ A.T :  YO TAMBIÉN  ME  RETIRO  ;  MAÑANA  LE  TRAIGO  ESO  ,  DR .

(SE  VAN  K  Y   A.T.  VUELVE  D.   CON  LA  TAZA DE TÉ )

_ DR. R : ( SORBIENTO  EL TÉ  ) ESTO  ESTÁ  AMARGO …¿ VES ?  “ LA  PA  JA  RO  NA”   DE KATY  LO  ENDULZA   JUSTO  ,  JAJAJA (CON   DOBLE  SENTIDO)

 _ D: SÍ,  CLARO,  DR.  LO  ENTIENDO,  PERO  PREFIERO  QUE  SE  LA  SIGA  ENDULZANDO  ELLA   (CARCAJADAS)

_ DR. R: BUENO,  DEJÉMONOS   DE PAVADAS.  DANIEL ,   MIRÁ  NOSOTROS   TENEMOS  QUE CULTIVAR   NUESTRA   AMISTAD,  TE  VOY  A   AUMENTAR UN  40 %  TU  SUELDO;  YO  NECESITO  QUE  ME  AYUDES  EN  HACER TRÁMITES   PERSONALES,  QUE  ME  AYUDES  A ESCRIBIR,  A   MANIPULAR   EL  TECLADO, EN  IR  DE  ACÁ   PARA   ALLÁ.  YA  SÉ  QUE AHORA  TENGO  A  MI  ASISTENTE  TERAPÉUTICO , PERO  YO  CONFÍO  EN  VOS,  EN NUESTRA  AMISTAD… HASTA  VAS  A TENER  QUE  ENCARGARTE  PERSONALMENTE  DE  QUE  NO ME FALTE  LA  BLANQUITA   …. 40 %  MÁS  Y  TE  PROMETO  QUE  VAS  A  SER  EL SECRETARIO  PRIVADO  DEL PRESIDENTE

_ D: ¡JAJA ,¡ DE UN PRESIDENTE  LOCO !

_ DR. R  :  PUEDE  SER  …  A  LOS  GENIOS  NOS   DICEN  LOCOS , PERO  VOY A  SER  UN  LOCO CON  ¡TODO  EL PODER ¡ ¡Y VOY  A SER  MIMADO   POR  LA  GENTE!   CUANDO  ME  VEAN  DISCAPACITADO  JA ; EN ESTE  PAÍS   GARPA  LA  DISCAPACIDAD … ¿TE   ACORDÁS  DE LA  VICE  EN SILLA  DE  RUEDAS ? ¿DEL  GOBERNADOR   MANCO  ,  INÚTIL  ,  PERO  COMO  ERA DISCAPACITADO  Y  CON CARA  DE BOLUDO  LA GENTE  LO  VOTABA? . ¿TE ACORDÁS   DEL PRESIDENTE  DE  LA  CÁMARA  DE  DIPUTADOS  DE LA PROVINCIA ,  ENANO  Y  DROGADICTO ?...¿ TE ACORDÁS  DEL PRESIDENTE QUE  NI  SABÍA DÓNDE  ESTABA ?

BUENO,  YO SERÉ  EL PRESIDENTE  LOCO  Y  PARALÍTICO,   HECHA UNA CARCAJADA  )

_ D :  JAJA , SÍ , Y QUE  TOMABA  SU ORINA  , COCA   ¡Y  SE CAGABA  EN TODOS  !

_ DR.R: BUENO, ¡NO SE  PUEDE  SER  PERFECTO! EN  TODO  CASO,  NO  QUIERO  CAMBIAR  EL UNIVERSO,  ¡SÓLO   LA  HISTORIA   DE  MI  PAÍS !.  TE  REPITO,  ME  VAS  ATENER  QUE  AYUDAR  MUCHO.

_D.: PERO, JEFE, ¿CÓMO  VA  A  HACER?

_ DR. R :  MIRÁ,   DANIELITO , ESCUCHÁ ,  SÓLO  HAY  UN  DIOS ,  QUE  ES  “ EL  CONOCIMIENTO”  Y UNA  MALDAD,  QUE  ES  “LA  IGNORANCIA “ .   YO  SOY  EL  DIOS  DEL  CONOCIMIENTO   Y  JUGARÉ  CON  LOS  IGNORANTES . ASÍ  SERÉ  PRESIDENTE,  Y  VOS  VAS  A  SER  MI  MANO  IZQUIERDA,  NO TE OLVIDES  QUE  SOY  ZURDO… (RÍE  ESTRUENDOSAMENTE ).

DANIELITO,  YA  TE  VAS  A  ENTERAR  CÓMO  VOY  A HACER;  VOY  A USAR  TODOS  LOS  MEDIOS  A  MI  ALCANCE , Y  TENGO  MUCHOS  …

_D: PERO,  DR .  , ME  GUSTARÍA  SABER   EN   QUÉ  LO  VOY   A  AYUDAR  ,  YO  TENGO   MIS  LÍMITES  ( DUBITATIVO )

_  DR. R : TRANQUILO,   NO SEAS  APURADO , PENSÁ  EN  EL  40 %  Y  EN QUE   EL  FIN   JUSTIFICA   LOS  MEDIOS .  YA  TE  VAS  A ENTERAR   CUANDO  SEA  EL   MOMENTO.   DANIELITO,  SOMOS  AMIGOS  ¿ Ó  NO ?  MIRÁ ,  PARA  QUE  TE  SIENTAS   MÁS  COMPINCHE  MÍO  DESDE  AHORA  ME  PODÉS  TUTEAR.

                                                  (FIN  2 DO  ACTO  )

 (EN  ESCENA  D.   Y  A.T)

_ A. T  : SÍ  ,  TENÉS  RAZÓN  ,  CADA VEZ  ESTÁ  MÁS  DESEQUILIBRADO ,  CADA  VEZ   CONSUME   MÁS,  DUERME  MENOS,   ESTÁ  MÁS  AGRESIVO  … POR   SUERTE ,   CON  LA  KETAMINA   LE CALMÓ   BASTANTE   EL  DOLOR  DE LA  PIERNA   Y  NO   ESTÁ  TAN  QUEJOSO;   EL  PROBLEMA  ES  QUE  CADA  VEZ  ESTÁ  QUERIENDO   MÁS  Y  SE TORNA  PELIGROSO.  LO  QUE  PASA  ES  QUE  LOS  ANALGÉSICOS   QUE  LE  DIERON  NO  LE  CALMAN  NADA .

_ D.  : ¿ASÍ   QUE  LE  ESTÁS  DANDO   KETAMINA?  ¡MIRÁ   VOS!  ¿NO  ES  LA  QUE  SE  USA  PARA  LA  ANESTESIA   DE  CABALLOS ?  ¿NO  ES  PARA     ANIMALES   LA  KETAMINA?  ¿ES  CARA?

_ A.T: DEPENDE.  LA   QUE  LE   DOY   A   ÉL,  QUE  ES  LA   LÍQUIDA   NO.   PERO  TAMBIÉN  CONSIGO   LA  SÓLIDA   , TIPO  PIEDRAS.  ESA  SÍ  QUE   ES  CARA  PORQUE  LA   USAN  PARA  CONSUMIR ,  LA  MEZCLAN   CON  LA  COCA   Y COMO  NO   MODIFICA  LA  APARIENCIA , ES TAMBIÉN  BLANQUITA , Y  PEGA  MUCHÍSIMO  MÁS  ,  SE  VUELVEN  LOCOS  POR  UNA  LÍNEA  . ¿SABÉS  COMO LA   LLAMAN  ? CALVIN  KLEIN  JAJA   . ES CARÍSIMA  Y  LOS  BOLUDOS  SE  ENLOQUECEN   POR  CONSEGUIR  UNA   DOSIS   ;  EL PROBLEMA  ES  QUE  SI  SE PASAN  UN  POCO  SE  PUEDEN  CAGAR   MURIENDO .

_ D.:   DECIME,  ¿CUÁNTO  ESTÁ  CADA  PIEDRA ?

_ A. T .:   CINCO  VECES  LO  QUE  SALE  UNA  DOSIS   DE  BLANCA  . ¿PARA  QUÉ  QUERÉS,  SABER? 

_ D.: PARA  NADA   EN  ESPECIAL.  NUNCA  SE  SABE….  ¿ME  CONSEGUÍS   UNA?

_A.T:   MIRÁ,   TENGO  ENCIMA.  ESTOY  POR  HACER   UNAS   ENTREGAS.  ¿QUERÉS QUE  TE   DEJE   PARA   PROBAR?

_D.: DALE  ¡! MAÑANA  ARREGLAMOS

_A.T: ¡A  LA  MIERDA ! ,  PARECE  QUE  EN ESTE  ESTUDIO  LA   LOCURA  ES  CONTAGIOSA   JEJEJE  ,  TOMÁ ,   MAÑANA  NOS  VEMOS .

(VUELVE  A  ESCENA  EL  DR.  R.  TRAYENDO  DIFICULTOSAMENTE  UNA   LAPTOP.  LA  APOYA  SOBRE  EL   ESCRITORIO.   PRENDE   CON  EL  CONTROL   REMOTO   LA   T.V)

( SE ESCUCHAN  FUERTE  LAS  ESTROFAS  DEL HIMNO   NACIONAL :  OÍD  MORTALES ¡ EL  GRITO  SAGRADO  : LIBERTAD  ,  LIBERTAD  , LIBERTAD!!!! . )

(BAJA  EL  VOLUMEN, SIGUE  OYÉNDOSE  EL  HIMNO)

_ DR. R :  DANIELITO ,  NECESITO  TU  AYUDA;   ¡NO  LLEGO   CON  MI  PUTA  MANO  !  ACERCATE, MIENTRAS   YO  APRIETO  ACÁ    , VOS  APRETÁ  “ENTER “,   DALE.  MUY BIEN ,  MUY BIEN,   DE  ÉSTO   HABLABA   CUANDO   TE  DIJE  QUE  IBAS  A  SER  MI  MANO   IZQUIERDA,  JAJAJ.

  (  SE  INTERRUMPE   LA  TRANSMISIÓN  DE   LA  TELE :  PERDONÁ,   EDUARDO  ESTO  ES  EN  VIVO ;  ACABA  DE  OCURRIR  UN  BLOOPER   DURANTE   LOS  FESTEJOS   DEL  ANIVERSARIO   DE  NUESTRA  INDEPENDENCIA  ( CASI  RIENDO  ) :  CUANDO   LOS  GRANADEROS  PASABAN  SALUDANDO  HACIA  EL  PALCO   A  LA  PRESIDENTE  DE  LA  NACIÓN,  SE  DESBOCÓ  UN  CABALLO  Y  CAYÓ, NO  SABEMOS  QUÉ  LO  ASUSTÓ  …. ¡UY  UY UY!   SE TROPIEZAN  Y CAYERON  2  CABALLOS   MÁS,  LOS  GRANADEROS  QUEDARON   ENGANCHADOS  CON  LAS  RIENDAS.  SI  NO  FUESE  POR   LO  SERIO   DE LA  SITUACIÓN, SERÍA   PARA  REÍRSE  JAJA,  PARECE  UN   BLOOPER  MÚLTIPLE,   LA GENTE  GRITA  Y  SE RÍE ….  (AHORA  ASOMBRADA)  ¡EDUARDO,   EDUARDO!! ALGO  GRAVE  ESTÁ   PASANDO; ¡AY,  MI  DIOS  ! ¡A  LA  PRESIDENTE   ACABA   DE PASARLE   ALGO   EN  LA  CABEZA   Y  SE  CAYÓ !!!! … AY , AY,  ¡ ALGO   LE  PASÓ  TAMBIÉN  AL  VICEPRESIDENTE  , QUE  ESTABA  CON    MULETAS  , UY !  TAMBIÉN  SE  CAYÓ ….¡ ESTO  ES  UNA  HECATOMBE  !!,  TODOS  HUYEN  DESCONTROLADOS   DEL  PALCO ; ¡¡ NO   SE  SABE  QUÉ  PASÓ  !!  LA  PRESIDENTE  Y  EL  VICE  ESTÁN  SANGRANDO  EN  EL  PISO  , LO  VEMOS   EN  LAS IMÁGENES  QUE  RECIBIMOS  DE  NUESTROS  DRONES ,  ¿VES  LAS IMÁGENES  ?¡¡¡¡¿EDUARDO ?!!!

EDUARDO :  SÍ,  SÍ , ESTO  ES    UN  DESASTRE, PARECE  UN   ATAQUE,   PERO  ¿¡¡¡ DE QUIÉN  , CÓMO  ? !!!

LA  PERIODISTA  EN  OFF:   ACÁ  NADIE   ENTIENDE   NADA!! ,  ALGUNOS  TESTIGOS   DICEN  QUE  ALGO  IMPACTÓ  EN  LA  CABEZA  DE  LA  PRESIDENTE  Y  EXPLOTÓ …  LLEGAN  LAS AMBULANCIAS,   LOS  CUSTODIOS   DESENFUNDARON  SUS  ARMAS,   PERO SE LOS  VE  DESORIENTADOS …

_ DR.R: ¡¡  SOY   PRESIDENTE,  SOY  PRESIDENTE!!

_ D.    ¡¿QUÉ   DECÍS,   ESTÁS  LOCO, VOS  HICISTE  ESO ?!!!!!    ME… ME   HICISTE   AYUDARTE   PARA   ESTO  ¿?? ESTÁS   DEMENTE,  ¡¡¡ ¿CÓMO  LO  LOGRASTE  ?!!!

_ DR. R : CON ESTO  ( SE  APUNTA   CON  EL  DEDO  ÍNDICE   LA SIEN  ) , CON  UNOS   SIMPLES     “DRONES  KAMIKASES  “,  RECONOCIMIENTO   FACIAL,  ALGORITMOS,  INTELIGENCIA   ARTIFICIAL  Y… ¡¡ PUM !!! JAJAJ.  ¡¡¡SOY   PRESIDENTE,  SOY   PRESIDENTE!!!  CUANDO   SE DEN CUENTE  QUE  POR  ACEFALÍA,  YO  SOY  EL  PRESIDENTE  POR  SER  VICEPRESIDENTE  DEL  SENADO….. VAN  A  VENIR  TODOS  LOS  CANALES  , TODOS   LOS  MEDIOS   INTERNACIONALES   ( RÍE   A  CARCAJADAS  )

_ D: NO,  NO, ¡¡  NO PUEDE  SER!!  TE  VAN  A LOCALIZAR ,  VAS  A  IR  PRESO   Y  YO  TAMBIÉN,  ¡¡POR  BOLUDO  !!

_ DR. R: JAJAJA,  IMPOSIBLE.   SOY  EL PRESIDENTE   DE LA  COMISIÓN  DE  DEFENSA  DEL  SENADO  Y  TE  DIGO  QUE  ACÁ    NO  HAY  NADA   DE  CIBERDEFENSA  , ¡¡ NI  SIQUIERA   HAY  TECNOLOGÍA   PARA   SABER   QUÉ   PASÓ  !!   AJAJAJA… Y  DESPUÉS   DE TODO  ¡NADA  GRANDIOSO  SE CONSIGUIÓ  SIN  PELIGRO !    DESDE   AHORA   ,  ME  PODÉS  SEGUIR  TUTEANDO,  PERO  ME  LLAMÁS   SEÑOR   PRE _ SI_DEN_TE    ¡¿  ESCUCHASTE ?!

_D. :  ESTO  NO  PUEDE  SER  ,  ¡¡VOS   SOS   MUY  PELIGROSO  COMO PRESIDENTE  !!

DR.R: PERO, ¡¡DEJATE  DE  JODER!!  DEJAME   DISFRUTAR,  ¡¡ PREPARAME  DE  LA  MEJOR!!

( LE  ALCANZA  UNA  LÍNEA  EN  UN  PLATILLO  AD  HOC ) (ASPIRA,   EXULTANTE)

¡¡¡OTRA!!!

_ D.: ESPERÁ  (LE PREPARA  LA  LÍNEA) ¡ ESPERÁ ! ,  YA  ESTÁ   (LE   ALCANZA  OTRO  PLATILLO)

_DR.R: ¡¡¡ AHHHH!!!   ESTO  ES  DE LOCOS   SOY  UN  GENIO  Y  AHORA   PRESIDENTE  (CARCAJADAS)

CUANDO  EMPIECEN  A  LLAMAR  PARA  REPORTEARME,  ANDÁ   FILTRANDO  ¡EH!  PRIMERO  CLARÍN,  JAJAJA ,  Y  TN,  ASÍ   SE  RETUERCEN DE LA  BRONCA,  DESPUÉS  TODOS   LOS  INTERNACIONALES  Y  DESPUÉS  EL RESTO  DE LOS  MEDIOS  LOCALES ¡  ¡¡ PASAME  OTRA  DOSIS !! JAJAJA

_D. : SÍ , SÍ  , ESTÁS  LOCO , ESPERÁ  ¡   ( MIENTRAS   ROMPE  UNA  PIEDRA   Y  LA  MEZCLA  CON   LA  COCA ) . SE  LA   ACERCA.

_DR.R :  MARAVILLOSO ,  ¡QUÉ   BIEN  SE  SIENTE  ESTO ! ( ASPIRA  ,  PARECE  UN  DISFRUTE  MÁXIMO , ÚNICO ….   SU  BRAZO  DERECHO  Y SU  CABEZA  SE   HIPEREXTIENDEN,  SE MUEVEN  SIN  TON   NI   SON; SE  PONE  RÍGIDO,   BABEA ….. TIENE  UN  ÚLTIMO   ESTERTOR…)

_ D. :  ¡¡HIJO  DE REMIL  PUTAS  ,  AL  FINAL  SIRVIÓ  LA  PIEDRA  !!  ¡¡HIJO  DE REMILPUTA!! TE  DIJE  QUE  YO  TENÍA  LÍMITES  ,¡¡¡ MI  LÍMITE  ES LA  DEFENSA  DE  LA  REPÚBLICA  !!!   ¡¡LOCO  DE  MIERDA  ,  YA  SUFRISTE  COSAS  MEJORES  QUÉ  ÉSTA  !!.... ¡¡ PERO  ÉSTA  ES  LA  ÚLTIMA,  HIJO DE   PUTA!!

 ( SUENA  PARTE  DEL  HIMNO : ¡¡ OH , JUREMOS  CON  GLORIA  MORIR  !! ,   ENTREMEZCLADO   CON    “ UN  ÁNGEL   DE  LA  SOLEDAD  “  )

                                                                           (FIN )

 

 

 

 

  

(MIENTRAS   EL PÚBLICO   SE  VA   ACOMODANDO  :  SE   ESCUCHAN  LOS  ACORDES  Y  CANTO    DE  “ OOOOH …. VAMOS   A  VOLVER  A  VOLVER ,  VAMOS  A  VOLVER ,  OOOOH….  VAMOS   A VOLVER….)

 

AMBIENTE  BIEN  ILUMINADO ,  MÚSICA DE FONDO  DE “ LOS REDONDOS” ,  ENORME ESCRITORIO, ORDENADO, CON  VARIAS  CARPETAS  APILADAS , TELÉFONO  DE LÍNEA. ENORME CUADRO  DE  MAQUIAVELO  TRAS  EL  SILLÓN).

EN ESCENA HOMBRE DE ASPECTO  MUY  PULCRO, BIEN TRAJEADO, CAMINA HACIA EL ESCRITORIO CON UNA ENORME COPA, NO TRANSPARENTE  Y LA DEPOSITA  SOBRE EL ESCRITORIO. SE SIENTA.

_DR RUSLANDO: COMUNICAME  CON  EL  DR. PECCETTO

_KATY: MARCA   EL   NÚMERO…  ¿SÍ?  CON EL DR. PECCETTO, POR   FAVOR…  AH ¡SÍ, DR. EL DR. RUSLANDO  QUIERE  HABLAR  CON UD…  SÍ,  DR. … PERO UD. SABE QUE YO NO  PUEDO…  NO,  NO  ESTE FIN DE SEMANA ¿? ¡NONONO! (INCÓMODA)… LE DOY CON EL DR. (ENTREGA EL TUBO)

_DR. R: QUÉ TAL,  MIGUEL  ÁNGEL  ¿CÓMO  ANDÁS?  VOS SIEMPRE ALZADO , JAJAJA ,  YA TE DIJE QUE  KATY NO TE VA  A SER FÁCIL ,  PRIMERO  VAS  A TENER QUE CONVENCERME  A MÍ,  JAJAJ … ACABO DE  LLEGAR DE MÉJICO ,  SÍ,  FUI  A UN  CURSO DE ESPECIALIZACIÓN EN ALGORITMOS ….  SÍ,  INTERESANTÍSIMO, MUY DE AVANZADA, ME VA A SER  MUY ÚTIL EN MI CARRERA PARA…  Y,  POR ACÁ? ALGUNA NOVEDAD? ….. AH ¡!  ¿SÍ?  NO SABÍA,  ¿Y CÓMO FUÉ?  ¡AH!  JAJAJAJA, ¿¡CUÁNTAS  VECES TE DIJE,  BOLUDO,  QUE LA BICI NO  ES PARA VOS?!  PUDIENDO  IR AL SENADO EN EL AUTO  OFICIAL,  TE VAS  EN  BICI?!  BOLUDO …. PERO,  DEJATE DE JODER CON LAS BICISENDAS!.... Y, ¿SE ESCAPÓ EL HIJO DE PUTA? ¿Y NO HUBO  TESTIGOS,  CÁMARAS?  ¿NADA? ¡UH! Y APARTE  LE DAS PRENSA  AL  OFICIALISMO  CON ESO DE LAS BICISENDAS …  BUENO ENTONCES  TENDRÉ QUE CONSEGUIR  A  ALGUIEN  TAN MALO  CÓMO VOS PARA JUGAR EL TORNEO , YA VERÉ … ¿Y PARA CUÁNTO TENÉS?.... ¡A LA MIERDA ! ¡¡¿LAS 2 CADERAS ?!! 

¿ENYESADO?!  JAJAJAJ,  PENSÉ QUE ERA ALGO MENOR ;  NONO,  NO ES QUE  SEA UN HIJO DE PUTA, JAJA,  PERO ME DA RISA  JAJA,  ES  QUE ERAS BASTANTE BOLUDO  NORMALMENTE,  Y AHORA  CON  MULETAS, VA  A SER PARA CAGARSE  DE  RISA,  JAJA ….

¿YA PEDISTE LICENCIA? ¡AH¡  ¿6 MESES? AJÁ,  ENTONCES  TE VOY A TENER  QUE  REEMPLAZAR  EN LA COMISIÓN DE DEFENSA  Y TAMBIÉN EN LA PRESIDENCIA DEL SENADO, ¿NO? MIRÁ  VOS,  VOY A SER EL PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL SENADO, ¡LO PARIÓ!.

BUENO, CUALQUIER COSA QUE  NECESITES, LLAMAME, SÍ  Si,  A TU DISPOSICIÓN. SALUDOS  A ….  ¡AH! DECIME UNA COSA, ¿QUÉ  QUERÍAS  HACER CON KATY  CON LAS  2 CADERAS  FRACTURADAS?  JAJAJA.  SALUDOS A TU SEÑORA (CON IRONÍA,   DISFRUTANDO  EL  MOMENTO )

 (CUELGA EL TUBO )

_ DR R: KATY,  ESCUCHAME BIEN,  PORQUE  CREO  QUE SE ME ALLANÓ  EL CAMINO … CADA VEZ QUE  LLAME EL  DR. PECCETO,   REBOTALO,  DECILE QUE ESTOY EN REUNIÓN, QUE ACABO  DE SALIR,  QUE  ESTOY REUNIDO  CON ANÍBAL  … ESO, ESO,  VARIAS VECES QUE  ME LLAME DECILE QUE ESTOY CON  ANÍBAL, ESO LO VA  A  PONER  LOCO.  VA  A SNIFEAR  COMO  LOCO. ¡ES MI OPORTUNIDAD  PARA  PASARLO  POR ARRIBA  Y  EMPEZAR MI CAMINO RÁPIDO A LA PRESIDENCIA !

_ K: ¡¿QUÉ PRESIDENCIA , DR ¡?

_ DR. R: ¡¿CÓMO QUÉ PRESIDENCIA  ¡?  ¡VOY A SER PRESIDENTE DE LA NACIÓN!  Ó  ¿PENSÁS QUE  CON  LA  PRESIDENCIA  DEL  CLUB  QUILMES  ME  ALCANZA?

_ K: PERO DR,  ¿CÓMO  PIENSA  LLEGAR? TENEMOS  PRESI  RECIÉN  ELEGIDA ,  USTEDES  COGOBIERNAN,  LAS  INSTITUCIONES  FUNCIONAN …  Y  ¡USTED  QUIERE  LA  PRESIDENCIA !

_ DR.R: ¡EPA,  EPA ! NOSOTROS  COGOBERNAMOS   PORQUE  FUE  LA  ÚNICA  MANERA  DE CONSEGUIR  ALGUNOS CARGOS,   PERO  NO LO  HICIMOS  POR  CONVICCIÓN   Y,   DESPUÉS  DE TODO…  VOS  ¿DESDE  CUÁNDO  SOS  ANALISTA  POLÍTICA?  YA TE DIJE  QUE  ACÁ  SERVÍS  EL CAFÉ,  EL TÉ, ATENDÉS EL TELÉFONO, ME  ATENDÉS A  MÍ  Y  LISTO, ¿ ESTAMOS ?  Y  SI TE PORTÁS BIEN, VAS A LOGRAR  ESTAR AL LADO  DEL PRESIDENTE  Y QUIZÁS TE RECOMPENSE CON ALGÚN CARGO, ASÍ  QUE…

_ K: SÍ,  SÍ, ESTÁ BIEN, YO ME PORTO  BIEN, PERO  DR.  UD.  DISCÚLPEME, ESTÁ PENSANDO ¡ALGO  IMPOSIBLE!

_ DR. R: JAJA, ¡QUÉ IMPOSIBLE!  EN ESTE PAÍS  CUALQUIERA  PUEDE  LLEGAR  A  PRESIDENTE… ¡HUBO CADA UNO!  CON UN MÍNIMO DE  MALDAD,  Y SIENDO ABOGADO,  LLEGÁS  MUY  ALTO  EN  LA POLÍTICA.  FIJATE QUE CASI TODOS   NUESTROS PRESIDENTES  FUERON  ABOGADOS , Y ALGUNO , INGENIERO  …  ASÍ QUE PENSÁ QUE YO SOY  UN  ABOGADO  EXITOSO  Y  ADEMÁS INGENIERO  EN I NFORMÁTICA .  KATY, TENÉ EN CUENTA QUE SÓLO HAY UN DIOS,  QUE  ES   “EL  CONOCIMIENTO “…   ASÍ QUE ¡VOY A SER PRESIDENTE! Y ADEMÁS  ESTOY APOYADO  POR  LOS MUCHACHOS  DEL   PARTIDO.  BUENO,  BUENO,  BASTA  DE  EXPLICACIONES,  A  SEGUIR TRABAJANDO.   HOY  VAS  A TENER  QUE   ….

(SUENA  EL TELÉFONO)  _ ATENDÉ,  Y ACORDATE  DE LO QUE  TE DIJE  DEL  DR. PECCETTO ¡

_ K :  ESTUDIO DEL DR. RUSLANDO   … SÍ… YA LE PASO…  DR.,  EL INGENIERO  AGUSTÍN ROQUI

_ DR. R: HOLA,  AGUSTÍN,  ¿CÓMO  ANDÁS?  ¿YA  VOLVISTE? … AJÁ ,  AJÁ ,  SÍ , YO TAMBIÉN RECIÉN  LLEGO DE MÉJICO ,  SÍ, HICE UN CURSO  EN  “VATEL “,  UN  INSTITUTO   MUY  PRESTIGIOSO   DE  ALLÁ, SÍ, ES EXCELENTE,  SOBRE …  SÍSí  … Y,   VOS, ¿PUDISTE  TRAER LO QUE TE PEDÍ ? ¿SÍ? !QUÉ  BIEN¡ , ¿LOS 2?  ¿CUÁNTO TE  SALIERON?   BIEN,  BIEN, VALE LA PENA  ¿CUÁNDO  ME LOS  MANDÁS?  AH ¡FENÓMENO! , SÍSÍ, VOY A ESTAR.  BÁRBARO,  DESPUÉS ARREGLAMOS.  TE  AGRADEZCO.   SI  ES LO QUE  NECESITO,  VAS  A  SER  MI  MINISTRO  DE  DEFENSA  ……… Y  BUENO, VOY A NECESITAR  A UN  TIPO  CON  EXPERIENCIA  EN  LA  MATERIA, AUNQUE  SEA  UN  TIEMPO, HASTA QUE  ENCAMINES  LA COSA,  BUENO  DESPUÉS  HABLAMOS

(MIENTRAS  CORTA,  SE ABRE LA PUERTA Y ENTRA  DANIEL  AL ESTUDIO)

_ D: HOLA DR. , HOLA KATY  (SE ACERCA Y LE DA UN BESO EN LA MEJILLA). QUÉ CALOR DE LOCOS  ¡Y  COMODORO  PY  ESTÁ  IMBANCABLE,   HASTA PARA ENTRAR! , LLENO DE MÓVILES  DE LOS  CANALES,  POR  EL JUICIO  A  AMADO  Y….

_ DR. R: DECIME ¿PUDISTE  HACER TODAS  LAS  PRESENTACIONES?  ¿TODAVÍA LOS PERIODISTAS ESTÁN  INTERESADOS EN LOS JUICIOS DE ESE IMBÉCIL, QUE YA ESTÁ EN CANA? …. ¡LA PRENSA ROMPE LAS PELOTAS,  PORQUE  NO TIENE OTRAS NOTICIAS ¡  BUENO,  LAS PRESENTACIONES  ESTÁN  HECHAS, ¿NO?

_ D :  SÍ,  Sí,  PRESENTÉ TODO  DR.  AH  ¡DR. TENGO QUE COMENTARLE  ALGO  QUE PASÓ MIENTRAS  UD. ESTABA  DE  VIAJE.

 _ K: DR. , ¿QUIERE UN CAFÉ?

_ DR. R: SÍ, TRAEME UNA TAZA MEDIANA

    (KATY  DESAPARECE  DE ESCENA)

_ DR. R:  SÍ, Y ¿?

 _ D: MIENTRAS  UD.  ESTABA EN MÉJICO  , ME  LLAMÓ  EL FISCAL  DE LA CAUSA  DE VILLALBA , Y ME  AVISÓ  QUE  NO  IBA  A  CAMINAR   EL  PEDIDO  DE  EXCARCELACIÓN .  COMO YO LO CONOCÍA  DE LA UNIVERSIDAD  Y  LE SABÍA  LA HISTORIA,  NOS ENCONTRAMOS  Y  TRAS UNA  CHARLA  Y UNOS  POCOS  GRAMOS, CAMBIÓ  LA  DECISIÓN.  NO  SÉ  SI  ME  MANDÉ  UNA  CAGADA  PERO  ME  PARECIÓ   QUE …

_ DR. R: (EXCLAMANDO) ¡PERO QUÉ BIEN,  DANIEL !  HICISTE LO QUE DEBÍAS,  MUY BIEN,  MUY BIEN  LO  TUYO…. PARECÍAS  TAN  “ CORTITO “  Y  RESULTASTE  TAN PIOLA;  ESO,  ESO, QUIERO  QUE  DEJES  DE  SER  UN ARRASTRADO , ¡ANIMATE!,  EMPEZÁ  A  TENER  PENSAMIENTO  PROPIO … ESTO QUE HICISTE  ES MARAVILLOSO,  PORQUE  CON  VILLALBA  VOY  A  RECUPERAR  MUCHOS GRAMOS; ¡ÉL  ES  DEL  AMBIENTE! … MUY,  PERO MUY BUENO  LO TUYO, BUENÍSIMA  DECISIÓN…. ESO  SÍ,  PENSÁ,  PERO  NO  TE  PASES  DE  REVOLUCIONES ¡ EH !

¿TENÉS  UNA  LÍNEA? DAME.

(ARMA UNA  LÍNEA  SOBRE UNA  LATITA  AD HOC, ASPIRA  CON  EVIDENTE  SATISFACCIÓN)

¿SABÉS,  DANIEL? , NOSOTROS  PODEMOS  ESTAR EMPEZANDO  UNA  GRAN  AMISTAD,  PODEMOS  SER COMPAÑEROS  EN  MI PROYECTO DE SER PRESIDENTE …

 _ D: NO,  NO,  JEFE,   YO PUEDO COLABORAR  CON  UD.   COMO  SU SECRETARIO,  EN LO QUE  ME  ORDENE,  PERO  POLÍTICAMENTE  TENEMOS  MUCHAS  DIFERENCIAS,  ADEMÁS  NO PODEMOS  SER  AMIGOS ,  YO SOY DE RACING  Y UD.  DE  LOS AMARGOS  ( APUNTANDO A LA COPA  CON  EL  ESCUDO  DE INDEPENDIENTE   Y  LE HACE  UNA CRUZ  CON LOS 2 ÍNDICES  ) , YO SOY DEL NACIONAL BS. AS.  Y  UD  DEL  PELLEGRINI, JAJA  SOMOS  IRRECONCILIABLES, JEFE.  ADEMÁS   JEFE ,   YO LE TRAIGO  PERO  NO CONSUMO  Y  ADEMÁS  A UD.  LE GUSTA  CLINTON Y A MÍ BUSCH  JAJA   ,   ¡AH!  Y YO PREFIERO  FUMARME  UN  BUEN  PEDO , EN VEZ DE TOMARME  MI  ORINA … JAJAJA, ¡TENGO  LÍMITES !  (RÍEN  A CARCAJADAS ).

_ DR. R : SÍ, SÍ, ES CIERTO, NO  TENEMOS  MUCHAS  COSAS  EN COMÚN, PERO  SI CONCILIAMOS ALGUNOS  OBJETIVOS,  QUIZÁS  LOGRES  UN BUEN  PUESTO  DURANTE  MI PRESIDENCIA …. Y  NO VA  A  SER  FALTA  QUE HAGAS  ORINOTERAPIA  JAJAJ,  AUNQUE  QUIZÁS TE PUEDA CONVENCER,  ¿SABÉS QUE  EDAD TENGO?

_ D: ¿QUÉ  SÉ  YO… 45,  46?

_ DR. R: ¿VISTE?  TENGO  55,  GRACIAS  A  LA ORINOTERAPIA   ME  MANTENGO JOVEN,  JA   . ¿SABÉS DESDE  CUÁNDO  SE USA  LA ORINOTERAPIA?  ¡DESDE LA ÉPOCA DEL IMPERIO ROMANO!  Y…

_ D: ¡ AH¡  YA  ENTIENDO  POR  QUÉ  CAYÓ  EL IMPERIO ROMANO ! JAJAJA

_ DR R: ¡NO DIGAS   BOLUDECES!

(GOLPEAN   LA PUERTA – KATY  APARECE EN ESCENA Y SE DIRIGE  HACIA LA  PUERTA.  RECIBE UNA CAJA   DEL TAMAÑO  DE  MITAD   DE UNA CAJA  DE  ZAPATOS)

_ K: DR,  SE  LO ENVÍA  EL  INGENIERO   AGUSTÍN.

_ DR R .: BIEN,  BIEN.  VOY  A  MI  TALLER; NO  ME  INTERRUMPAS  POR   NADA.  

(QUEDAN  EN  ESCENA  KATY  Y  DANIEL)

_ K:  ¡ESTE HIJO  DE PUTA  CADA VEZ  ESTÁ MÁS LOCO !;  AHORA  DICE QUE VA A SER PRESIDENTE  ,  A  MÍ CADA VEZ  ME  TRATA PEOR;   SI  NO FUESE  POR  LO QUE ME  PAGA BUSCARÍA  OTRA  COSA,  ES MÁS, SI ME SIGUE TRATANDO  ASÍ, TENGO  GANAS DE  DENUNCIARLO  POR ACOSO  Ó VIOLENCIA  DE  GÉNERO,  NO SÉ ….

_ D: PARÁ,  PARÁ, ¿ A VOS  TAMBIÉN  SE TE  SALIÓ  LA  CADENA ?, ¿CUÁNTO HACE  QUE TRABAJÁS  CON  ÉL ?

_ K: ENTRÉ  2 AÑOS ANTES QUE VOS

_ D: ¿Y AHORA  SE  TE  OCURRE  ESTO Ó ANTES  ERA  DISTINTO?

_ K :  DESDE QUE  PERDIÓ  LA  INTERNA  PARA  SER  VICEPRESIDENTE  DE  LA DOCTORA,  SE PUSO MÁS  AGRESIVO , Y  ÚLTIMAMENTE  CON  ESTO  DE  QUE QUERE  SER PRESIDENTE, SE LA PASA MASCULLANDO,  ME  GRITA  X  CUALQUIER  COSA , Y ADEMÁS  SE  LA PASA  EN EL  TALLER.  MÁS QUE ABOGADO  PARECE  UN  MECÁNICO  ENAMORADO  DE  SU AUTO  DE  COLECCIÓN   …. AHORA  ME  DIJO  QUE NO  LE  PASE COMUNICACIONES  CON  ¡EL  DR. MIGUEL ÁNGEL ¡

_ D: ¿QUÉ  MIGUEL  ÁNGEL  , EL VICE ?

_ K : ¡SÍ!

_ D: A LA MIERDA,  ¡QUÉ RARO! TENDRÁ QUE VER CON SU PROYECTO  PRESIDENCIAL  Y … ¿CÓMO  VAN  A  HACER,  SI  TIENEN  EL  MISMO  PROOVEDOR ?

_ K: ¡QUÉ  SÉ  YO!

(ENTRA  EL DR. R.  Y SE SIENTA  EN  EL SILLÓN  DEL ESCRITORIO; SORBE UN TRAGO IMPORTANTE DE LA COPA DE ORINA)

_ DR. R :  KATY, ¿ NO TE  DIJE QUE  A  ESTA  HORA  SIEMPRE  QUIERO  UN TÉ  CON  LIMÓN ? ¡TRAÉMELO!

(SALE  KATY.   QUEDAN   EL DR. R Y D.)

_ DR. R: DANIEL,  NECESITO  UN FAVOR Y MUCHA DISCRESIÓN. TUVE  UN  PROBLEMITA  CON MIGUEL  ÁNGEL ,  ASÍ  QUE  NO  VAMOS  A HACER  NINGUNA  REUNIÓN  ESPECIAL, ¿ME  ENTENDÉS ?, ENTONCES  QUE  LOS  ENVÍOS  LLEGUEN  POR SEPARADO,  ACÁ  Y A SU ESTUDIO . ES MÁS , TE VAS  A  ENCARGAR  VOS  MISMO   DE TRAERME  LOS MÍOS,  LOS VAS  A  BUSCAR PERSONALMENTE  Y  ME  LOS TRAES , ¿ENTENDIDO ?

_ D: SÍ,  JEFE

_DR. R : ES MÁS,  MIENTRAS  VAS  AL BANCO  A  PAGAR  ESTAS TASAS  ( LE ALCANZA UNOS PAPELES ),  DE VUELTA YA ME TRAÉS UN PAQUETE,  ( LE ALCANZA EL DINERO  NECESARIO )

(SALE  DANIEL,  ENTRA KATY  Y LE  DEJA LA TAZA  DE TÉ SOBRE  EL  ESCRITORIO)

_DR. R: GRACIAS,  Y ¡NO  QUIERO  QUE  TE VUELVAS  A  OLVIDAR !

(QUEDA EN ESCENA EL DR. R, TOMA  SU TÉ,  OTRO  SORBO  DE ORINA  . PONE CARA DE SATISFACCIÓN.  PREPARA  UNA  LÍNEA,  ASPIRA,  SE  EXCITA,  SE RELAJA.  SE LEVANTA. TRAE EL CONTROL  REMOTO  AL  ESCRITORIO,  ESCUCHA  ALGUNAS  NOTICIAS. SE SIENTA, ABRE ALGUNAS  CARPETAS.  BUSCA  UN  NÚMERO  EN  SU SMARTHPONE  Y  MARCA EN EL TELÉFONO FIJO)

_ DR. R: HOLA  VÍCTOR… ¿CÓMO TE VA?  Y,  ¿PUDISTE  HACER  LO  QUE  TE PEDÍ? … LAS NECESITO  CUAANTO  AANTES…. ( EMPIEZA   CÓMO  A  RETORCERSE ), CUÁNTO   ANTES , ¡ AH , AH ¡ . NO ,  NOOO,  NO ME PASA   ¡NAAA  ¡ ( SIGUE  INQUIETO , CÓMO QUE LE PICA EL CULO, SE ESTIRA )¿ YA LAS  TEENÉS ?  QUÉ  BIEEEN ¡!!  DALE ,  PASÁMELA  ….. (SUENA UN BEEP EN EL CELULAR,   MIRA) …. SÍ,  SÍ,   LLEGO  AHORA,  DIGO … LLEGÓ , AH , AH !!!  MARAVILLOSO,  MARAVILLOOOOSO  ¡!  SÍÍÍÍ…. BÁRBA,  BÁRBAROOOO ¡!  SÍÍÍ  , EN GRANDE  ,  DIGO … EN MEDIDAS  REAAAAALES,  SÍÍÍÍ,   MANDÁMELAS,  DALE, DALEEEE,  AH, AH ¡ ¿Y CUÁNDO  TERMINÁAAAAS ?  AH, AH ¡….

 ( MIENTRAS CUELGA EL TUBO  SE  “RECONTRAESTIRA “,  AL MOMENTO  QUE  ENTRA  DANIEL , KATY   SALE  ARREGLÁNDOSE  Y  LIMPIÁNDOSE  LA  BOCA,   DE  ABAJO  DEL ESCRITORIO, CORRIENDO  HACIA EL BAÑO, TRATANDO  DE OCULTAR  SUS NALGAS   CON  SU  MINIFALDA )

_ D: ¡OH  DISCULPE , JEFE!  PERO  SE  CAYÓ  EL  SISTEMA  DEL  BANCO  E  HICE  RÁPIDO.

_ DR. R : SÍ , SÍ , TODO  BIEN  ( MIENTRAS  CON  UNAS  TOALLITAS  HÚMEDAS  DE BEBÉ,  SE LIMPIA LOS GENITALES  , Y  LAS  TIRA   AL  CESTO  )

¿VES,  DANIEL? LO QUE  TE DECÍA … TODO  LO QUE SALE DE LOS  GENITALES  MASCULINOS, ES  MARAVILLOSO ,  YO  ME  MANTENGO  ASÍ  Y  MIRÁ  ¡CÓMO  SE  MANTIENE  KATY , EH!  (RISAS)

                                                   FIN  PRIMER  ACTO

(EN  ESCENA  EL DR. R,  EN  SILLA DE  RUEDAS, RECOSTADO,  RETORCIDO  SOBRE  SU LADO IZQ,  CON  BRAZO Y  PIERNA  IZQUIERDA  INMÓVIL . PARÁLISIS  DE  PÌERNA  DCHA.  LÚCIDO.  CON LEVE DISARTRIA.   SÓLO  MUEVE   LA  CABEZA  Y  BRAZO  Y  MANO  DCHA)

  (HABLANDO  X TELÉFONO. EN EL ESCRITORIO  RELUCE  UN  PAPAGAYOS  LLENO)

_DR.R: … SÍ, MIGUEL  ÁNGEL  ¡ESE HIJO  DE  PUTA  ME  CAGÓ LA  VIDA!  CHOCAMOS  DE FRENTE  CON  UN CAMIÓN   DE BASURA…. NO TE RÍAS,  GUACHO ,  CASI  ME  QUEDO  SIN  EL  MERCEDES,   ¡SÍ ,  EL MÍO ¡;  DECÍ  QUE  ENSEGUIDA  ME  LO PAGÓ   EL SEGURO,  DESTRUCCIÓN  TOTAL . TUVIMOS   QUE  HACER DESAPARECER  EL RESULTADO  DEL  ALCOHOL  EN  SANGRE,  2.75  TENÍA EL   GUACHO.  DECÍ   QUE  POR SUERTE  SE  MURIÓ  EN EL CHOQUE Y ENTONCES  NO AVERIGUARON  MUCHO   Y  PAGARON…

PERO , ¡DEJAME  DE  JODER  CON LA  BICI ¡,  NO  ME CARGUES ,  NO  TE RÍAS   QUE  A MÍ  NO ME CAUSA  NINGUNA  GRACIA  ,  SÍSÍ,   YA SÉ QUE HAY COSAS PEORES , PERO ¡ ESTO ME PASÓ  A MÍ !

NO , TODAVÍA  NO PEDÍ  LICENCIA  COMO  PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL  SENADO ;  NO QUIERO  DESAPARECER … NO  ESTÁS  VOS  ,  QUÉ SÉ  YO …. SÍ,  DALE,  DESPUÉS  TE  LLAMO,  QUE  ESTÁN GOLPEANDO  LA  PUERTA  Y  NO  ESTÁN  KATY  NI  DANIEL .

(SE DIRIGE  LASTIMOSAMENTE   Y ABRE LA PUERTA)

_DR.R: ¿SÍ?

_ ASISTENTE  TERAPÉUTICO  : BUENAS  TARDES,  SR  RUSLANDO ,  ME  MANDAN  DE LA  PREPAGA  .  SOY  SU ASISTENTE  TERAPÉUTICO.

_ DR. R: ¡POR  FIN  ESOS  HIJOS   DE  PUTA  SE ACORDARON  DE MÍ.  NO QUISIERON MANDARTE  HASTA  QUE  LES  CUBRÍ  LOS CHEQUES  SIN  FONDO.  ESTOY EN ESTA   SILLA DE RUEDAS DE MIERDA  Y NO  PUEDO  LEVANTARME  NI  PARA  MEAR!

_ A.T : ( CONSTERNADO )  BUENO ,  SR. , NO  SE PREOCUPE ,  YO TENGO MUCHA  EXPERIENCIA  CON  PACIENTES  COMO  UD.

 ESTOY PARA  ATENDERLO EN TODO  LO  QUE  NECESITE;  YA SOLUCIONAREMOS  TODOS  SUS  PROBLEMAS.

_DR.R: (INTERRUMPIÉNDOLO,  ENOJADO) ¡QUÉ  MIERDA ME VAS A SOLUCIONAR  TODOS MIS PROBLEMAS!  CÓMO VOY  A HACER PARA  TRABAJAR , ¿CÓMO VOY  A IR  A TRIBUNALES … NO ME  PUEDO  NI  ACOSTAR  SÓLO,  CÓMO ME VOY A SATISFACER ,   SI  ¡CASI  NO SE ME  PARA …. ! ¿CÓMO  ME VAS A AYUDAR?

_ A.T : BUENO , LOS  SERVICIOS  QUE  PRESTA  SU   PREPAGA  SON  DE LO  MEJOR  Y  YO ESTOY  A SU  DISPOSICIÓN  LAS 24  HS. , SALVO  EL DOMINGO QUE  LO CUBRE  UN  FRANQUERO … UD ES ABOGADO , ¿NO ?

_DR.R:  ¿QUÉ ,  NO  ME CONOCÉS ?  YO  AHORA SOY EL PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL  SENADO,   SÍ,  CLARO, SOY  ABOGADO  E  INGENIERO,   EXPERTO  EN  TECNOLOGÍA  Y  ¡PROFESOR   DE CIENCIAS  DE LA  COMPUTACIÓN !

_A.T: AH… DISCULPE,  SOY APOLÍTICO.  YO APENAS  SOY  VETERINARIO  Y  ENFERMERO  Y ME LAS REBUSCO  CON  ESTO  Y  ALGUNA   OTRA COSITA  .

_DR.R: ¿PERO  NO  VES  LA  TELEVISIÓN, TAMPOCO?

_A.T: NO ,   LA VERDAD  QUE  NO , DR . QUIERE  TOMAR  ALGO ¿? LE  PUEDO  DECIR  DOCTOR ¿?

_ DR.R: ME IMPORTA  UN CARAJO  CÓMO ME  DIGAS ¡ TRAEME  UN TÉ  CON  MUCHO  LIMÓN  Y LA  COPA  GRANDE  QUE  ESTÁ  EN LA COCINA  .

(SALE.  DR.R  APOYA  SU CODO  EN EL APOYABRAZOS  Y  SE  ADORMECE,  TAPÁNDOSE   LA  CARA, MIENTRAS  SUENA MÚSICA DE  LOS  REDONDOS   )

_A.T: ACÁ  TIENE DR. ,¡ UH ¡ DISCULPE , ¿ SE HABÍA DORMIDO ?

_DR. R: Y  , ¡TARDASTE  TANTO  ! … (SORBE UN POCO DEL TÉ)   ALCANZAME  EL  PAPAGAYOS 

_A.T: PERO, DR. , ESTÁ  LLENO , YA  NO  VA   A  PODER  USARLO  ,  SE  LO  VACÍO .

_DR.R: ALCAZÁMELO!!!

(SE  LO ACERCA.  EL  DR.R   TRASPASA  TORPEMENTE   ORINA   A  LA  COPA   Y COMIENZA   A  TOMAR;  VUELVE  A TRASPASAR  UN  POCO  MÁS )

_ DR.R: GUARDÁ  LO QUE  QUEDÓ EN   LA  HELADERA.

( TOMA  EL TÉ  Y  VUELVE  A  TOMAR  DE  LA  COPA . VUELVE  EL  A.T)

_ A.T  ¡AH!  NO  SABÍA  QUE  HACÍA   SHIVAMBU.

_DR.R: VEO  QUE CONOCÉS  DE ORINOTERAPIA  …

-          A.T :  Y … SIENDO  ENFERMERO  ,  CONOZCO  MUCHO   SOBRE  TERAPIAS  ALTERNATIVAS  , DROGAS ,  NATURALES  Y  SINTÉTICAS  Y 

_ DR.R: SÍ ¿?

  _ A.T :  Y COMO  SOY  VETERINARIO  ,  ADEMÁS  TENGO  UN PANORAMA  GENERAL DE TRATAMIENTOS  EN  HUMANOS Y  ANIMALES.

 _ DR. R : ¿ Y TENÉS  IDEA  SI  HAY  ALGÚN   TRATAMIENTO  ALTERNATIVO  PARA  MÍ ?

_ A.T: ¿QUÉ  LESIONES  TUVO ?

_ DR.R : TUVE  UN  TRAUMATISMO  DE  CRÁNEO  DEL  LADO  DCHO ,  SE  ASTILLÓ   EL HUESO  DEL  CRÁNEO  Y  LOS  PEDAZOS  SE INCRUSTARON  EN  MI  CEREBRO . ME DIJERON QUE ESTOY  “FUSILADO “.  ME  QUEDÓ  INMÓVIL   TODO EL  LADO  IZQUIERDO.  Y ADEMÁS  UN  GOLPE  EN  LA  CINTURA   ME  CORTÓ  PARCIALMENTE  LA  MÉDULA  Y ME DEJÓ  INMÓVIL  TAMBIÉN  LA  PIERNA  DERECHA . Y ÉSTA,  LA  DERECHA,  ME  DUELE ¡COMO  EL  INFIERNO!                                                       

ESTUVE  UN  MES  EN TERAPIA  INTENSIVA  Y  ME  DIJERON   QUE  SÓLO  IBA  A PODER EVOLUCIONAR  CON  KINESIOLOGÍA  , PERO ¡ NO  ME  ESTÁ  HACIENDO  UN  CARAJO ¡

( EL  A.T  LO  AYUDA  A ESTIRAR  LA  PIERNA  DCHA SOBRE  UN  BANQUILLO  BAJO  )

 _ A.T: ¿AHÍ  ESTÁ  MEJOR?   ¿SABE?  POR  LO  QUE  ME  DICE  EL  CUADRO   ES  MUY COMPLICADO. YO  LE  PODRÍA  CONSEGUIR   UNAS  CÉLULAS   PARA  QUE  LA MÉDULA  SE  VAYA  CURANDO.  SE VA   A  TENER  QUE  INYECTAR  TODOS LOS  DÍAS.

_ DR.R: ¿EN  SERIO ?  SÍ,  DALE,  TRAÉME; POR EL COSTO NO  TE PREOCUPES,  ME LO PAGA  EL  PARTIDO, ¡TRAÉME  MAÑANA!  Y  ¿PARA ESTE  DOLOR TERRIBLE?  LO QUE ME DAN  NO ME  CALMA  NADA.

_ A.T: DÉJEME VER,  DESPUÉS  LE  DIGO .

_ DR.R: LLEVAME  AL  TALLER  ,  POR  AHÍ. 

(VUELVE  A  ESCENA  EL  A. T  Y SE SUMAN  KATY  Y  DANIEL)

_ A.T: BUENAS,   UDS  SON  ¿? …

_ D: KATY,   LA  SECRETARIA  Y  YO  DANIEL.

_A.T :  MUCHO  GUSTO , YO  SOY  EL  ASISTENTE  TERAPÉUTICO  DEL  DR .

_ K :  ¿YA  CONOCIÓ  A  LA  BASURA  PSICÓTICA  Y  ADICTO  QUE  HABITA  ESTE  ESTUDIO ?

_ A.T: ¡AH! ¿ES  ADICTO  ADEMÁS?

_ K : ¡ES  UN  SOBERBIO  LOCO  QUE  TOMA   CUALQUIER  COSA  QUE  SE LE  CRUZA!

_ D: Y  ,  AHORA  ,¿ DÓNDE  ESTÁ ?

_ A.T: EN  EL  TALLER.

(GOLPEAN  LA  PUERTA.  KATY  ABRE  Y  RECIBE   UN SOBRE  GRANDE)

_ K: LE  TRAJERON  ESTO.

_ A.T: YO  SE LO  ALCANZO.

_ D: ¿QUÉ  SERÁ? ¿QUÉ   SE   LE  OCURRIRÁ   AHORA? ESTÁ CADA  VEZ  MÁS  DESQUICIADO.  NO SE PUEDE  LIMPIAR  EL  CULO  Y  SIGUE  DICIENDO  QUE  VA  A  SER  PRESIDENTE.

(VUEVE  EL  A.T)

_K: Y, ¿QUÉ  ERA?

_ A.T :  NADA  IMPORTANTE  ,  UNA  FOTO GRANDE  DE  LA  PRESIDENTE  Y OTRA  DE UN TIPO  QUE  NO  SÉ  QUIÉN  ES . ME  LAS  HIZO  PONER EN UNOS  ATRILES  Y SE  LAS  QUEDÓ  MIRANDO  DETENIDAMENTE .

_K:  CADA  VEZ  MÁS  PIRADO  ;  ¿QUERRÁ  QUE  LA  PRESIDENTE  LE  TRANSMITA  SU  HONESTIDAD Y  CORDURA ?   (RÍEN LOS  3  A  CARCAJADAS)

(REAPARECE  DR.R   EN  ESCENA)

_ DR.R: KATY, TRAÉME  UN  TÉ  CON   LIMÓN

_ D: DR. , SE LO TRAIGO  YO,  ASÍ  KATY  YA SE PUEDE  IR.

_ A.T :  YO TAMBIÉN  ME  RETIRO  ;  MAÑANA  LE  TRAIGO  ESO  ,  DR .

(SE  VAN  K  Y   A.T.  VUELVE  D.   CON  LA  TAZA DE TÉ )

_ DR. R : ( SORBIENTO  EL TÉ  ) ESTO  ESTÁ  AMARGO …¿ VES ?  “ LA  PA  JA  RO  NA”   DE KATY  LO  ENDULZA   JUSTO  ,  JAJAJA (CON   DOBLE  SENTIDO)

 _ D: SÍ,  CLARO,  DR.  LO  ENTIENDO,  PERO  PREFIERO  QUE  SE  LA  SIGA  ENDULZANDO  ELLA   (CARCAJADAS)

_ DR. R: BUENO,  DEJÉMONOS   DE PAVADAS.  DANIEL ,   MIRÁ  NOSOTROS   TENEMOS  QUE CULTIVAR   NUESTRA   AMISTAD,  TE  VOY  A   AUMENTAR UN  40 %  TU  SUELDO;  YO  NECESITO  QUE  ME  AYUDES  EN  HACER TRÁMITES   PERSONALES,  QUE  ME  AYUDES  A ESCRIBIR,  A   MANIPULAR   EL  TECLADO, EN  IR  DE  ACÁ   PARA   ALLÁ.  YA  SÉ  QUE AHORA  TENGO  A  MI  ASISTENTE  TERAPÉUTICO , PERO  YO  CONFÍO  EN  VOS,  EN NUESTRA  AMISTAD… HASTA  VAS  A TENER  QUE  ENCARGARTE  PERSONALMENTE  DE  QUE  NO ME FALTE  LA  BLANQUITA   …. 40 %  MÁS  Y  TE  PROMETO  QUE  VAS  A  SER  EL SECRETARIO  PRIVADO  DEL PRESIDENTE

_ D: ¡JAJA ,¡ DE UN PRESIDENTE  LOCO !

_ DR. R  :  PUEDE  SER  …  A  LOS  GENIOS  NOS   DICEN  LOCOS , PERO  VOY A  SER  UN  LOCO CON  ¡TODO  EL PODER ¡ ¡Y VOY  A SER  MIMADO   POR  LA  GENTE!   CUANDO  ME  VEAN  DISCAPACITADO  JA ; EN ESTE  PAÍS   GARPA  LA  DISCAPACIDAD … ¿TE   ACORDÁS  DE LA  VICE  EN SILLA  DE  RUEDAS ? ¿DEL  GOBERNADOR   MANCO  ,  INÚTIL  ,  PERO  COMO  ERA DISCAPACITADO  Y  CON CARA  DE BOLUDO  LA GENTE  LO  VOTABA? . ¿TE ACORDÁS   DEL PRESIDENTE  DE  LA  CÁMARA  DE  DIPUTADOS  DE LA PROVINCIA ,  ENANO  Y  DROGADICTO ?...¿ TE ACORDÁS  DEL PRESIDENTE QUE  NI  SABÍA DÓNDE  ESTABA ?

BUENO,  YO SERÉ  EL PRESIDENTE  LOCO  Y  PARALÍTICO,   HECHA UNA CARCAJADA  )

_ D :  JAJA , SÍ , Y QUE  TOMABA  SU ORINA  , COCA   ¡Y  SE CAGABA  EN TODOS  !

_ DR.R: BUENO, ¡NO SE  PUEDE  SER  PERFECTO! EN  TODO  CASO,  NO  QUIERO  CAMBIAR  EL UNIVERSO,  ¡SÓLO   LA  HISTORIA   DE  MI  PAÍS !.  TE  REPITO,  ME  VAS  ATENER  QUE  AYUDAR  MUCHO.

_D.: PERO, JEFE, ¿CÓMO  VA  A  HACER?

_ DR. R :  MIRÁ,   DANIELITO , ESCUCHÁ ,  SÓLO  HAY  UN  DIOS ,  QUE  ES  “ EL  CONOCIMIENTO”  Y UNA  MALDAD,  QUE  ES  “LA  IGNORANCIA “ .   YO  SOY  EL  DIOS  DEL  CONOCIMIENTO   Y  JUGARÉ  CON  LOS  IGNORANTES . ASÍ  SERÉ  PRESIDENTE,  Y  VOS  VAS  A  SER  MI  MANO  IZQUIERDA,  NO TE OLVIDES  QUE  SOY  ZURDO… (RÍE  ESTRUENDOSAMENTE ).

DANIELITO,  YA  TE  VAS  A  ENTERAR  CÓMO  VOY  A HACER;  VOY  A USAR  TODOS  LOS  MEDIOS  A  MI  ALCANCE , Y  TENGO  MUCHOS  …

_D: PERO,  DR .  , ME  GUSTARÍA  SABER   EN   QUÉ  LO  VOY   A  AYUDAR  ,  YO  TENGO   MIS  LÍMITES  ( DUBITATIVO )

_  DR. R : TRANQUILO,   NO SEAS  APURADO , PENSÁ  EN  EL  40 %  Y  EN QUE   EL  FIN   JUSTIFICA   LOS  MEDIOS .  YA  TE  VAS  A ENTERAR   CUANDO  SEA  EL   MOMENTO.   DANIELITO,  SOMOS  AMIGOS  ¿ Ó  NO ?  MIRÁ ,  PARA  QUE  TE  SIENTAS   MÁS  COMPINCHE  MÍO  DESDE  AHORA  ME  PODÉS  TUTEAR.

                                                  (FIN  2 DO  ACTO  )

 (EN  ESCENA  D.   Y  A.T)

_ A. T  : SÍ  ,  TENÉS  RAZÓN  ,  CADA VEZ  ESTÁ  MÁS  DESEQUILIBRADO ,  CADA  VEZ   CONSUME   MÁS,  DUERME  MENOS,   ESTÁ  MÁS  AGRESIVO  … POR   SUERTE ,   CON  LA  KETAMINA   LE CALMÓ   BASTANTE   EL  DOLOR  DE LA  PIERNA   Y  NO   ESTÁ  TAN  QUEJOSO;   EL  PROBLEMA  ES  QUE  CADA  VEZ  ESTÁ  QUERIENDO   MÁS  Y  SE TORNA  PELIGROSO.  LO  QUE  PASA  ES  QUE  LOS  ANALGÉSICOS   QUE  LE  DIERON  NO  LE  CALMAN  NADA .

_ D.  : ¿ASÍ   QUE  LE  ESTÁS  DANDO   KETAMINA?  ¡MIRÁ   VOS!  ¿NO  ES  LA  QUE  SE  USA  PARA  LA  ANESTESIA   DE  CABALLOS ?  ¿NO  ES  PARA     ANIMALES   LA  KETAMINA?  ¿ES  CARA?

_ A.T: DEPENDE.  LA   QUE  LE   DOY   A   ÉL,  QUE  ES  LA   LÍQUIDA   NO.   PERO  TAMBIÉN  CONSIGO   LA  SÓLIDA   , TIPO  PIEDRAS.  ESA  SÍ  QUE   ES  CARA  PORQUE  LA   USAN  PARA  CONSUMIR ,  LA  MEZCLAN   CON  LA  COCA   Y COMO  NO   MODIFICA  LA  APARIENCIA , ES TAMBIÉN  BLANQUITA , Y  PEGA  MUCHÍSIMO  MÁS  ,  SE  VUELVEN  LOCOS  POR  UNA  LÍNEA  . ¿SABÉS  COMO LA   LLAMAN  ? CALVIN  KLEIN  JAJA   . ES CARÍSIMA  Y  LOS  BOLUDOS  SE  ENLOQUECEN   POR  CONSEGUIR  UNA   DOSIS   ;  EL PROBLEMA  ES  QUE  SI  SE PASAN  UN  POCO  SE  PUEDEN  CAGAR   MURIENDO .

_ D.:   DECIME,  ¿CUÁNTO  ESTÁ  CADA  PIEDRA ?

_ A. T .:   CINCO  VECES  LO  QUE  SALE  UNA  DOSIS   DE  BLANCA  . ¿PARA  QUÉ  QUERÉS,  SABER? 

_ D.: PARA  NADA   EN  ESPECIAL.  NUNCA  SE  SABE….  ¿ME  CONSEGUÍS   UNA?

_A.T:   MIRÁ,   TENGO  ENCIMA.  ESTOY  POR  HACER   UNAS   ENTREGAS.  ¿QUERÉS QUE  TE   DEJE   PARA   PROBAR?

_D.: DALE  ¡! MAÑANA  ARREGLAMOS

_A.T: ¡A  LA  MIERDA ! ,  PARECE  QUE  EN ESTE  ESTUDIO  LA   LOCURA  ES  CONTAGIOSA   JEJEJE  ,  TOMÁ ,   MAÑANA  NOS  VEMOS .

(VUELVE  A  ESCENA  EL  DR.  R.  TRAYENDO  DIFICULTOSAMENTE  UNA   LAPTOP.  LA  APOYA  SOBRE  EL   ESCRITORIO.   PRENDE   CON  EL  CONTROL   REMOTO   LA   T.V)

( SE ESCUCHAN  FUERTE  LAS  ESTROFAS  DEL HIMNO   NACIONAL :  OÍD  MORTALES ¡ EL  GRITO  SAGRADO  : LIBERTAD  ,  LIBERTAD  , LIBERTAD!!!! . )

(BAJA  EL  VOLUMEN, SIGUE  OYÉNDOSE  EL  HIMNO)

_ DR. R :  DANIELITO ,  NECESITO  TU  AYUDA;   ¡NO  LLEGO   CON  MI  PUTA  MANO  !  ACERCATE, MIENTRAS   YO  APRIETO  ACÁ    , VOS  APRETÁ  “ENTER “,   DALE.  MUY BIEN ,  MUY BIEN,   DE  ÉSTO   HABLABA   CUANDO   TE  DIJE  QUE  IBAS  A  SER  MI  MANO   IZQUIERDA,  JAJAJ.

  (  SE  INTERRUMPE   LA  TRANSMISIÓN  DE   LA  TELE :  PERDONÁ,   EDUARDO  ESTO  ES  EN  VIVO ;  ACABA  DE  OCURRIR  UN  BLOOPER   DURANTE   LOS  FESTEJOS   DEL  ANIVERSARIO   DE  NUESTRA  INDEPENDENCIA  ( CASI  RIENDO  ) :  CUANDO   LOS  GRANADEROS  PASABAN  SALUDANDO  HACIA  EL  PALCO   A  LA  PRESIDENTE  DE  LA  NACIÓN,  SE  DESBOCÓ  UN  CABALLO  Y  CAYÓ, NO  SABEMOS  QUÉ  LO  ASUSTÓ  …. ¡UY  UY UY!   SE TROPIEZAN  Y CAYERON  2  CABALLOS   MÁS,  LOS  GRANADEROS  QUEDARON   ENGANCHADOS  CON  LAS  RIENDAS.  SI  NO  FUESE  POR   LO  SERIO   DE LA  SITUACIÓN, SERÍA   PARA  REÍRSE  JAJA,  PARECE  UN   BLOOPER  MÚLTIPLE,   LA GENTE  GRITA  Y  SE RÍE ….  (AHORA  ASOMBRADA)  ¡EDUARDO,   EDUARDO!! ALGO  GRAVE  ESTÁ   PASANDO; ¡AY,  MI  DIOS  ! ¡A  LA  PRESIDENTE   ACABA   DE PASARLE   ALGO   EN  LA  CABEZA   Y  SE  CAYÓ !!!! … AY , AY,  ¡ ALGO   LE  PASÓ  TAMBIÉN  AL  VICEPRESIDENTE  , QUE  ESTABA  CON    MULETAS  , UY !  TAMBIÉN  SE  CAYÓ ….¡ ESTO  ES  UNA  HECATOMBE  !!,  TODOS  HUYEN  DESCONTROLADOS   DEL  PALCO ; ¡¡ NO   SE  SABE  QUÉ  PASÓ  !!  LA  PRESIDENTE  Y  EL  VICE  ESTÁN  SANGRANDO  EN  EL  PISO  , LO  VEMOS   EN  LAS IMÁGENES  QUE  RECIBIMOS  DE  NUESTROS  DRONES ,  ¿VES  LAS IMÁGENES  ?¡¡¡¡¿EDUARDO ?!!!

EDUARDO :  SÍ,  SÍ , ESTO  ES    UN  DESASTRE, PARECE  UN   ATAQUE,   PERO  ¿¡¡¡ DE QUIÉN  , CÓMO  ? !!!

LA  PERIODISTA  EN  OFF:   ACÁ  NADIE   ENTIENDE   NADA!! ,  ALGUNOS  TESTIGOS   DICEN  QUE  ALGO  IMPACTÓ  EN  LA  CABEZA  DE  LA  PRESIDENTE  Y  EXPLOTÓ …  LLEGAN  LAS AMBULANCIAS,   LOS  CUSTODIOS   DESENFUNDARON  SUS  ARMAS,   PERO SE LOS  VE  DESORIENTADOS …

_ DR.R: ¡¡  SOY   PRESIDENTE,  SOY  PRESIDENTE!!

_ D.    ¡¿QUÉ   DECÍS,   ESTÁS  LOCO, VOS  HICISTE  ESO ?!!!!!    ME… ME   HICISTE   AYUDARTE   PARA   ESTO  ¿?? ESTÁS   DEMENTE,  ¡¡¡ ¿CÓMO  LO  LOGRASTE  ?!!!

_ DR. R : CON ESTO  ( SE  APUNTA   CON  EL  DEDO  ÍNDICE   LA SIEN  ) , CON  UNOS   SIMPLES     “DRONES  KAMIKASES  “,  RECONOCIMIENTO   FACIAL,  ALGORITMOS,  INTELIGENCIA   ARTIFICIAL  Y… ¡¡ PUM !!! JAJAJ.  ¡¡¡SOY   PRESIDENTE,  SOY   PRESIDENTE!!!  CUANDO   SE DEN CUENTE  QUE  POR  ACEFALÍA,  YO  SOY  EL  PRESIDENTE  POR  SER  VICEPRESIDENTE  DEL  SENADO….. VAN  A  VENIR  TODOS  LOS  CANALES  , TODOS   LOS  MEDIOS   INTERNACIONALES   ( RÍE   A  CARCAJADAS  )

_ D: NO,  NO, ¡¡  NO PUEDE  SER!!  TE  VAN  A LOCALIZAR ,  VAS  A  IR  PRESO   Y  YO  TAMBIÉN,  ¡¡POR  BOLUDO  !!

_ DR. R: JAJAJA,  IMPOSIBLE.   SOY  EL PRESIDENTE   DE LA  COMISIÓN  DE  DEFENSA  DEL  SENADO  Y  TE  DIGO  QUE  ACÁ    NO  HAY  NADA   DE  CIBERDEFENSA  , ¡¡ NI  SIQUIERA   HAY  TECNOLOGÍA   PARA   SABER   QUÉ   PASÓ  !!   AJAJAJA… Y  DESPUÉS   DE TODO  ¡NADA  GRANDIOSO  SE CONSIGUIÓ  SIN  PELIGRO !    DESDE   AHORA   ,  ME  PODÉS  SEGUIR  TUTEANDO,  PERO  ME  LLAMÁS   SEÑOR   PRE _ SI_DEN_TE    ¡¿  ESCUCHASTE ?!

_D. :  ESTO  NO  PUEDE  SER  ,  ¡¡VOS   SOS   MUY  PELIGROSO  COMO PRESIDENTE  !!

DR.R: PERO, ¡¡DEJATE  DE  JODER!!  DEJAME   DISFRUTAR,  ¡¡ PREPARAME  DE  LA  MEJOR!!

( LE  ALCANZA  UNA  LÍNEA  EN  UN  PLATILLO  AD  HOC ) (ASPIRA,   EXULTANTE)

¡¡¡OTRA!!!

_ D.: ESPERÁ  (LE PREPARA  LA  LÍNEA) ¡ ESPERÁ ! ,  YA  ESTÁ   (LE   ALCANZA  OTRO  PLATILLO)

_DR.R: ¡¡¡ AHHHH!!!   ESTO  ES  DE LOCOS   SOY  UN  GENIO  Y  AHORA   PRESIDENTE  (CARCAJADAS)

CUANDO  EMPIECEN  A  LLAMAR  PARA  REPORTEARME,  ANDÁ   FILTRANDO  ¡EH!  PRIMERO  CLARÍN,  JAJAJA ,  Y  TN,  ASÍ   SE  RETUERCEN DE LA  BRONCA,  DESPUÉS  TODOS   LOS  INTERNACIONALES  Y  DESPUÉS  EL RESTO  DE LOS  MEDIOS  LOCALES ¡  ¡¡ PASAME  OTRA  DOSIS !! JAJAJA

_D. : SÍ , SÍ  , ESTÁS  LOCO , ESPERÁ  ¡   ( MIENTRAS   ROMPE  UNA  PIEDRA   Y  LA  MEZCLA  CON   LA  COCA ) . SE  LA   ACERCA.

_DR.R :  MARAVILLOSO ,  ¡QUÉ   BIEN  SE  SIENTE  ESTO ! ( ASPIRA  ,  PARECE  UN  DISFRUTE  MÁXIMO , ÚNICO ….   SU  BRAZO  DERECHO  Y SU  CABEZA  SE   HIPEREXTIENDEN,  SE MUEVEN  SIN  TON   NI   SON; SE  PONE  RÍGIDO,   BABEA ….. TIENE  UN  ÚLTIMO   ESTERTOR…)

_ D. :  ¡¡HIJO  DE REMIL  PUTAS  ,  AL  FINAL  SIRVIÓ  LA  PIEDRA  !!  ¡¡HIJO  DE REMILPUTA!! TE  DIJE  QUE  YO  TENÍA  LÍMITES  ,¡¡¡ MI  LÍMITE  ES LA  DEFENSA  DE  LA  REPÚBLICA  !!!   ¡¡LOCO  DE  MIERDA  ,  YA  SUFRISTE  COSAS  MEJORES  QUÉ  ÉSTA  !!.... ¡¡ PERO  ÉSTA  ES  LA  ÚLTIMA,  HIJO DE   PUTA!!

 ( SUENA  PARTE  DEL  HIMNO : ¡¡ OH , JUREMOS  CON  GLORIA  MORIR  !! ,   ENTREMEZ 

(MIENTRAS   EL PÚBLICO   SE  VA   ACOMODANDO  :  SE   ESCUCHAN  LOS  ACORDES  Y  CANTO    DE  “ OOOOH …. VAMOS   A  VOLVER  A  VOLVER ,  VAMOS  A  VOLVER ,  OOOOH….  VAMOS   A VOLVER….)

 

AMBIENTE  BIEN  ILUMINADO ,  MÚSICA DE FONDO  DE “ LOS REDONDOS” ,  ENORME ESCRITORIO, ORDENADO, CON  VARIAS  CARPETAS  APILADAS , TELÉFONO  DE LÍNEA. ENORME CUADRO  DE  MAQUIAVELO  TRAS  EL  SILLÓN).

EN ESCENA HOMBRE DE ASPECTO  MUY  PULCRO, BIEN TRAJEADO, CAMINA HACIA EL ESCRITORIO CON UNA ENORME COPA, NO TRANSPARENTE  Y LA DEPOSITA  SOBRE EL ESCRITORIO. SE SIENTA.

_DR RUSLANDO: COMUNICAME  CON  EL  DR. PECCETTO

_KATY: MARCA   EL   NÚMERO…  ¿SÍ?  CON EL DR. PECCETTO, POR   FAVOR…  AH ¡SÍ, DR. EL DR. RUSLANDO  QUIERE  HABLAR  CON UD…  SÍ,  DR. … PERO UD. SABE QUE YO NO  PUEDO…  NO,  NO  ESTE FIN DE SEMANA ¿? ¡NONONO! (INCÓMODA)… LE DOY CON EL DR. (ENTREGA EL TUBO)

_DR. R: QUÉ TAL,  MIGUEL  ÁNGEL  ¿CÓMO  ANDÁS?  VOS SIEMPRE ALZADO , JAJAJA ,  YA TE DIJE QUE  KATY NO TE VA  A SER FÁCIL ,  PRIMERO  VAS  A TENER QUE CONVENCERME  A MÍ,  JAJAJ … ACABO DE  LLEGAR DE MÉJICO ,  SÍ,  FUI  A UN  CURSO DE ESPECIALIZACIÓN EN ALGORITMOS ….  SÍ,  INTERESANTÍSIMO, MUY DE AVANZADA, ME VA A SER  MUY ÚTIL EN MI CARRERA PARA…  Y,  POR ACÁ? ALGUNA NOVEDAD? ….. AH ¡!  ¿SÍ?  NO SABÍA,  ¿Y CÓMO FUÉ?  ¡AH!  JAJAJAJA, ¿¡CUÁNTAS  VECES TE DIJE,  BOLUDO,  QUE LA BICI NO  ES PARA VOS?!  PUDIENDO  IR AL SENADO EN EL AUTO  OFICIAL,  TE VAS  EN  BICI?!  BOLUDO …. PERO,  DEJATE DE JODER CON LAS BICISENDAS!.... Y, ¿SE ESCAPÓ EL HIJO DE PUTA? ¿Y NO HUBO  TESTIGOS,  CÁMARAS?  ¿NADA? ¡UH! Y APARTE  LE DAS PRENSA  AL  OFICIALISMO  CON ESO DE LAS BICISENDAS …  BUENO ENTONCES  TENDRÉ QUE CONSEGUIR  A  ALGUIEN  TAN MALO  CÓMO VOS PARA JUGAR EL TORNEO , YA VERÉ … ¿Y PARA CUÁNTO TENÉS?.... ¡A LA MIERDA ! ¡¡¿LAS 2 CADERAS ?!! 

¿ENYESADO?!  JAJAJAJ,  PENSÉ QUE ERA ALGO MENOR ;  NONO,  NO ES QUE  SEA UN HIJO DE PUTA, JAJA,  PERO ME DA RISA  JAJA,  ES  QUE ERAS BASTANTE BOLUDO  NORMALMENTE,  Y AHORA  CON  MULETAS, VA  A SER PARA CAGARSE  DE  RISA,  JAJA ….

¿YA PEDISTE LICENCIA? ¡AH¡  ¿6 MESES? AJÁ,  ENTONCES  TE VOY A TENER  QUE  REEMPLAZAR  EN LA COMISIÓN DE DEFENSA  Y TAMBIÉN EN LA PRESIDENCIA DEL SENADO, ¿NO? MIRÁ  VOS,  VOY A SER EL PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL SENADO, ¡LO PARIÓ!.

BUENO, CUALQUIER COSA QUE  NECESITES, LLAMAME, SÍ  Si,  A TU DISPOSICIÓN. SALUDOS  A ….  ¡AH! DECIME UNA COSA, ¿QUÉ  QUERÍAS  HACER CON KATY  CON LAS  2 CADERAS  FRACTURADAS?  JAJAJA.  SALUDOS A TU SEÑORA (CON IRONÍA,   DISFRUTANDO  EL  MOMENTO )

 (CUELGA EL TUBO )

_ DR R: KATY,  ESCUCHAME BIEN,  PORQUE  CREO  QUE SE ME ALLANÓ  EL CAMINO … CADA VEZ QUE  LLAME EL  DR. PECCETO,   REBOTALO,  DECILE QUE ESTOY EN REUNIÓN, QUE ACABO  DE SALIR,  QUE  ESTOY REUNIDO  CON ANÍBAL  … ESO, ESO,  VARIAS VECES QUE  ME LLAME DECILE QUE ESTOY CON  ANÍBAL, ESO LO VA  A  PONER  LOCO.  VA  A SNIFEAR  COMO  LOCO. ¡ES MI OPORTUNIDAD  PARA  PASARLO  POR ARRIBA  Y  EMPEZAR MI CAMINO RÁPIDO A LA PRESIDENCIA !

_ K: ¡¿QUÉ PRESIDENCIA , DR ¡?

_ DR. R: ¡¿CÓMO QUÉ PRESIDENCIA  ¡?  ¡VOY A SER PRESIDENTE DE LA NACIÓN!  Ó  ¿PENSÁS QUE  CON  LA  PRESIDENCIA  DEL  CLUB  QUILMES  ME  ALCANZA?

_ K: PERO DR,  ¿CÓMO  PIENSA  LLEGAR? TENEMOS  PRESI  RECIÉN  ELEGIDA ,  USTEDES  COGOBIERNAN,  LAS  INSTITUCIONES  FUNCIONAN …  Y  ¡USTED  QUIERE  LA  PRESIDENCIA !

_ DR.R: ¡EPA,  EPA ! NOSOTROS  COGOBERNAMOS   PORQUE  FUE  LA  ÚNICA  MANERA  DE CONSEGUIR  ALGUNOS CARGOS,   PERO  NO LO  HICIMOS  POR  CONVICCIÓN   Y,   DESPUÉS  DE TODO…  VOS  ¿DESDE  CUÁNDO  SOS  ANALISTA  POLÍTICA?  YA TE DIJE  QUE  ACÁ  SERVÍS  EL CAFÉ,  EL TÉ, ATENDÉS EL TELÉFONO, ME  ATENDÉS A  MÍ  Y  LISTO, ¿ ESTAMOS ?  Y  SI TE PORTÁS BIEN, VAS A LOGRAR  ESTAR AL LADO  DEL PRESIDENTE  Y QUIZÁS TE RECOMPENSE CON ALGÚN CARGO, ASÍ  QUE…

_ K: SÍ,  SÍ, ESTÁ BIEN, YO ME PORTO  BIEN, PERO  DR.  UD.  DISCÚLPEME, ESTÁ PENSANDO ¡ALGO  IMPOSIBLE!

_ DR. R: JAJA, ¡QUÉ IMPOSIBLE!  EN ESTE PAÍS  CUALQUIERA  PUEDE  LLEGAR  A  PRESIDENTE… ¡HUBO CADA UNO!  CON UN MÍNIMO DE  MALDAD,  Y SIENDO ABOGADO,  LLEGÁS  MUY  ALTO  EN  LA POLÍTICA.  FIJATE QUE CASI TODOS   NUESTROS PRESIDENTES  FUERON  ABOGADOS , Y ALGUNO , INGENIERO  …  ASÍ QUE PENSÁ QUE YO SOY  UN  ABOGADO  EXITOSO  Y  ADEMÁS INGENIERO  EN I NFORMÁTICA .  KATY, TENÉ EN CUENTA QUE SÓLO HAY UN DIOS,  QUE  ES   “EL  CONOCIMIENTO “…   ASÍ QUE ¡VOY A SER PRESIDENTE! Y ADEMÁS  ESTOY APOYADO  POR  LOS MUCHACHOS  DEL   PARTIDO.  BUENO,  BUENO,  BASTA  DE  EXPLICACIONES,  A  SEGUIR TRABAJANDO.   HOY  VAS  A TENER  QUE   ….

(SUENA  EL TELÉFONO)  _ ATENDÉ,  Y ACORDATE  DE LO QUE  TE DIJE  DEL  DR. PECCETTO ¡

_ K :  ESTUDIO DEL DR. RUSLANDO   … SÍ… YA LE PASO…  DR.,  EL INGENIERO  AGUSTÍN ROQUI

_ DR. R: HOLA,  AGUSTÍN,  ¿CÓMO  ANDÁS?  ¿YA  VOLVISTE? … AJÁ ,  AJÁ ,  SÍ , YO TAMBIÉN RECIÉN  LLEGO DE MÉJICO ,  SÍ, HICE UN CURSO  EN  “VATEL “,  UN  INSTITUTO   MUY  PRESTIGIOSO   DE  ALLÁ, SÍ, ES EXCELENTE,  SOBRE …  SÍSí  … Y,   VOS, ¿PUDISTE  TRAER LO QUE TE PEDÍ ? ¿SÍ? !QUÉ  BIEN¡ , ¿LOS 2?  ¿CUÁNTO TE  SALIERON?   BIEN,  BIEN, VALE LA PENA  ¿CUÁNDO  ME LOS  MANDÁS?  AH ¡FENÓMENO! , SÍSÍ, VOY A ESTAR.  BÁRBARO,  DESPUÉS ARREGLAMOS.  TE  AGRADEZCO.   SI  ES LO QUE  NECESITO,  VAS  A  SER  MI  MINISTRO  DE  DEFENSA  ……… Y  BUENO, VOY A NECESITAR  A UN  TIPO  CON  EXPERIENCIA  EN  LA  MATERIA, AUNQUE  SEA  UN  TIEMPO, HASTA QUE  ENCAMINES  LA COSA,  BUENO  DESPUÉS  HABLAMOS

(MIENTRAS  CORTA,  SE ABRE LA PUERTA Y ENTRA  DANIEL  AL ESTUDIO)

_ D: HOLA DR. , HOLA KATY  (SE ACERCA Y LE DA UN BESO EN LA MEJILLA). QUÉ CALOR DE LOCOS  ¡Y  COMODORO  PY  ESTÁ  IMBANCABLE,   HASTA PARA ENTRAR! , LLENO DE MÓVILES  DE LOS  CANALES,  POR  EL JUICIO  A  AMADO  Y….

_ DR. R: DECIME ¿PUDISTE  HACER TODAS  LAS  PRESENTACIONES?  ¿TODAVÍA LOS PERIODISTAS ESTÁN  INTERESADOS EN LOS JUICIOS DE ESE IMBÉCIL, QUE YA ESTÁ EN CANA? …. ¡LA PRENSA ROMPE LAS PELOTAS,  PORQUE  NO TIENE OTRAS NOTICIAS ¡  BUENO,  LAS PRESENTACIONES  ESTÁN  HECHAS, ¿NO?

_ D :  SÍ,  Sí,  PRESENTÉ TODO  DR.  AH  ¡DR. TENGO QUE COMENTARLE  ALGO  QUE PASÓ MIENTRAS  UD. ESTABA  DE  VIAJE.

 _ K: DR. , ¿QUIERE UN CAFÉ?

_ DR. R: SÍ, TRAEME UNA TAZA MEDIANA

    (KATY  DESAPARECE  DE ESCENA)

_ DR. R:  SÍ, Y ¿?

 _ D: MIENTRAS  UD.  ESTABA EN MÉJICO  , ME  LLAMÓ  EL FISCAL  DE LA CAUSA  DE VILLALBA , Y ME  AVISÓ  QUE  NO  IBA  A  CAMINAR   EL  PEDIDO  DE  EXCARCELACIÓN .  COMO YO LO CONOCÍA  DE LA UNIVERSIDAD  Y  LE SABÍA  LA HISTORIA,  NOS ENCONTRAMOS  Y  TRAS UNA  CHARLA  Y UNOS  POCOS  GRAMOS, CAMBIÓ  LA  DECISIÓN.  NO  SÉ  SI  ME  MANDÉ  UNA  CAGADA  PERO  ME  PARECIÓ   QUE …

_ DR. R: (EXCLAMANDO) ¡PERO QUÉ BIEN,  DANIEL !  HICISTE LO QUE DEBÍAS,  MUY BIEN,  MUY BIEN  LO  TUYO…. PARECÍAS  TAN  “ CORTITO “  Y  RESULTASTE  TAN PIOLA;  ESO,  ESO, QUIERO  QUE  DEJES  DE  SER  UN ARRASTRADO , ¡ANIMATE!,  EMPEZÁ  A  TENER  PENSAMIENTO  PROPIO … ESTO QUE HICISTE  ES MARAVILLOSO,  PORQUE  CON  VILLALBA  VOY  A  RECUPERAR  MUCHOS GRAMOS; ¡ÉL  ES  DEL  AMBIENTE! … MUY,  PERO MUY BUENO  LO TUYO, BUENÍSIMA  DECISIÓN…. ESO  SÍ,  PENSÁ,  PERO  NO  TE  PASES  DE  REVOLUCIONES ¡ EH !

¿TENÉS  UNA  LÍNEA? DAME.

(ARMA UNA  LÍNEA  SOBRE UNA  LATITA  AD HOC, ASPIRA  CON  EVIDENTE  SATISFACCIÓN)

¿SABÉS,  DANIEL? , NOSOTROS  PODEMOS  ESTAR EMPEZANDO  UNA  GRAN  AMISTAD,  PODEMOS  SER COMPAÑEROS  EN  MI PROYECTO DE SER PRESIDENTE …

 _ D: NO,  NO,  JEFE,   YO PUEDO COLABORAR  CON  UD.   COMO  SU SECRETARIO,  EN LO QUE  ME  ORDENE,  PERO  POLÍTICAMENTE  TENEMOS  MUCHAS  DIFERENCIAS,  ADEMÁS  NO PODEMOS  SER  AMIGOS ,  YO SOY DE RACING  Y UD.  DE  LOS AMARGOS  ( APUNTANDO A LA COPA  CON  EL  ESCUDO  DE INDEPENDIENTE   Y  LE HACE  UNA CRUZ  CON LOS 2 ÍNDICES  ) , YO SOY DEL NACIONAL BS. AS.  Y  UD  DEL  PELLEGRINI, JAJA  SOMOS  IRRECONCILIABLES, JEFE.  ADEMÁS   JEFE ,   YO LE TRAIGO  PERO  NO CONSUMO  Y  ADEMÁS  A UD.  LE GUSTA  CLINTON Y A MÍ BUSCH  JAJA   ,   ¡AH!  Y YO PREFIERO  FUMARME  UN  BUEN  PEDO , EN VEZ DE TOMARME  MI  ORINA … JAJAJA, ¡TENGO  LÍMITES !  (RÍEN  A CARCAJADAS ).

_ DR. R : SÍ, SÍ, ES CIERTO, NO  TENEMOS  MUCHAS  COSAS  EN COMÚN, PERO  SI CONCILIAMOS ALGUNOS  OBJETIVOS,  QUIZÁS  LOGRES  UN BUEN  PUESTO  DURANTE  MI PRESIDENCIA …. Y  NO VA  A  SER  FALTA  QUE HAGAS  ORINOTERAPIA  JAJAJ,  AUNQUE  QUIZÁS TE PUEDA CONVENCER,  ¿SABÉS QUE  EDAD TENGO?

_ D: ¿QUÉ  SÉ  YO… 45,  46?

_ DR. R: ¿VISTE?  TENGO  55,  GRACIAS  A  LA ORINOTERAPIA   ME  MANTENGO JOVEN,  JA   . ¿SABÉS DESDE  CUÁNDO  SE USA  LA ORINOTERAPIA?  ¡DESDE LA ÉPOCA DEL IMPERIO ROMANO!  Y…

_ D: ¡ AH¡  YA  ENTIENDO  POR  QUÉ  CAYÓ  EL IMPERIO ROMANO ! JAJAJA

_ DR R: ¡NO DIGAS   BOLUDECES!

(GOLPEAN   LA PUERTA – KATY  APARECE EN ESCENA Y SE DIRIGE  HACIA LA  PUERTA.  RECIBE UNA CAJA   DEL TAMAÑO  DE  MITAD   DE UNA CAJA  DE  ZAPATOS)

_ K: DR,  SE  LO ENVÍA  EL  INGENIERO   AGUSTÍN.

_ DR R .: BIEN,  BIEN.  VOY  A  MI  TALLER; NO  ME  INTERRUMPAS  POR   NADA.  

(QUEDAN  EN  ESCENA  KATY  Y  DANIEL)

_ K:  ¡ESTE HIJO  DE PUTA  CADA VEZ  ESTÁ MÁS LOCO !;  AHORA  DICE QUE VA A SER PRESIDENTE  ,  A  MÍ CADA VEZ  ME  TRATA PEOR;   SI  NO FUESE  POR  LO QUE ME  PAGA BUSCARÍA  OTRA  COSA,  ES MÁS, SI ME SIGUE TRATANDO  ASÍ, TENGO  GANAS DE  DENUNCIARLO  POR ACOSO  Ó VIOLENCIA  DE  GÉNERO,  NO SÉ ….

_ D: PARÁ,  PARÁ, ¿ A VOS  TAMBIÉN  SE TE  SALIÓ  LA  CADENA ?, ¿CUÁNTO HACE  QUE TRABAJÁS  CON  ÉL ?

_ K: ENTRÉ  2 AÑOS ANTES QUE VOS

_ D: ¿Y AHORA  SE  TE  OCURRE  ESTO Ó ANTES  ERA  DISTINTO?

_ K :  DESDE QUE  PERDIÓ  LA  INTERNA  PARA  SER  VICEPRESIDENTE  DE  LA DOCTORA,  SE PUSO MÁS  AGRESIVO , Y  ÚLTIMAMENTE  CON  ESTO  DE  QUE QUERE  SER PRESIDENTE, SE LA PASA MASCULLANDO,  ME  GRITA  X  CUALQUIER  COSA , Y ADEMÁS  SE  LA PASA  EN EL  TALLER.  MÁS QUE ABOGADO  PARECE  UN  MECÁNICO  ENAMORADO  DE  SU AUTO  DE  COLECCIÓN   …. AHORA  ME  DIJO  QUE NO  LE  PASE COMUNICACIONES  CON  ¡EL  DR. MIGUEL ÁNGEL ¡

_ D: ¿QUÉ  MIGUEL  ÁNGEL  , EL VICE ?

_ K : ¡SÍ!

_ D: A LA MIERDA,  ¡QUÉ RARO! TENDRÁ QUE VER CON SU PROYECTO  PRESIDENCIAL  Y … ¿CÓMO  VAN  A  HACER,  SI  TIENEN  EL  MISMO  PROOVEDOR ?

_ K: ¡QUÉ  SÉ  YO!

(ENTRA  EL DR. R.  Y SE SIENTA  EN  EL SILLÓN  DEL ESCRITORIO; SORBE UN TRAGO IMPORTANTE DE LA COPA DE ORINA)

_ DR. R :  KATY, ¿ NO TE  DIJE QUE  A  ESTA  HORA  SIEMPRE  QUIERO  UN TÉ  CON  LIMÓN ? ¡TRAÉMELO!

(SALE  KATY.   QUEDAN   EL DR. R Y D.)

_ DR. R: DANIEL,  NECESITO  UN FAVOR Y MUCHA DISCRESIÓN. TUVE  UN  PROBLEMITA  CON MIGUEL  ÁNGEL ,  ASÍ  QUE  NO  VAMOS  A HACER  NINGUNA  REUNIÓN  ESPECIAL, ¿ME  ENTENDÉS ?, ENTONCES  QUE  LOS  ENVÍOS  LLEGUEN  POR SEPARADO,  ACÁ  Y A SU ESTUDIO . ES MÁS , TE VAS  A  ENCARGAR  VOS  MISMO   DE TRAERME  LOS MÍOS,  LOS VAS  A  BUSCAR PERSONALMENTE  Y  ME  LOS TRAES , ¿ENTENDIDO ?

_ D: SÍ,  JEFE

_DR. R : ES MÁS,  MIENTRAS  VAS  AL BANCO  A  PAGAR  ESTAS TASAS  ( LE ALCANZA UNOS PAPELES ),  DE VUELTA YA ME TRAÉS UN PAQUETE,  ( LE ALCANZA EL DINERO  NECESARIO )

(SALE  DANIEL,  ENTRA KATY  Y LE  DEJA LA TAZA  DE TÉ SOBRE  EL  ESCRITORIO)

_DR. R: GRACIAS,  Y ¡NO  QUIERO  QUE  TE VUELVAS  A  OLVIDAR !

(QUEDA EN ESCENA EL DR. R, TOMA  SU TÉ,  OTRO  SORBO  DE ORINA  . PONE CARA DE SATISFACCIÓN.  PREPARA  UNA  LÍNEA,  ASPIRA,  SE  EXCITA,  SE RELAJA.  SE LEVANTA. TRAE EL CONTROL  REMOTO  AL  ESCRITORIO,  ESCUCHA  ALGUNAS  NOTICIAS. SE SIENTA, ABRE ALGUNAS  CARPETAS.  BUSCA  UN  NÚMERO  EN  SU SMARTHPONE  Y  MARCA EN EL TELÉFONO FIJO)

_ DR. R: HOLA  VÍCTOR… ¿CÓMO TE VA?  Y,  ¿PUDISTE  HACER  LO  QUE  TE PEDÍ? … LAS NECESITO  CUAANTO  AANTES…. ( EMPIEZA   CÓMO  A  RETORCERSE ), CUÁNTO   ANTES , ¡ AH , AH ¡ . NO ,  NOOO,  NO ME PASA   ¡NAAA  ¡ ( SIGUE  INQUIETO , CÓMO QUE LE PICA EL CULO, SE ESTIRA )¿ YA LAS  TEENÉS ?  QUÉ  BIEEEN ¡!!  DALE ,  PASÁMELA  ….. (SUENA UN BEEP EN EL CELULAR,   MIRA) …. SÍ,  SÍ,   LLEGO  AHORA,  DIGO … LLEGÓ , AH , AH !!!  MARAVILLOSO,  MARAVILLOOOOSO  ¡!  SÍÍÍÍ…. BÁRBA,  BÁRBAROOOO ¡!  SÍÍÍ  , EN GRANDE  ,  DIGO … EN MEDIDAS  REAAAAALES,  SÍÍÍÍ,   MANDÁMELAS,  DALE, DALEEEE,  AH, AH ¡ ¿Y CUÁNDO  TERMINÁAAAAS ?  AH, AH ¡….

 ( MIENTRAS CUELGA EL TUBO  SE  “RECONTRAESTIRA “,  AL MOMENTO  QUE  ENTRA  DANIEL , KATY   SALE  ARREGLÁNDOSE  Y  LIMPIÁNDOSE  LA  BOCA,   DE  ABAJO  DEL ESCRITORIO, CORRIENDO  HACIA EL BAÑO, TRATANDO  DE OCULTAR  SUS NALGAS   CON  SU  MINIFALDA )

_ D: ¡OH  DISCULPE , JEFE!  PERO  SE  CAYÓ  EL  SISTEMA  DEL  BANCO  E  HICE  RÁPIDO.

_ DR. R : SÍ , SÍ , TODO  BIEN  ( MIENTRAS  CON  UNAS  TOALLITAS  HÚMEDAS  DE BEBÉ,  SE LIMPIA LOS GENITALES  , Y  LAS  TIRA   AL  CESTO  )

¿VES,  DANIEL? LO QUE  TE DECÍA … TODO  LO QUE SALE DE LOS  GENITALES  MASCULINOS, ES  MARAVILLOSO ,  YO  ME  MANTENGO  ASÍ  Y  MIRÁ  ¡CÓMO  SE  MANTIENE  KATY , EH!  (RISAS)

                                                   FIN  PRIMER  ACTO

(EN  ESCENA  EL DR. R,  EN  SILLA DE  RUEDAS, RECOSTADO,  RETORCIDO  SOBRE  SU LADO IZQ,  CON  BRAZO Y  PIERNA  IZQUIERDA  INMÓVIL . PARÁLISIS  DE  PÌERNA  DCHA.  LÚCIDO.  CON LEVE DISARTRIA.   SÓLO  MUEVE   LA  CABEZA  Y  BRAZO  Y  MANO  DCHA)

  (HABLANDO  X TELÉFONO. EN EL ESCRITORIO  RELUCE  UN  PAPAGAYOS  LLENO)

_DR.R: … SÍ, MIGUEL  ÁNGEL  ¡ESE HIJO  DE  PUTA  ME  CAGÓ LA  VIDA!  CHOCAMOS  DE FRENTE  CON  UN CAMIÓN   DE BASURA…. NO TE RÍAS,  GUACHO ,  CASI  ME  QUEDO  SIN  EL  MERCEDES,   ¡SÍ ,  EL MÍO ¡;  DECÍ  QUE  ENSEGUIDA  ME  LO PAGÓ   EL SEGURO,  DESTRUCCIÓN  TOTAL . TUVIMOS   QUE  HACER DESAPARECER  EL RESULTADO  DEL  ALCOHOL  EN  SANGRE,  2.75  TENÍA EL   GUACHO.  DECÍ   QUE  POR SUERTE  SE  MURIÓ  EN EL CHOQUE Y ENTONCES  NO AVERIGUARON  MUCHO   Y  PAGARON…

PERO , ¡DEJAME  DE  JODER  CON LA  BICI ¡,  NO  ME CARGUES ,  NO  TE RÍAS   QUE  A MÍ  NO ME CAUSA  NINGUNA  GRACIA  ,  SÍSÍ,   YA SÉ QUE HAY COSAS PEORES , PERO ¡ ESTO ME PASÓ  A MÍ !

NO , TODAVÍA  NO PEDÍ  LICENCIA  COMO  PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL  SENADO ;  NO QUIERO  DESAPARECER … NO  ESTÁS  VOS  ,  QUÉ SÉ  YO …. SÍ,  DALE,  DESPUÉS  TE  LLAMO,  QUE  ESTÁN GOLPEANDO  LA  PUERTA  Y  NO  ESTÁN  KATY  NI  DANIEL .

(SE DIRIGE  LASTIMOSAMENTE   Y ABRE LA PUERTA)

_DR.R: ¿SÍ?

_ ASISTENTE  TERAPÉUTICO  : BUENAS  TARDES,  SR  RUSLANDO ,  ME  MANDAN  DE LA  PREPAGA  .  SOY  SU ASISTENTE  TERAPÉUTICO.

_ DR. R: ¡POR  FIN  ESOS  HIJOS   DE  PUTA  SE ACORDARON  DE MÍ.  NO QUISIERON MANDARTE  HASTA  QUE  LES  CUBRÍ  LOS CHEQUES  SIN  FONDO.  ESTOY EN ESTA   SILLA DE RUEDAS DE MIERDA  Y NO  PUEDO  LEVANTARME  NI  PARA  MEAR!

_ A.T : ( CONSTERNADO )  BUENO ,  SR. , NO  SE PREOCUPE ,  YO TENGO MUCHA  EXPERIENCIA  CON  PACIENTES  COMO  UD.

 ESTOY PARA  ATENDERLO EN TODO  LO  QUE  NECESITE;  YA SOLUCIONAREMOS  TODOS  SUS  PROBLEMAS.

_DR.R: (INTERRUMPIÉNDOLO,  ENOJADO) ¡QUÉ  MIERDA ME VAS A SOLUCIONAR  TODOS MIS PROBLEMAS!  CÓMO VOY  A HACER PARA  TRABAJAR , ¿CÓMO VOY  A IR  A TRIBUNALES … NO ME  PUEDO  NI  ACOSTAR  SÓLO,  CÓMO ME VOY A SATISFACER ,   SI  ¡CASI  NO SE ME  PARA …. ! ¿CÓMO  ME VAS A AYUDAR?

_ A.T : BUENO , LOS  SERVICIOS  QUE  PRESTA  SU   PREPAGA  SON  DE LO  MEJOR  Y  YO ESTOY  A SU  DISPOSICIÓN  LAS 24  HS. , SALVO  EL DOMINGO QUE  LO CUBRE  UN  FRANQUERO … UD ES ABOGADO , ¿NO ?

_DR.R:  ¿QUÉ ,  NO  ME CONOCÉS ?  YO  AHORA SOY EL PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL  SENADO,   SÍ,  CLARO, SOY  ABOGADO  E  INGENIERO,   EXPERTO  EN  TECNOLOGÍA  Y  ¡PROFESOR   DE CIENCIAS  DE LA  COMPUTACIÓN !

_A.T: AH… DISCULPE,  SOY APOLÍTICO.  YO APENAS  SOY  VETERINARIO  Y  ENFERMERO  Y ME LAS REBUSCO  CON  ESTO  Y  ALGUNA   OTRA COSITA  .

_DR.R: ¿PERO  NO  VES  LA  TELEVISIÓN, TAMPOCO?

_A.T: NO ,   LA VERDAD  QUE  NO , DR . QUIERE  TOMAR  ALGO ¿? LE  PUEDO  DECIR  DOCTOR ¿?

_ DR.R: ME IMPORTA  UN CARAJO  CÓMO ME  DIGAS ¡ TRAEME  UN TÉ  CON  MUCHO  LIMÓN  Y LA  COPA  GRANDE  QUE  ESTÁ  EN LA COCINA  .

(SALE.  DR.R  APOYA  SU CODO  EN EL APOYABRAZOS  Y  SE  ADORMECE,  TAPÁNDOSE   LA  CARA, MIENTRAS  SUENA MÚSICA DE  LOS  REDONDOS   )

_A.T: ACÁ  TIENE DR. ,¡ UH ¡ DISCULPE , ¿ SE HABÍA DORMIDO ?

_DR. R: Y  , ¡TARDASTE  TANTO  ! … (SORBE UN POCO DEL TÉ)   ALCANZAME  EL  PAPAGAYOS 

_A.T: PERO, DR. , ESTÁ  LLENO , YA  NO  VA   A  PODER  USARLO  ,  SE  LO  VACÍO .

_DR.R: ALCAZÁMELO!!!

(SE  LO ACERCA.  EL  DR.R   TRASPASA  TORPEMENTE   ORINA   A  LA  COPA   Y COMIENZA   A  TOMAR;  VUELVE  A TRASPASAR  UN  POCO  MÁS )

_ DR.R: GUARDÁ  LO QUE  QUEDÓ EN   LA  HELADERA.

( TOMA  EL TÉ  Y  VUELVE  A  TOMAR  DE  LA  COPA . VUELVE  EL  A.T)

_ A.T  ¡AH!  NO  SABÍA  QUE  HACÍA   SHIVAMBU.

_DR.R: VEO  QUE CONOCÉS  DE ORINOTERAPIA  …

-          A.T :  Y … SIENDO  ENFERMERO  ,  CONOZCO  MUCHO   SOBRE  TERAPIAS  ALTERNATIVAS  , DROGAS ,  NATURALES  Y  SINTÉTICAS  Y 

_ DR.R: SÍ ¿?

  _ A.T :  Y COMO  SOY  VETERINARIO  ,  ADEMÁS  TENGO  UN PANORAMA  GENERAL DE TRATAMIENTOS  EN  HUMANOS Y  ANIMALES.

 _ DR. R : ¿ Y TENÉS  IDEA  SI  HAY  ALGÚN   TRATAMIENTO  ALTERNATIVO  PARA  MÍ ?

_ A.T: ¿QUÉ  LESIONES  TUVO ?

_ DR.R : TUVE  UN  TRAUMATISMO  DE  CRÁNEO  DEL  LADO  DCHO ,  SE  ASTILLÓ   EL HUESO  DEL  CRÁNEO  Y  LOS  PEDAZOS  SE INCRUSTARON  EN  MI  CEREBRO . ME DIJERON QUE ESTOY  “FUSILADO “.  ME  QUEDÓ  INMÓVIL   TODO EL  LADO  IZQUIERDO.  Y ADEMÁS  UN  GOLPE  EN  LA  CINTURA   ME  CORTÓ  PARCIALMENTE  LA  MÉDULA  Y ME DEJÓ  INMÓVIL  TAMBIÉN  LA  PIERNA  DERECHA . Y ÉSTA,  LA  DERECHA,  ME  DUELE ¡COMO  EL  INFIERNO!                                                       

ESTUVE  UN  MES  EN TERAPIA  INTENSIVA  Y  ME  DIJERON   QUE  SÓLO  IBA  A PODER EVOLUCIONAR  CON  KINESIOLOGÍA  , PERO ¡ NO  ME  ESTÁ  HACIENDO  UN  CARAJO ¡

( EL  A.T  LO  AYUDA  A ESTIRAR  LA  PIERNA  DCHA SOBRE  UN  BANQUILLO  BAJO  )

 _ A.T: ¿AHÍ  ESTÁ  MEJOR?   ¿SABE?  POR  LO  QUE  ME  DICE  EL  CUADRO   ES  MUY COMPLICADO. YO  LE  PODRÍA  CONSEGUIR   UNAS  CÉLULAS   PARA  QUE  LA MÉDULA  SE  VAYA  CURANDO.  SE VA   A  TENER  QUE  INYECTAR  TODOS LOS  DÍAS.

_ DR.R: ¿EN  SERIO ?  SÍ,  DALE,  TRAÉME; POR EL COSTO NO  TE PREOCUPES,  ME LO PAGA  EL  PARTIDO, ¡TRAÉME  MAÑANA!  Y  ¿PARA ESTE  DOLOR TERRIBLE?  LO QUE ME DAN  NO ME  CALMA  NADA.

_ A.T: DÉJEME VER,  DESPUÉS  LE  DIGO .

_ DR.R: LLEVAME  AL  TALLER  ,  POR  AHÍ. 

(VUELVE  A  ESCENA  EL  A. T  Y SE SUMAN  KATY  Y  DANIEL)

_ A.T: BUENAS,   UDS  SON  ¿? …

_ D: KATY,   LA  SECRETARIA  Y  YO  DANIEL.

_A.T :  MUCHO  GUSTO , YO  SOY  EL  ASISTENTE  TERAPÉUTICO  DEL  DR .

_ K :  ¿YA  CONOCIÓ  A  LA  BASURA  PSICÓTICA  Y  ADICTO  QUE  HABITA  ESTE  ESTUDIO ?

_ A.T: ¡AH! ¿ES  ADICTO  ADEMÁS?

_ K : ¡ES  UN  SOBERBIO  LOCO  QUE  TOMA   CUALQUIER  COSA  QUE  SE LE  CRUZA!

_ D: Y  ,  AHORA  ,¿ DÓNDE  ESTÁ ?

_ A.T: EN  EL  TALLER.

(GOLPEAN  LA  PUERTA.  KATY  ABRE  Y  RECIBE   UN SOBRE  GRANDE)

_ K: LE  TRAJERON  ESTO.

_ A.T: YO  SE LO  ALCANZO.

_ D: ¿QUÉ  SERÁ? ¿QUÉ   SE   LE  OCURRIRÁ   AHORA? ESTÁ CADA  VEZ  MÁS  DESQUICIADO.  NO SE PUEDE  LIMPIAR  EL  CULO  Y  SIGUE  DICIENDO  QUE  VA  A  SER  PRESIDENTE.

(VUEVE  EL  A.T)

_K: Y, ¿QUÉ  ERA?

_ A.T :  NADA  IMPORTANTE  ,  UNA  FOTO GRANDE  DE  LA  PRESIDENTE  Y OTRA  DE UN TIPO  QUE  NO  SÉ  QUIÉN  ES . ME  LAS  HIZO  PONER EN UNOS  ATRILES  Y SE  LAS  QUEDÓ  MIRANDO  DETENIDAMENTE .

_K:  CADA  VEZ  MÁS  PIRADO  ;  ¿QUERRÁ  QUE  LA  PRESIDENTE  LE  TRANSMITA  SU  HONESTIDAD Y  CORDURA ?   (RÍEN LOS  3  A  CARCAJADAS)

(REAPARECE  DR.R   EN  ESCENA)

_ DR.R: KATY, TRAÉME  UN  TÉ  CON   LIMÓN

_ D: DR. , SE LO TRAIGO  YO,  ASÍ  KATY  YA SE PUEDE  IR.

_ A.T :  YO TAMBIÉN  ME  RETIRO  ;  MAÑANA  LE  TRAIGO  ESO  ,  DR .

(SE  VAN  K  Y   A.T.  VUELVE  D.   CON  LA  TAZA DE TÉ )

_ DR. R : ( SORBIENTO  EL TÉ  ) ESTO  ESTÁ  AMARGO …¿ VES ?  “ LA  PA  JA  RO  NA”   DE KATY  LO  ENDULZA   JUSTO  ,  JAJAJA (CON   DOBLE  SENTIDO)

 _ D: SÍ,  CLARO,  DR.  LO  ENTIENDO,  PERO  PREFIERO  QUE  SE  LA  SIGA  ENDULZANDO  ELLA   (CARCAJADAS)

_ DR. R: BUENO,  DEJÉMONOS   DE PAVADAS.  DANIEL ,   MIRÁ  NOSOTROS   TENEMOS  QUE CULTIVAR   NUESTRA   AMISTAD,  TE  VOY  A   AUMENTAR UN  40 %  TU  SUELDO;  YO  NECESITO  QUE  ME  AYUDES  EN  HACER TRÁMITES   PERSONALES,  QUE  ME  AYUDES  A ESCRIBIR,  A   MANIPULAR   EL  TECLADO, EN  IR  DE  ACÁ   PARA   ALLÁ.  YA  SÉ  QUE AHORA  TENGO  A  MI  ASISTENTE  TERAPÉUTICO , PERO  YO  CONFÍO  EN  VOS,  EN NUESTRA  AMISTAD… HASTA  VAS  A TENER  QUE  ENCARGARTE  PERSONALMENTE  DE  QUE  NO ME FALTE  LA  BLANQUITA   …. 40 %  MÁS  Y  TE  PROMETO  QUE  VAS  A  SER  EL SECRETARIO  PRIVADO  DEL PRESIDENTE

_ D: ¡JAJA ,¡ DE UN PRESIDENTE  LOCO !

_ DR. R  :  PUEDE  SER  …  A  LOS  GENIOS  NOS   DICEN  LOCOS , PERO  VOY A  SER  UN  LOCO CON  ¡TODO  EL PODER ¡ ¡Y VOY  A SER  MIMADO   POR  LA  GENTE!   CUANDO  ME  VEAN  DISCAPACITADO  JA ; EN ESTE  PAÍS   GARPA  LA  DISCAPACIDAD … ¿TE   ACORDÁS  DE LA  VICE  EN SILLA  DE  RUEDAS ? ¿DEL  GOBERNADOR   MANCO  ,  INÚTIL  ,  PERO  COMO  ERA DISCAPACITADO  Y  CON CARA  DE BOLUDO  LA GENTE  LO  VOTABA? . ¿TE ACORDÁS   DEL PRESIDENTE  DE  LA  CÁMARA  DE  DIPUTADOS  DE LA PROVINCIA ,  ENANO  Y  DROGADICTO ?...¿ TE ACORDÁS  DEL PRESIDENTE QUE  NI  SABÍA DÓNDE  ESTABA ?

BUENO,  YO SERÉ  EL PRESIDENTE  LOCO  Y  PARALÍTICO,   HECHA UNA CARCAJADA  )

_ D :  JAJA , SÍ , Y QUE  TOMABA  SU ORINA  , COCA   ¡Y  SE CAGABA  EN TODOS  !

_ DR.R: BUENO, ¡NO SE  PUEDE  SER  PERFECTO! EN  TODO  CASO,  NO  QUIERO  CAMBIAR  EL UNIVERSO,  ¡SÓLO   LA  HISTORIA   DE  MI  PAÍS !.  TE  REPITO,  ME  VAS  ATENER  QUE  AYUDAR  MUCHO.

_D.: PERO, JEFE, ¿CÓMO  VA  A  HACER?

_ DR. R :  MIRÁ,   DANIELITO , ESCUCHÁ ,  SÓLO  HAY  UN  DIOS ,  QUE  ES  “ EL  CONOCIMIENTO”  Y UNA  MALDAD,  QUE  ES  “LA  IGNORANCIA “ .   YO  SOY  EL  DIOS  DEL  CONOCIMIENTO   Y  JUGARÉ  CON  LOS  IGNORANTES . ASÍ  SERÉ  PRESIDENTE,  Y  VOS  VAS  A  SER  MI  MANO  IZQUIERDA,  NO TE OLVIDES  QUE  SOY  ZURDO… (RÍE  ESTRUENDOSAMENTE ).

DANIELITO,  YA  TE  VAS  A  ENTERAR  CÓMO  VOY  A HACER;  VOY  A USAR  TODOS  LOS  MEDIOS  A  MI  ALCANCE , Y  TENGO  MUCHOS  …

_D: PERO,  DR .  , ME  GUSTARÍA  SABER   EN   QUÉ  LO  VOY   A  AYUDAR  ,  YO  TENGO   MIS  LÍMITES  ( DUBITATIVO )

_  DR. R : TRANQUILO,   NO SEAS  APURADO , PENSÁ  EN  EL  40 %  Y  EN QUE   EL  FIN   JUSTIFICA   LOS  MEDIOS .  YA  TE  VAS  A ENTERAR   CUANDO  SEA  EL   MOMENTO.   DANIELITO,  SOMOS  AMIGOS  ¿ Ó  NO ?  MIRÁ ,  PARA  QUE  TE  SIENTAS   MÁS  COMPINCHE  MÍO  DESDE  AHORA  ME  PODÉS  TUTEAR.

                                                  (FIN  2 DO  ACTO  )

 (EN  ESCENA  D.   Y  A.T)

_ A. T  : SÍ  ,  TENÉS  RAZÓN  ,  CADA VEZ  ESTÁ  MÁS  DESEQUILIBRADO ,  CADA  VEZ   CONSUME   MÁS,  DUERME  MENOS,   ESTÁ  MÁS  AGRESIVO  … POR   SUERTE ,   CON  LA  KETAMINA   LE CALMÓ   BASTANTE   EL  DOLOR  DE LA  PIERNA   Y  NO   ESTÁ  TAN  QUEJOSO;   EL  PROBLEMA  ES  QUE  CADA  VEZ  ESTÁ  QUERIENDO   MÁS  Y  SE TORNA  PELIGROSO.  LO  QUE  PASA  ES  QUE  LOS  ANALGÉSICOS   QUE  LE  DIERON  NO  LE  CALMAN  NADA .

_ D.  : ¿ASÍ   QUE  LE  ESTÁS  DANDO   KETAMINA?  ¡MIRÁ   VOS!  ¿NO  ES  LA  QUE  SE  USA  PARA  LA  ANESTESIA   DE  CABALLOS ?  ¿NO  ES  PARA     ANIMALES   LA  KETAMINA?  ¿ES  CARA?

_ A.T: DEPENDE.  LA   QUE  LE   DOY   A   ÉL,  QUE  ES  LA   LÍQUIDA   NO.   PERO  TAMBIÉN  CONSIGO   LA  SÓLIDA   , TIPO  PIEDRAS.  ESA  SÍ  QUE   ES  CARA  PORQUE  LA   USAN  PARA  CONSUMIR ,  LA  MEZCLAN   CON  LA  COCA   Y COMO  NO   MODIFICA  LA  APARIENCIA , ES TAMBIÉN  BLANQUITA , Y  PEGA  MUCHÍSIMO  MÁS  ,  SE  VUELVEN  LOCOS  POR  UNA  LÍNEA  . ¿SABÉS  COMO LA   LLAMAN  ? CALVIN  KLEIN  JAJA   . ES CARÍSIMA  Y  LOS  BOLUDOS  SE  ENLOQUECEN   POR  CONSEGUIR  UNA   DOSIS   ;  EL PROBLEMA  ES  QUE  SI  SE PASAN  UN  POCO  SE  PUEDEN  CAGAR   MURIENDO .

_ D.:   DECIME,  ¿CUÁNTO  ESTÁ  CADA  PIEDRA ?

_ A. T .:   CINCO  VECES  LO  QUE  SALE  UNA  DOSIS   DE  BLANCA  . ¿PARA  QUÉ  QUERÉS,  SABER? 

_ D.: PARA  NADA   EN  ESPECIAL.  NUNCA  SE  SABE….  ¿ME  CONSEGUÍS   UNA?

_A.T:   MIRÁ,   TENGO  ENCIMA.  ESTOY  POR  HACER   UNAS   ENTREGAS.  ¿QUERÉS QUE  TE   DEJE   PARA   PROBAR?

_D.: DALE  ¡! MAÑANA  ARREGLAMOS

_A.T: ¡A  LA  MIERDA ! ,  PARECE  QUE  EN ESTE  ESTUDIO  LA   LOCURA  ES  CONTAGIOSA   JEJEJE  ,  TOMÁ ,   MAÑANA  NOS  VEMOS .

(VUELVE  A  ESCENA  EL  DR.  R.  TRAYENDO  DIFICULTOSAMENTE  UNA   LAPTOP.  LA  APOYA  SOBRE  EL   ESCRITORIO.   PRENDE   CON  EL  CONTROL   REMOTO   LA   T.V)

( SE ESCUCHAN  FUERTE  LAS  ESTROFAS  DEL HIMNO   NACIONAL :  OÍD  MORTALES ¡ EL  GRITO  SAGRADO  : LIBERTAD  ,  LIBERTAD  , LIBERTAD!!!! . )

(BAJA  EL  VOLUMEN, SIGUE  OYÉNDOSE  EL  HIMNO)

_ DR. R :  DANIELITO ,  NECESITO  TU  AYUDA;   ¡NO  LLEGO   CON  MI  PUTA  MANO  !  ACERCATE, MIENTRAS   YO  APRIETO  ACÁ    , VOS  APRETÁ  “ENTER “,   DALE.  MUY BIEN ,  MUY BIEN,   DE  ÉSTO   HABLABA   CUANDO   TE  DIJE  QUE  IBAS  A  SER  MI  MANO   IZQUIERDA,  JAJAJ.

  (  SE  INTERRUMPE   LA  TRANSMISIÓN  DE   LA  TELE :  PERDONÁ,   EDUARDO  ESTO  ES  EN  VIVO ;  ACABA  DE  OCURRIR  UN  BLOOPER   DURANTE   LOS  FESTEJOS   DEL  ANIVERSARIO   DE  NUESTRA  INDEPENDENCIA  ( CASI  RIENDO  ) :  CUANDO   LOS  GRANADEROS  PASABAN  SALUDANDO  HACIA  EL  PALCO   A  LA  PRESIDENTE  DE  LA  NACIÓN,  SE  DESBOCÓ  UN  CABALLO  Y  CAYÓ, NO  SABEMOS  QUÉ  LO  ASUSTÓ  …. ¡UY  UY UY!   SE TROPIEZAN  Y CAYERON  2  CABALLOS   MÁS,  LOS  GRANADEROS  QUEDARON   ENGANCHADOS  CON  LAS  RIENDAS.  SI  NO  FUESE  POR   LO  SERIO   DE LA  SITUACIÓN, SERÍA   PARA  REÍRSE  JAJA,  PARECE  UN   BLOOPER  MÚLTIPLE,   LA GENTE  GRITA  Y  SE RÍE ….  (AHORA  ASOMBRADA)  ¡EDUARDO,   EDUARDO!! ALGO  GRAVE  ESTÁ   PASANDO; ¡AY,  MI  DIOS  ! ¡A  LA  PRESIDENTE   ACABA   DE PASARLE   ALGO   EN  LA  CABEZA   Y  SE  CAYÓ !!!! … AY , AY,  ¡ ALGO   LE  PASÓ  TAMBIÉN  AL  VICEPRESIDENTE  , QUE  ESTABA  CON    MULETAS  , UY !  TAMBIÉN  SE  CAYÓ ….¡ ESTO  ES  UNA  HECATOMBE  !!,  TODOS  HUYEN  DESCONTROLADOS   DEL  PALCO ; ¡¡ NO   SE  SABE  QUÉ  PASÓ  !!  LA  PRESIDENTE  Y  EL  VICE  ESTÁN  SANGRANDO  EN  EL  PISO  , LO  VEMOS   EN  LAS IMÁGENES  QUE  RECIBIMOS  DE  NUESTROS  DRONES ,  ¿VES  LAS IMÁGENES  ?¡¡¡¡¿EDUARDO ?!!!

EDUARDO :  SÍ,  SÍ , ESTO  ES    UN  DESASTRE, PARECE  UN   ATAQUE,   PERO  ¿¡¡¡ DE QUIÉN  , CÓMO  ? !!!

LA  PERIODISTA  EN  OFF:   ACÁ  NADIE   ENTIENDE   NADA!! ,  ALGUNOS  TESTIGOS   DICEN  QUE  ALGO  IMPACTÓ  EN  LA  CABEZA  DE  LA  PRESIDENTE  Y  EXPLOTÓ …  LLEGAN  LAS AMBULANCIAS,   LOS  CUSTODIOS   DESENFUNDARON  SUS  ARMAS,   PERO SE LOS  VE  DESORIENTADOS …

_ DR.R: ¡¡  SOY   PRESIDENTE,  SOY  PRESIDENTE!!

_ D.    ¡¿QUÉ   DECÍS,   ESTÁS  LOCO, VOS  HICISTE  ESO ?!!!!!    ME… ME   HICISTE   AYUDARTE   PARA   ESTO  ¿?? ESTÁS   DEMENTE,  ¡¡¡ ¿CÓMO  LO  LOGRASTE  ?!!!

_ DR. R : CON ESTO  ( SE  APUNTA   CON  EL  DEDO  ÍNDICE   LA SIEN  ) , CON  UNOS   SIMPLES     “DRONES  KAMIKASES  “,  RECONOCIMIENTO   FACIAL,  ALGORITMOS,  INTELIGENCIA   ARTIFICIAL  Y… ¡¡ PUM !!! JAJAJ.  ¡¡¡SOY   PRESIDENTE,  SOY   PRESIDENTE!!!  CUANDO   SE DEN CUENTE  QUE  POR  ACEFALÍA,  YO  SOY  EL  PRESIDENTE  POR  SER  VICEPRESIDENTE  DEL  SENADO….. VAN  A  VENIR  TODOS  LOS  CANALES  , TODOS   LOS  MEDIOS   INTERNACIONALES   ( RÍE   A  CARCAJADAS  )

_ D: NO,  NO, ¡¡  NO PUEDE  SER!!  TE  VAN  A LOCALIZAR ,  VAS  A  IR  PRESO   Y  YO  TAMBIÉN,  ¡¡POR  BOLUDO  !!

_ DR. R: JAJAJA,  IMPOSIBLE.   SOY  EL PRESIDENTE   DE LA  COMISIÓN  DE  DEFENSA  DEL  SENADO  Y  TE  DIGO  QUE  ACÁ    NO  HAY  NADA   DE  CIBERDEFENSA  , ¡¡ NI  SIQUIERA   HAY  TECNOLOGÍA   PARA   SABER   QUÉ   PASÓ  !!   AJAJAJA… Y  DESPUÉS   DE TODO  ¡NADA  GRANDIOSO  SE CONSIGUIÓ  SIN  PELIGRO !    DESDE   AHORA   ,  ME  PODÉS  SEGUIR  TUTEANDO,  PERO  ME  LLAMÁS   SEÑOR   PRE _ SI_DEN_TE    ¡¿  ESCUCHASTE ?!

_D. :  ESTO  NO  PUEDE  SER  ,  ¡¡VOS   SOS   MUY  PELIGROSO  COMO PRESIDENTE  !!

DR.R: PERO, ¡¡DEJATE  DE  JODER!!  DEJAME   DISFRUTAR,  ¡¡ PREPARAME  DE  LA  MEJOR!!

( LE  ALCANZA  UNA  LÍNEA  EN  UN  PLATILLO  AD  HOC ) (ASPIRA,   EXULTANTE)

¡¡¡OTRA!!!

_ D.: ESPERÁ  (LE PREPARA  LA  LÍNEA) ¡ ESPERÁ ! ,  YA  ESTÁ   (LE   ALCANZA  OTRO  PLATILLO)

_DR.R: ¡¡¡ AHHHH!!!   ESTO  ES  DE LOCOS   SOY  UN  GENIO  Y  AHORA   PRESIDENTE  (CARCAJADAS)

CUANDO  EMPIECEN  A  LLAMAR  PARA  REPORTEARME,  ANDÁ   FILTRANDO  ¡EH!  PRIMERO  CLARÍN,  JAJAJA ,  Y  TN,  ASÍ   SE  RETUERCEN DE LA  BRONCA,  DESPUÉS  TODOS   LOS  INTERNACIONALES  Y  DESPUÉS  EL RESTO  DE LOS  MEDIOS  LOCALES ¡  ¡¡ PASAME  OTRA  DOSIS !! JAJAJA

_D. : SÍ , SÍ  , ESTÁS  LOCO , ESPERÁ  ¡   ( MIENTRAS   ROMPE  UNA  PIEDRA   Y  LA  MEZCLA  CON   LA  COCA ) . SE  LA   ACERCA.

_DR.R :  MARAVILLOSO ,  ¡QUÉ   BIEN  SE  SIENTE  ESTO ! ( ASPIRA  ,  PARECE  UN  DISFRUTE  MÁXIMO , ÚNICO ….   SU  BRAZO  DERECHO  Y SU  CABEZA  SE   HIPEREXTIENDEN,  SE MUEVEN  SIN  TON   NI   SON; SE  PONE  RÍGIDO,   BABEA ….. TIENE  UN  ÚLTIMO   ESTERTOR…)

_ D. :  ¡¡HIJO  DE REMIL  PUTAS  ,  AL  FINAL  SIRVIÓ  LA  PIEDRA  !!  ¡¡HIJO  DE REMILPUTA!! TE  DIJE  QUE  YO  TENÍA  LÍMITES  ,¡¡¡ MI  LÍMITE  ES LA  DEFENSA  DE  LA  REPÚBLICA  !!!   ¡¡LOCO  DE  MIERDA  ,  YA  SUFRISTE  COSAS  MEJORES  QUÉ  ÉSTA  !!.... ¡¡ PERO  ÉSTA  ES  LA  ÚLTIMA,  HIJO DE   PUTA!!

 ( SUENA  PARTE  DEL  HIMNO : ¡¡ OH , JUREMOS  CON  GLORIA  MORIR  !! ,   ENTREMEZCLADO   CON    “ UN  ÁNGEL   DE  LA  SOLEDAD  “  )

                                                                           (FIN )

 

 

 

 

  

(MIENTRAS   EL PÚBLICO   SE  VA   ACOMODANDO  :  SE   ESCUCHAN  LOS  ACORDES  Y  CANTO    DE  “ OOOOH …. VAMOS   A  VOLVER  A  VOLVER ,  VAMOS  A  VOLVER ,  OOOOH….  VAMOS   A VOLVER….)

 

AMBIENTE  BIEN  ILUMINADO ,  MÚSICA DE FONDO  DE “ LOS REDONDOS” ,  ENORME ESCRITORIO, ORDENADO, CON  VARIAS  CARPETAS  APILADAS , TELÉFONO  DE LÍNEA. ENORME CUADRO  DE  MAQUIAVELO  TRAS  EL  SILLÓN).

EN ESCENA HOMBRE DE ASPECTO  MUY  PULCRO, BIEN TRAJEADO, CAMINA HACIA EL ESCRITORIO CON UNA ENORME COPA, NO TRANSPARENTE  Y LA DEPOSITA  SOBRE EL ESCRITORIO. SE SIENTA.

_DR RUSLANDO: COMUNICAME  CON  EL  DR. PECCETTO

_KATY: MARCA   EL   NÚMERO…  ¿SÍ?  CON EL DR. PECCETTO, POR   FAVOR…  AH ¡SÍ, DR. EL DR. RUSLANDO  QUIERE  HABLAR  CON UD…  SÍ,  DR. … PERO UD. SABE QUE YO NO  PUEDO…  NO,  NO  ESTE FIN DE SEMANA ¿? ¡NONONO! (INCÓMODA)… LE DOY CON EL DR. (ENTREGA EL TUBO)

_DR. R: QUÉ TAL,  MIGUEL  ÁNGEL  ¿CÓMO  ANDÁS?  VOS SIEMPRE ALZADO , JAJAJA ,  YA TE DIJE QUE  KATY NO TE VA  A SER FÁCIL ,  PRIMERO  VAS  A TENER QUE CONVENCERME  A MÍ,  JAJAJ … ACABO DE  LLEGAR DE MÉJICO ,  SÍ,  FUI  A UN  CURSO DE ESPECIALIZACIÓN EN ALGORITMOS ….  SÍ,  INTERESANTÍSIMO, MUY DE AVANZADA, ME VA A SER  MUY ÚTIL EN MI CARRERA PARA…  Y,  POR ACÁ? ALGUNA NOVEDAD? ….. AH ¡!  ¿SÍ?  NO SABÍA,  ¿Y CÓMO FUÉ?  ¡AH!  JAJAJAJA, ¿¡CUÁNTAS  VECES TE DIJE,  BOLUDO,  QUE LA BICI NO  ES PARA VOS?!  PUDIENDO  IR AL SENADO EN EL AUTO  OFICIAL,  TE VAS  EN  BICI?!  BOLUDO …. PERO,  DEJATE DE JODER CON LAS BICISENDAS!.... Y, ¿SE ESCAPÓ EL HIJO DE PUTA? ¿Y NO HUBO  TESTIGOS,  CÁMARAS?  ¿NADA? ¡UH! Y APARTE  LE DAS PRENSA  AL  OFICIALISMO  CON ESO DE LAS BICISENDAS …  BUENO ENTONCES  TENDRÉ QUE CONSEGUIR  A  ALGUIEN  TAN MALO  CÓMO VOS PARA JUGAR EL TORNEO , YA VERÉ … ¿Y PARA CUÁNTO TENÉS?.... ¡A LA MIERDA ! ¡¡¿LAS 2 CADERAS ?!! 

¿ENYESADO?!  JAJAJAJ,  PENSÉ QUE ERA ALGO MENOR ;  NONO,  NO ES QUE  SEA UN HIJO DE PUTA, JAJA,  PERO ME DA RISA  JAJA,  ES  QUE ERAS BASTANTE BOLUDO  NORMALMENTE,  Y AHORA  CON  MULETAS, VA  A SER PARA CAGARSE  DE  RISA,  JAJA ….

¿YA PEDISTE LICENCIA? ¡AH¡  ¿6 MESES? AJÁ,  ENTONCES  TE VOY A TENER  QUE  REEMPLAZAR  EN LA COMISIÓN DE DEFENSA  Y TAMBIÉN EN LA PRESIDENCIA DEL SENADO, ¿NO? MIRÁ  VOS,  VOY A SER EL PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL SENADO, ¡LO PARIÓ!.

BUENO, CUALQUIER COSA QUE  NECESITES, LLAMAME, SÍ  Si,  A TU DISPOSICIÓN. SALUDOS  A ….  ¡AH! DECIME UNA COSA, ¿QUÉ  QUERÍAS  HACER CON KATY  CON LAS  2 CADERAS  FRACTURADAS?  JAJAJA.  SALUDOS A TU SEÑORA (CON IRONÍA,   DISFRUTANDO  EL  MOMENTO )

 (CUELGA EL TUBO )

_ DR R: KATY,  ESCUCHAME BIEN,  PORQUE  CREO  QUE SE ME ALLANÓ  EL CAMINO … CADA VEZ QUE  LLAME EL  DR. PECCETO,   REBOTALO,  DECILE QUE ESTOY EN REUNIÓN, QUE ACABO  DE SALIR,  QUE  ESTOY REUNIDO  CON ANÍBAL  … ESO, ESO,  VARIAS VECES QUE  ME LLAME DECILE QUE ESTOY CON  ANÍBAL, ESO LO VA  A  PONER  LOCO.  VA  A SNIFEAR  COMO  LOCO. ¡ES MI OPORTUNIDAD  PARA  PASARLO  POR ARRIBA  Y  EMPEZAR MI CAMINO RÁPIDO A LA PRESIDENCIA !

_ K: ¡¿QUÉ PRESIDENCIA , DR ¡?

_ DR. R: ¡¿CÓMO QUÉ PRESIDENCIA  ¡?  ¡VOY A SER PRESIDENTE DE LA NACIÓN!  Ó  ¿PENSÁS QUE  CON  LA  PRESIDENCIA  DEL  CLUB  QUILMES  ME  ALCANZA?

_ K: PERO DR,  ¿CÓMO  PIENSA  LLEGAR? TENEMOS  PRESI  RECIÉN  ELEGIDA ,  USTEDES  COGOBIERNAN,  LAS  INSTITUCIONES  FUNCIONAN …  Y  ¡USTED  QUIERE  LA  PRESIDENCIA !

_ DR.R: ¡EPA,  EPA ! NOSOTROS  COGOBERNAMOS   PORQUE  FUE  LA  ÚNICA  MANERA  DE CONSEGUIR  ALGUNOS CARGOS,   PERO  NO LO  HICIMOS  POR  CONVICCIÓN   Y,   DESPUÉS  DE TODO…  VOS  ¿DESDE  CUÁNDO  SOS  ANALISTA  POLÍTICA?  YA TE DIJE  QUE  ACÁ  SERVÍS  EL CAFÉ,  EL TÉ, ATENDÉS EL TELÉFONO, ME  ATENDÉS A  MÍ  Y  LISTO, ¿ ESTAMOS ?  Y  SI TE PORTÁS BIEN, VAS A LOGRAR  ESTAR AL LADO  DEL PRESIDENTE  Y QUIZÁS TE RECOMPENSE CON ALGÚN CARGO, ASÍ  QUE…

_ K: SÍ,  SÍ, ESTÁ BIEN, YO ME PORTO  BIEN, PERO  DR.  UD.  DISCÚLPEME, ESTÁ PENSANDO ¡ALGO  IMPOSIBLE!

_ DR. R: JAJA, ¡QUÉ IMPOSIBLE!  EN ESTE PAÍS  CUALQUIERA  PUEDE  LLEGAR  A  PRESIDENTE… ¡HUBO CADA UNO!  CON UN MÍNIMO DE  MALDAD,  Y SIENDO ABOGADO,  LLEGÁS  MUY  ALTO  EN  LA POLÍTICA.  FIJATE QUE CASI TODOS   NUESTROS PRESIDENTES  FUERON  ABOGADOS , Y ALGUNO , INGENIERO  …  ASÍ QUE PENSÁ QUE YO SOY  UN  ABOGADO  EXITOSO  Y  ADEMÁS INGENIERO  EN I NFORMÁTICA .  KATY, TENÉ EN CUENTA QUE SÓLO HAY UN DIOS,  QUE  ES   “EL  CONOCIMIENTO “…   ASÍ QUE ¡VOY A SER PRESIDENTE! Y ADEMÁS  ESTOY APOYADO  POR  LOS MUCHACHOS  DEL   PARTIDO.  BUENO,  BUENO,  BASTA  DE  EXPLICACIONES,  A  SEGUIR TRABAJANDO.   HOY  VAS  A TENER  QUE   ….

(SUENA  EL TELÉFONO)  _ ATENDÉ,  Y ACORDATE  DE LO QUE  TE DIJE  DEL  DR. PECCETTO ¡

_ K :  ESTUDIO DEL DR. RUSLANDO   … SÍ… YA LE PASO…  DR.,  EL INGENIERO  AGUSTÍN ROQUI

_ DR. R: HOLA,  AGUSTÍN,  ¿CÓMO  ANDÁS?  ¿YA  VOLVISTE? … AJÁ ,  AJÁ ,  SÍ , YO TAMBIÉN RECIÉN  LLEGO DE MÉJICO ,  SÍ, HICE UN CURSO  EN  “VATEL “,  UN  INSTITUTO   MUY  PRESTIGIOSO   DE  ALLÁ, SÍ, ES EXCELENTE,  SOBRE …  SÍSí  … Y,   VOS, ¿PUDISTE  TRAER LO QUE TE PEDÍ ? ¿SÍ? !QUÉ  BIEN¡ , ¿LOS 2?  ¿CUÁNTO TE  SALIERON?   BIEN,  BIEN, VALE LA PENA  ¿CUÁNDO  ME LOS  MANDÁS?  AH ¡FENÓMENO! , SÍSÍ, VOY A ESTAR.  BÁRBARO,  DESPUÉS ARREGLAMOS.  TE  AGRADEZCO.   SI  ES LO QUE  NECESITO,  VAS  A  SER  MI  MINISTRO  DE  DEFENSA  ……… Y  BUENO, VOY A NECESITAR  A UN  TIPO  CON  EXPERIENCIA  EN  LA  MATERIA, AUNQUE  SEA  UN  TIEMPO, HASTA QUE  ENCAMINES  LA COSA,  BUENO  DESPUÉS  HABLAMOS

(MIENTRAS  CORTA,  SE ABRE LA PUERTA Y ENTRA  DANIEL  AL ESTUDIO)

_ D: HOLA DR. , HOLA KATY  (SE ACERCA Y LE DA UN BESO EN LA MEJILLA). QUÉ CALOR DE LOCOS  ¡Y  COMODORO  PY  ESTÁ  IMBANCABLE,   HASTA PARA ENTRAR! , LLENO DE MÓVILES  DE LOS  CANALES,  POR  EL JUICIO  A  AMADO  Y….

_ DR. R: DECIME ¿PUDISTE  HACER TODAS  LAS  PRESENTACIONES?  ¿TODAVÍA LOS PERIODISTAS ESTÁN  INTERESADOS EN LOS JUICIOS DE ESE IMBÉCIL, QUE YA ESTÁ EN CANA? …. ¡LA PRENSA ROMPE LAS PELOTAS,  PORQUE  NO TIENE OTRAS NOTICIAS ¡  BUENO,  LAS PRESENTACIONES  ESTÁN  HECHAS, ¿NO?

_ D :  SÍ,  Sí,  PRESENTÉ TODO  DR.  AH  ¡DR. TENGO QUE COMENTARLE  ALGO  QUE PASÓ MIENTRAS  UD. ESTABA  DE  VIAJE.

 _ K: DR. , ¿QUIERE UN CAFÉ?

_ DR. R: SÍ, TRAEME UNA TAZA MEDIANA

    (KATY  DESAPARECE  DE ESCENA)

_ DR. R:  SÍ, Y ¿?

 _ D: MIENTRAS  UD.  ESTABA EN MÉJICO  , ME  LLAMÓ  EL FISCAL  DE LA CAUSA  DE VILLALBA , Y ME  AVISÓ  QUE  NO  IBA  A  CAMINAR   EL  PEDIDO  DE  EXCARCELACIÓN .  COMO YO LO CONOCÍA  DE LA UNIVERSIDAD  Y  LE SABÍA  LA HISTORIA,  NOS ENCONTRAMOS  Y  TRAS UNA  CHARLA  Y UNOS  POCOS  GRAMOS, CAMBIÓ  LA  DECISIÓN.  NO  SÉ  SI  ME  MANDÉ  UNA  CAGADA  PERO  ME  PARECIÓ   QUE …

_ DR. R: (EXCLAMANDO) ¡PERO QUÉ BIEN,  DANIEL !  HICISTE LO QUE DEBÍAS,  MUY BIEN,  MUY BIEN  LO  TUYO…. PARECÍAS  TAN  “ CORTITO “  Y  RESULTASTE  TAN PIOLA;  ESO,  ESO, QUIERO  QUE  DEJES  DE  SER  UN ARRASTRADO , ¡ANIMATE!,  EMPEZÁ  A  TENER  PENSAMIENTO  PROPIO … ESTO QUE HICISTE  ES MARAVILLOSO,  PORQUE  CON  VILLALBA  VOY  A  RECUPERAR  MUCHOS GRAMOS; ¡ÉL  ES  DEL  AMBIENTE! … MUY,  PERO MUY BUENO  LO TUYO, BUENÍSIMA  DECISIÓN…. ESO  SÍ,  PENSÁ,  PERO  NO  TE  PASES  DE  REVOLUCIONES ¡ EH !

¿TENÉS  UNA  LÍNEA? DAME.

(ARMA UNA  LÍNEA  SOBRE UNA  LATITA  AD HOC, ASPIRA  CON  EVIDENTE  SATISFACCIÓN)

¿SABÉS,  DANIEL? , NOSOTROS  PODEMOS  ESTAR EMPEZANDO  UNA  GRAN  AMISTAD,  PODEMOS  SER COMPAÑEROS  EN  MI PROYECTO DE SER PRESIDENTE …

 _ D: NO,  NO,  JEFE,   YO PUEDO COLABORAR  CON  UD.   COMO  SU SECRETARIO,  EN LO QUE  ME  ORDENE,  PERO  POLÍTICAMENTE  TENEMOS  MUCHAS  DIFERENCIAS,  ADEMÁS  NO PODEMOS  SER  AMIGOS ,  YO SOY DE RACING  Y UD.  DE  LOS AMARGOS  ( APUNTANDO A LA COPA  CON  EL  ESCUDO  DE INDEPENDIENTE   Y  LE HACE  UNA CRUZ  CON LOS 2 ÍNDICES  ) , YO SOY DEL NACIONAL BS. AS.  Y  UD  DEL  PELLEGRINI, JAJA  SOMOS  IRRECONCILIABLES, JEFE.  ADEMÁS   JEFE ,   YO LE TRAIGO  PERO  NO CONSUMO  Y  ADEMÁS  A UD.  LE GUSTA  CLINTON Y A MÍ BUSCH  JAJA   ,   ¡AH!  Y YO PREFIERO  FUMARME  UN  BUEN  PEDO , EN VEZ DE TOMARME  MI  ORINA … JAJAJA, ¡TENGO  LÍMITES !  (RÍEN  A CARCAJADAS ).

_ DR. R : SÍ, SÍ, ES CIERTO, NO  TENEMOS  MUCHAS  COSAS  EN COMÚN, PERO  SI CONCILIAMOS ALGUNOS  OBJETIVOS,  QUIZÁS  LOGRES  UN BUEN  PUESTO  DURANTE  MI PRESIDENCIA …. Y  NO VA  A  SER  FALTA  QUE HAGAS  ORINOTERAPIA  JAJAJ,  AUNQUE  QUIZÁS TE PUEDA CONVENCER,  ¿SABÉS QUE  EDAD TENGO?

_ D: ¿QUÉ  SÉ  YO… 45,  46?

_ DR. R: ¿VISTE?  TENGO  55,  GRACIAS  A  LA ORINOTERAPIA   ME  MANTENGO JOVEN,  JA   . ¿SABÉS DESDE  CUÁNDO  SE USA  LA ORINOTERAPIA?  ¡DESDE LA ÉPOCA DEL IMPERIO ROMANO!  Y…

_ D: ¡ AH¡  YA  ENTIENDO  POR  QUÉ  CAYÓ  EL IMPERIO ROMANO ! JAJAJA

_ DR R: ¡NO DIGAS   BOLUDECES!

(GOLPEAN   LA PUERTA – KATY  APARECE EN ESCENA Y SE DIRIGE  HACIA LA  PUERTA.  RECIBE UNA CAJA   DEL TAMAÑO  DE  MITAD   DE UNA CAJA  DE  ZAPATOS)

_ K: DR,  SE  LO ENVÍA  EL  INGENIERO   AGUSTÍN.

_ DR R .: BIEN,  BIEN.  VOY  A  MI  TALLER; NO  ME  INTERRUMPAS  POR   NADA.  

(QUEDAN  EN  ESCENA  KATY  Y  DANIEL)

_ K:  ¡ESTE HIJO  DE PUTA  CADA VEZ  ESTÁ MÁS LOCO !;  AHORA  DICE QUE VA A SER PRESIDENTE  ,  A  MÍ CADA VEZ  ME  TRATA PEOR;   SI  NO FUESE  POR  LO QUE ME  PAGA BUSCARÍA  OTRA  COSA,  ES MÁS, SI ME SIGUE TRATANDO  ASÍ, TENGO  GANAS DE  DENUNCIARLO  POR ACOSO  Ó VIOLENCIA  DE  GÉNERO,  NO SÉ ….

_ D: PARÁ,  PARÁ, ¿ A VOS  TAMBIÉN  SE TE  SALIÓ  LA  CADENA ?, ¿CUÁNTO HACE  QUE TRABAJÁS  CON  ÉL ?

_ K: ENTRÉ  2 AÑOS ANTES QUE VOS

_ D: ¿Y AHORA  SE  TE  OCURRE  ESTO Ó ANTES  ERA  DISTINTO?

_ K :  DESDE QUE  PERDIÓ  LA  INTERNA  PARA  SER  VICEPRESIDENTE  DE  LA DOCTORA,  SE PUSO MÁS  AGRESIVO , Y  ÚLTIMAMENTE  CON  ESTO  DE  QUE QUERE  SER PRESIDENTE, SE LA PASA MASCULLANDO,  ME  GRITA  X  CUALQUIER  COSA , Y ADEMÁS  SE  LA PASA  EN EL  TALLER.  MÁS QUE ABOGADO  PARECE  UN  MECÁNICO  ENAMORADO  DE  SU AUTO  DE  COLECCIÓN   …. AHORA  ME  DIJO  QUE NO  LE  PASE COMUNICACIONES  CON  ¡EL  DR. MIGUEL ÁNGEL ¡

_ D: ¿QUÉ  MIGUEL  ÁNGEL  , EL VICE ?

_ K : ¡SÍ!

_ D: A LA MIERDA,  ¡QUÉ RARO! TENDRÁ QUE VER CON SU PROYECTO  PRESIDENCIAL  Y … ¿CÓMO  VAN  A  HACER,  SI  TIENEN  EL  MISMO  PROOVEDOR ?

_ K: ¡QUÉ  SÉ  YO!

(ENTRA  EL DR. R.  Y SE SIENTA  EN  EL SILLÓN  DEL ESCRITORIO; SORBE UN TRAGO IMPORTANTE DE LA COPA DE ORINA)

_ DR. R :  KATY, ¿ NO TE  DIJE QUE  A  ESTA  HORA  SIEMPRE  QUIERO  UN TÉ  CON  LIMÓN ? ¡TRAÉMELO!

(SALE  KATY.   QUEDAN   EL DR. R Y D.)

_ DR. R: DANIEL,  NECESITO  UN FAVOR Y MUCHA DISCRESIÓN. TUVE  UN  PROBLEMITA  CON MIGUEL  ÁNGEL ,  ASÍ  QUE  NO  VAMOS  A HACER  NINGUNA  REUNIÓN  ESPECIAL, ¿ME  ENTENDÉS ?, ENTONCES  QUE  LOS  ENVÍOS  LLEGUEN  POR SEPARADO,  ACÁ  Y A SU ESTUDIO . ES MÁS , TE VAS  A  ENCARGAR  VOS  MISMO   DE TRAERME  LOS MÍOS,  LOS VAS  A  BUSCAR PERSONALMENTE  Y  ME  LOS TRAES , ¿ENTENDIDO ?

_ D: SÍ,  JEFE

_DR. R : ES MÁS,  MIENTRAS  VAS  AL BANCO  A  PAGAR  ESTAS TASAS  ( LE ALCANZA UNOS PAPELES ),  DE VUELTA YA ME TRAÉS UN PAQUETE,  ( LE ALCANZA EL DINERO  NECESARIO )

(SALE  DANIEL,  ENTRA KATY  Y LE  DEJA LA TAZA  DE TÉ SOBRE  EL  ESCRITORIO)

_DR. R: GRACIAS,  Y ¡NO  QUIERO  QUE  TE VUELVAS  A  OLVIDAR !

(QUEDA EN ESCENA EL DR. R, TOMA  SU TÉ,  OTRO  SORBO  DE ORINA  . PONE CARA DE SATISFACCIÓN.  PREPARA  UNA  LÍNEA,  ASPIRA,  SE  EXCITA,  SE RELAJA.  SE LEVANTA. TRAE EL CONTROL  REMOTO  AL  ESCRITORIO,  ESCUCHA  ALGUNAS  NOTICIAS. SE SIENTA, ABRE ALGUNAS  CARPETAS.  BUSCA  UN  NÚMERO  EN  SU SMARTHPONE  Y  MARCA EN EL TELÉFONO FIJO)

_ DR. R: HOLA  VÍCTOR… ¿CÓMO TE VA?  Y,  ¿PUDISTE  HACER  LO  QUE  TE PEDÍ? … LAS NECESITO  CUAANTO  AANTES…. ( EMPIEZA   CÓMO  A  RETORCERSE ), CUÁNTO   ANTES , ¡ AH , AH ¡ . NO ,  NOOO,  NO ME PASA   ¡NAAA  ¡ ( SIGUE  INQUIETO , CÓMO QUE LE PICA EL CULO, SE ESTIRA )¿ YA LAS  TEENÉS ?  QUÉ  BIEEEN ¡!!  DALE ,  PASÁMELA  ….. (SUENA UN BEEP EN EL CELULAR,   MIRA) …. SÍ,  SÍ,   LLEGO  AHORA,  DIGO … LLEGÓ , AH , AH !!!  MARAVILLOSO,  MARAVILLOOOOSO  ¡!  SÍÍÍÍ…. BÁRBA,  BÁRBAROOOO ¡!  SÍÍÍ  , EN GRANDE  ,  DIGO … EN MEDIDAS  REAAAAALES,  SÍÍÍÍ,   MANDÁMELAS,  DALE, DALEEEE,  AH, AH ¡ ¿Y CUÁNDO  TERMINÁAAAAS ?  AH, AH ¡….

 ( MIENTRAS CUELGA EL TUBO  SE  “RECONTRAESTIRA “,  AL MOMENTO  QUE  ENTRA  DANIEL , KATY   SALE  ARREGLÁNDOSE  Y  LIMPIÁNDOSE  LA  BOCA,   DE  ABAJO  DEL ESCRITORIO, CORRIENDO  HACIA EL BAÑO, TRATANDO  DE OCULTAR  SUS NALGAS   CON  SU  MINIFALDA )

_ D: ¡OH  DISCULPE , JEFE!  PERO  SE  CAYÓ  EL  SISTEMA  DEL  BANCO  E  HICE  RÁPIDO.

_ DR. R : SÍ , SÍ , TODO  BIEN  ( MIENTRAS  CON  UNAS  TOALLITAS  HÚMEDAS  DE BEBÉ,  SE LIMPIA LOS GENITALES  , Y  LAS  TIRA   AL  CESTO  )

¿VES,  DANIEL? LO QUE  TE DECÍA … TODO  LO QUE SALE DE LOS  GENITALES  MASCULINOS, ES  MARAVILLOSO ,  YO  ME  MANTENGO  ASÍ  Y  MIRÁ  ¡CÓMO  SE  MANTIENE  KATY , EH!  (RISAS)

                                                   FIN  PRIMER  ACTO

(EN  ESCENA  EL DR. R,  EN  SILLA DE  RUEDAS, RECOSTADO,  RETORCIDO  SOBRE  SU LADO IZQ,  CON  BRAZO Y  PIERNA  IZQUIERDA  INMÓVIL . PARÁLISIS  DE  PÌERNA  DCHA.  LÚCIDO.  CON LEVE DISARTRIA.   SÓLO  MUEVE   LA  CABEZA  Y  BRAZO  Y  MANO  DCHA)

  (HABLANDO  X TELÉFONO. EN EL ESCRITORIO  RELUCE  UN  PAPAGAYOS  LLENO)

_DR.R: … SÍ, MIGUEL  ÁNGEL  ¡ESE HIJO  DE  PUTA  ME  CAGÓ LA  VIDA!  CHOCAMOS  DE FRENTE  CON  UN CAMIÓN   DE BASURA…. NO TE RÍAS,  GUACHO ,  CASI  ME  QUEDO  SIN  EL  MERCEDES,   ¡SÍ ,  EL MÍO ¡;  DECÍ  QUE  ENSEGUIDA  ME  LO PAGÓ   EL SEGURO,  DESTRUCCIÓN  TOTAL . TUVIMOS   QUE  HACER DESAPARECER  EL RESULTADO  DEL  ALCOHOL  EN  SANGRE,  2.75  TENÍA EL   GUACHO.  DECÍ   QUE  POR SUERTE  SE  MURIÓ  EN EL CHOQUE Y ENTONCES  NO AVERIGUARON  MUCHO   Y  PAGARON…

PERO , ¡DEJAME  DE  JODER  CON LA  BICI ¡,  NO  ME CARGUES ,  NO  TE RÍAS   QUE  A MÍ  NO ME CAUSA  NINGUNA  GRACIA  ,  SÍSÍ,   YA SÉ QUE HAY COSAS PEORES , PERO ¡ ESTO ME PASÓ  A MÍ !

NO , TODAVÍA  NO PEDÍ  LICENCIA  COMO  PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL  SENADO ;  NO QUIERO  DESAPARECER … NO  ESTÁS  VOS  ,  QUÉ SÉ  YO …. SÍ,  DALE,  DESPUÉS  TE  LLAMO,  QUE  ESTÁN GOLPEANDO  LA  PUERTA  Y  NO  ESTÁN  KATY  NI  DANIEL .

(SE DIRIGE  LASTIMOSAMENTE   Y ABRE LA PUERTA)

_DR.R: ¿SÍ?

_ ASISTENTE  TERAPÉUTICO  : BUENAS  TARDES,  SR  RUSLANDO ,  ME  MANDAN  DE LA  PREPAGA  .  SOY  SU ASISTENTE  TERAPÉUTICO.

_ DR. R: ¡POR  FIN  ESOS  HIJOS   DE  PUTA  SE ACORDARON  DE MÍ.  NO QUISIERON MANDARTE  HASTA  QUE  LES  CUBRÍ  LOS CHEQUES  SIN  FONDO.  ESTOY EN ESTA   SILLA DE RUEDAS DE MIERDA  Y NO  PUEDO  LEVANTARME  NI  PARA  MEAR!

_ A.T : ( CONSTERNADO )  BUENO ,  SR. , NO  SE PREOCUPE ,  YO TENGO MUCHA  EXPERIENCIA  CON  PACIENTES  COMO  UD.

 ESTOY PARA  ATENDERLO EN TODO  LO  QUE  NECESITE;  YA SOLUCIONAREMOS  TODOS  SUS  PROBLEMAS.

_DR.R: (INTERRUMPIÉNDOLO,  ENOJADO) ¡QUÉ  MIERDA ME VAS A SOLUCIONAR  TODOS MIS PROBLEMAS!  CÓMO VOY  A HACER PARA  TRABAJAR , ¿CÓMO VOY  A IR  A TRIBUNALES … NO ME  PUEDO  NI  ACOSTAR  SÓLO,  CÓMO ME VOY A SATISFACER ,   SI  ¡CASI  NO SE ME  PARA …. ! ¿CÓMO  ME VAS A AYUDAR?

_ A.T : BUENO , LOS  SERVICIOS  QUE  PRESTA  SU   PREPAGA  SON  DE LO  MEJOR  Y  YO ESTOY  A SU  DISPOSICIÓN  LAS 24  HS. , SALVO  EL DOMINGO QUE  LO CUBRE  UN  FRANQUERO … UD ES ABOGADO , ¿NO ?

_DR.R:  ¿QUÉ ,  NO  ME CONOCÉS ?  YO  AHORA SOY EL PRESIDENTE  PROVISIONAL  DEL  SENADO,   SÍ,  CLARO, SOY  ABOGADO  E  INGENIERO,   EXPERTO  EN  TECNOLOGÍA  Y  ¡PROFESOR   DE CIENCIAS  DE LA  COMPUTACIÓN !

_A.T: AH… DISCULPE,  SOY APOLÍTICO.  YO APENAS  SOY  VETERINARIO  Y  ENFERMERO  Y ME LAS REBUSCO  CON  ESTO  Y  ALGUNA   OTRA COSITA  .

_DR.R: ¿PERO  NO  VES  LA  TELEVISIÓN, TAMPOCO?

_A.T: NO ,   LA VERDAD  QUE  NO , DR . QUIERE  TOMAR  ALGO ¿? LE  PUEDO  DECIR  DOCTOR ¿?

_ DR.R: ME IMPORTA  UN CARAJO  CÓMO ME  DIGAS ¡ TRAEME  UN TÉ  CON  MUCHO  LIMÓN  Y LA  COPA  GRANDE  QUE  ESTÁ  EN LA COCINA  .

(SALE.  DR.R  APOYA  SU CODO  EN EL APOYABRAZOS  Y  SE  ADORMECE,  TAPÁNDOSE   LA  CARA, MIENTRAS  SUENA MÚSICA DE  LOS  REDONDOS   )

_A.T: ACÁ  TIENE DR. ,¡ UH ¡ DISCULPE , ¿ SE HABÍA DORMIDO ?

_DR. R: Y  , ¡TARDASTE  TANTO  ! … (SORBE UN POCO DEL TÉ)   ALCANZAME  EL  PAPAGAYOS 

_A.T: PERO, DR. , ESTÁ  LLENO , YA  NO  VA   A  PODER  USARLO  ,  SE  LO  VACÍO .

_DR.R: ALCAZÁMELO!!!

(SE  LO ACERCA.  EL  DR.R   TRASPASA  TORPEMENTE   ORINA   A  LA  COPA   Y COMIENZA   A  TOMAR;  VUELVE  A TRASPASAR  UN  POCO  MÁS )

_ DR.R: GUARDÁ  LO QUE  QUEDÓ EN   LA  HELADERA.

( TOMA  EL TÉ  Y  VUELVE  A  TOMAR  DE  LA  COPA . VUELVE  EL  A.T)

_ A.T  ¡AH!  NO  SABÍA  QUE  HACÍA   SHIVAMBU.

_DR.R: VEO  QUE CONOCÉS  DE ORINOTERAPIA  …

-          A.T :  Y … SIENDO  ENFERMERO  ,  CONOZCO  MUCHO   SOBRE  TERAPIAS  ALTERNATIVAS  , DROGAS ,  NATURALES  Y  SINTÉTICAS  Y 

_ DR.R: SÍ ¿?

  _ A.T :  Y COMO  SOY  VETERINARIO  ,  ADEMÁS  TENGO  UN PANORAMA  GENERAL DE TRATAMIENTOS  EN  HUMANOS Y  ANIMALES.

 _ DR. R : ¿ Y TENÉS  IDEA  SI  HAY  ALGÚN   TRATAMIENTO  ALTERNATIVO  PARA  MÍ ?

_ A.T: ¿QUÉ  LESIONES  TUVO ?

_ DR.R : TUVE  UN  TRAUMATISMO  DE  CRÁNEO  DEL  LADO  DCHO ,  SE  ASTILLÓ   EL HUESO  DEL  CRÁNEO  Y  LOS  PEDAZOS  SE INCRUSTARON  EN  MI  CEREBRO . ME DIJERON QUE ESTOY  “FUSILADO “.  ME  QUEDÓ  INMÓVIL   TODO EL  LADO  IZQUIERDO.  Y ADEMÁS  UN  GOLPE  EN  LA  CINTURA   ME  CORTÓ  PARCIALMENTE  LA  MÉDULA  Y ME DEJÓ  INMÓVIL  TAMBIÉN  LA  PIERNA  DERECHA . Y ÉSTA,  LA  DERECHA,  ME  DUELE ¡COMO  EL  INFIERNO!                                                       

ESTUVE  UN  MES  EN TERAPIA  INTENSIVA  Y  ME  DIJERON   QUE  SÓLO  IBA  A PODER EVOLUCIONAR  CON  KINESIOLOGÍA  , PERO ¡ NO  ME  ESTÁ  HACIENDO  UN  CARAJO ¡

( EL  A.T  LO  AYUDA  A ESTIRAR  LA  PIERNA  DCHA SOBRE  UN  BANQUILLO  BAJO  )

 _ A.T: ¿AHÍ  ESTÁ  MEJOR?   ¿SABE?  POR  LO  QUE  ME  DICE  EL  CUADRO   ES  MUY COMPLICADO. YO  LE  PODRÍA  CONSEGUIR   UNAS  CÉLULAS   PARA  QUE  LA MÉDULA  SE  VAYA  CURANDO.  SE VA   A  TENER  QUE  INYECTAR  TODOS LOS  DÍAS.

_ DR.R: ¿EN  SERIO ?  SÍ,  DALE,  TRAÉME; POR EL COSTO NO  TE PREOCUPES,  ME LO PAGA  EL  PARTIDO, ¡TRAÉME  MAÑANA!  Y  ¿PARA ESTE  DOLOR TERRIBLE?  LO QUE ME DAN  NO ME  CALMA  NADA.

_ A.T: DÉJEME VER,  DESPUÉS  LE  DIGO .

_ DR.R: LLEVAME  AL  TALLER  ,  POR  AHÍ. 

(VUELVE  A  ESCENA  EL  A. T  Y SE SUMAN  KATY  Y  DANIEL)

_ A.T: BUENAS,   UDS  SON  ¿? …

_ D: KATY,   LA  SECRETARIA  Y  YO  DANIEL.

_A.T :  MUCHO  GUSTO , YO  SOY  EL  ASISTENTE  TERAPÉUTICO  DEL  DR .

_ K :  ¿YA  CONOCIÓ  A  LA  BASURA  PSICÓTICA  Y  ADICTO  QUE  HABITA  ESTE  ESTUDIO ?

_ A.T: ¡AH! ¿ES  ADICTO  ADEMÁS?

_ K : ¡ES  UN  SOBERBIO  LOCO  QUE  TOMA   CUALQUIER  COSA  QUE  SE LE  CRUZA!

_ D: Y  ,  AHORA  ,¿ DÓNDE  ESTÁ ?

_ A.T: EN  EL  TALLER.

(GOLPEAN  LA  PUERTA.  KATY  ABRE  Y  RECIBE   UN SOBRE  GRANDE)

_ K: LE  TRAJERON  ESTO.

_ A.T: YO  SE LO  ALCANZO.

_ D: ¿QUÉ  SERÁ? ¿QUÉ   SE   LE  OCURRIRÁ   AHORA? ESTÁ CADA  VEZ  MÁS  DESQUICIADO.  NO SE PUEDE  LIMPIAR  EL  CULO  Y  SIGUE  DICIENDO  QUE  VA  A  SER  PRESIDENTE.

(VUEVE  EL  A.T)

_K: Y, ¿QUÉ  ERA?

_ A.T :  NADA  IMPORTANTE  ,  UNA  FOTO GRANDE  DE  LA  PRESIDENTE  Y OTRA  DE UN TIPO  QUE  NO  SÉ  QUIÉN  ES . ME  LAS  HIZO  PONER EN UNOS  ATRILES  Y SE  LAS  QUEDÓ  MIRANDO  DETENIDAMENTE .

_K:  CADA  VEZ  MÁS  PIRADO  ;  ¿QUERRÁ  QUE  LA  PRESIDENTE  LE  TRANSMITA  SU  HONESTIDAD Y  CORDURA ?   (RÍEN LOS  3  A  CARCAJADAS)

(REAPARECE  DR.R   EN  ESCENA)

_ DR.R: KATY, TRAÉME  UN  TÉ  CON   LIMÓN

_ D: DR. , SE LO TRAIGO  YO,  ASÍ  KATY  YA SE PUEDE  IR.

_ A.T :  YO TAMBIÉN  ME  RETIRO  ;  MAÑANA  LE  TRAIGO  ESO  ,  DR .

(SE  VAN  K  Y   A.T.  VUELVE  D.   CON  LA  TAZA DE TÉ )

_ DR. R : ( SORBIENTO  EL TÉ  ) ESTO  ESTÁ  AMARGO …¿ VES ?  “ LA  PA  JA  RO  NA”   DE KATY  LO  ENDULZA   JUSTO  ,  JAJAJA (CON   DOBLE  SENTIDO)

 _ D: SÍ,  CLARO,  DR.  LO  ENTIENDO,  PERO  PREFIERO  QUE  SE  LA  SIGA  ENDULZANDO  ELLA   (CARCAJADAS)

_ DR. R: BUENO,  DEJÉMONOS   DE PAVADAS.  DANIEL ,   MIRÁ  NOSOTROS   TENEMOS  QUE CULTIVAR   NUESTRA   AMISTAD,  TE  VOY  A   AUMENTAR UN  40 %  TU  SUELDO;  YO  NECESITO  QUE  ME  AYUDES  EN  HACER TRÁMITES   PERSONALES,  QUE  ME  AYUDES  A ESCRIBIR,  A   MANIPULAR   EL  TECLADO, EN  IR  DE  ACÁ   PARA   ALLÁ.  YA  SÉ  QUE AHORA  TENGO  A  MI  ASISTENTE  TERAPÉUTICO , PERO  YO  CONFÍO  EN  VOS,  EN NUESTRA  AMISTAD… HASTA  VAS  A TENER  QUE  ENCARGARTE  PERSONALMENTE  DE  QUE  NO ME FALTE  LA  BLANQUITA   …. 40 %  MÁS  Y  TE  PROMETO  QUE  VAS  A  SER  EL SECRETARIO  PRIVADO  DEL PRESIDENTE

_ D: ¡JAJA ,¡ DE UN PRESIDENTE  LOCO !

_ DR. R  :  PUEDE  SER  …  A  LOS  GENIOS  NOS   DICEN  LOCOS , PERO  VOY A  SER  UN  LOCO CON  ¡TODO  EL PODER ¡ ¡Y VOY  A SER  MIMADO   POR  LA  GENTE!   CUANDO  ME  VEAN  DISCAPACITADO  JA ; EN ESTE  PAÍS   GARPA  LA  DISCAPACIDAD … ¿TE   ACORDÁS  DE LA  VICE  EN SILLA  DE  RUEDAS ? ¿DEL  GOBERNADOR   MANCO  ,  INÚTIL  ,  PERO  COMO  ERA DISCAPACITADO  Y  CON CARA  DE BOLUDO  LA GENTE  LO  VOTABA? . ¿TE ACORDÁS   DEL PRESIDENTE  DE  LA  CÁMARA  DE  DIPUTADOS  DE LA PROVINCIA ,  ENANO  Y  DROGADICTO ?...¿ TE ACORDÁS  DEL PRESIDENTE QUE  NI  SABÍA DÓNDE  ESTABA ?

BUENO,  YO SERÉ  EL PRESIDENTE  LOCO  Y  PARALÍTICO,   HECHA UNA CARCAJADA  )

_ D :  JAJA , SÍ , Y QUE  TOMABA  SU ORINA  , COCA   ¡Y  SE CAGABA  EN TODOS  !

_ DR.R: BUENO, ¡NO SE  PUEDE  SER  PERFECTO! EN  TODO  CASO,  NO  QUIERO  CAMBIAR  EL UNIVERSO,  ¡SÓLO   LA  HISTORIA   DE  MI  PAÍS !.  TE  REPITO,  ME  VAS  ATENER  QUE  AYUDAR  MUCHO.

_D.: PERO, JEFE, ¿CÓMO  VA  A  HACER?

_ DR. R :  MIRÁ,   DANIELITO , ESCUCHÁ ,  SÓLO  HAY  UN  DIOS ,  QUE  ES  “ EL  CONOCIMIENTO”  Y UNA  MALDAD,  QUE  ES  “LA  IGNORANCIA “ .   YO  SOY  EL  DIOS  DEL  CONOCIMIENTO   Y  JUGARÉ  CON  LOS  IGNORANTES . ASÍ  SERÉ  PRESIDENTE,  Y  VOS  VAS  A  SER  MI  MANO  IZQUIERDA,  NO TE OLVIDES  QUE  SOY  ZURDO… (RÍE  ESTRUENDOSAMENTE ).

DANIELITO,  YA  TE  VAS  A  ENTERAR  CÓMO  VOY  A HACER;  VOY  A USAR  TODOS  LOS  MEDIOS  A  MI  ALCANCE , Y  TENGO  MUCHOS  …

_D: PERO,  DR .  , ME  GUSTARÍA  SABER   EN   QUÉ  LO  VOY   A  AYUDAR  ,  YO  TENGO   MIS  LÍMITES  ( DUBITATIVO )

_  DR. R : TRANQUILO,   NO SEAS  APURADO , PENSÁ  EN  EL  40 %  Y  EN QUE   EL  FIN   JUSTIFICA   LOS  MEDIOS .  YA  TE  VAS  A ENTERAR   CUANDO  SEA  EL   MOMENTO.   DANIELITO,  SOMOS  AMIGOS  ¿ Ó  NO ?  MIRÁ ,  PARA  QUE  TE  SIENTAS   MÁS  COMPINCHE  MÍO  DESDE  AHORA  ME  PODÉS  TUTEAR.

                                                  (FIN  2 DO  ACTO  )

 (EN  ESCENA  D.   Y  A.T)

_ A. T  : SÍ  ,  TENÉS  RAZÓN  ,  CADA VEZ  ESTÁ  MÁS  DESEQUILIBRADO ,  CADA  VEZ   CONSUME   MÁS,  DUERME  MENOS,   ESTÁ  MÁS  AGRESIVO  … POR   SUERTE ,   CON  LA  KETAMINA   LE CALMÓ   BASTANTE   EL  DOLOR  DE LA  PIERNA   Y  NO   ESTÁ  TAN  QUEJOSO;   EL  PROBLEMA  ES  QUE  CADA  VEZ  ESTÁ  QUERIENDO   MÁS  Y  SE TORNA  PELIGROSO.  LO  QUE  PASA  ES  QUE  LOS  ANALGÉSICOS   QUE  LE  DIERON  NO  LE  CALMAN  NADA .

_ D.  : ¿ASÍ   QUE  LE  ESTÁS  DANDO   KETAMINA?  ¡MIRÁ   VOS!  ¿NO  ES  LA  QUE  SE  USA  PARA  LA  ANESTESIA   DE  CABALLOS ?  ¿NO  ES  PARA     ANIMALES   LA  KETAMINA?  ¿ES  CARA?

_ A.T: DEPENDE.  LA   QUE  LE   DOY   A   ÉL,  QUE  ES  LA   LÍQUIDA   NO.   PERO  TAMBIÉN  CONSIGO   LA  SÓLIDA   , TIPO  PIEDRAS.  ESA  SÍ  QUE   ES  CARA  PORQUE  LA   USAN  PARA  CONSUMIR ,  LA  MEZCLAN   CON  LA  COCA   Y COMO  NO   MODIFICA  LA  APARIENCIA , ES TAMBIÉN  BLANQUITA , Y  PEGA  MUCHÍSIMO  MÁS  ,  SE  VUELVEN  LOCOS  POR  UNA  LÍNEA  . ¿SABÉS  COMO LA   LLAMAN  ? CALVIN  KLEIN  JAJA   . ES CARÍSIMA  Y  LOS  BOLUDOS  SE  ENLOQUECEN   POR  CONSEGUIR  UNA   DOSIS   ;  EL PROBLEMA  ES  QUE  SI  SE PASAN  UN  POCO  SE  PUEDEN  CAGAR   MURIENDO .

_ D.:   DECIME,  ¿CUÁNTO  ESTÁ  CADA  PIEDRA ?

_ A. T .:   CINCO  VECES  LO  QUE  SALE  UNA  DOSIS   DE  BLANCA  . ¿PARA  QUÉ  QUERÉS,  SABER? 

_ D.: PARA  NADA   EN  ESPECIAL.  NUNCA  SE  SABE….  ¿ME  CONSEGUÍS   UNA?

_A.T:   MIRÁ,   TENGO  ENCIMA.  ESTOY  POR  HACER   UNAS   ENTREGAS.  ¿QUERÉS QUE  TE   DEJE   PARA   PROBAR?

_D.: DALE  ¡! MAÑANA  ARREGLAMOS

_A.T: ¡A  LA  MIERDA ! ,  PARECE  QUE  EN ESTE  ESTUDIO  LA   LOCURA  ES  CONTAGIOSA   JEJEJE  ,  TOMÁ ,   MAÑANA  NOS  VEMOS .

(VUELVE  A  ESCENA  EL  DR.  R.  TRAYENDO  DIFICULTOSAMENTE  UNA   LAPTOP.  LA  APOYA  SOBRE  EL   ESCRITORIO.   PRENDE   CON  EL  CONTROL   REMOTO   LA   T.V)

( SE ESCUCHAN  FUERTE  LAS  ESTROFAS  DEL HIMNO   NACIONAL :  OÍD  MORTALES ¡ EL  GRITO  SAGRADO  : LIBERTAD  ,  LIBERTAD  , LIBERTAD!!!! . )

(BAJA  EL  VOLUMEN, SIGUE  OYÉNDOSE  EL  HIMNO)

_ DR. R :  DANIELITO ,  NECESITO  TU  AYUDA;   ¡NO  LLEGO   CON  MI  PUTA  MANO  !  ACERCATE, MIENTRAS   YO  APRIETO  ACÁ    , VOS  APRETÁ  “ENTER “,   DALE.  MUY BIEN ,  MUY BIEN,   DE  ÉSTO   HABLABA   CUANDO   TE  DIJE  QUE  IBAS  A  SER  MI  MANO   IZQUIERDA,  JAJAJ.

  (  SE  INTERRUMPE   LA  TRANSMISIÓN  DE   LA  TELE :  PERDONÁ,   EDUARDO  ESTO  ES  EN  VIVO ;  ACABA  DE  OCURRIR  UN  BLOOPER   DURANTE   LOS  FESTEJOS   DEL  ANIVERSARIO   DE  NUESTRA  INDEPENDENCIA  ( CASI  RIENDO  ) :  CUANDO   LOS  GRANADEROS  PASABAN  SALUDANDO  HACIA  EL  PALCO   A  LA  PRESIDENTE  DE  LA  NACIÓN,  SE  DESBOCÓ  UN  CABALLO  Y  CAYÓ, NO  SABEMOS  QUÉ  LO  ASUSTÓ  …. ¡UY  UY UY!   SE TROPIEZAN  Y CAYERON  2  CABALLOS   MÁS,  LOS  GRANADEROS  QUEDARON   ENGANCHADOS  CON  LAS  RIENDAS.  SI  NO  FUESE  POR   LO  SERIO   DE LA  SITUACIÓN, SERÍA   PARA  REÍRSE  JAJA,  PARECE  UN   BLOOPER  MÚLTIPLE,   LA GENTE  GRITA  Y  SE RÍE ….  (AHORA  ASOMBRADA)  ¡EDUARDO,   EDUARDO!! ALGO  GRAVE  ESTÁ   PASANDO; ¡AY,  MI  DIOS  ! ¡A  LA  PRESIDENTE   ACABA   DE PASARLE   ALGO   EN  LA  CABEZA   Y  SE  CAYÓ !!!! … AY , AY,  ¡ ALGO   LE  PASÓ  TAMBIÉN  AL  VICEPRESIDENTE  , QUE  ESTABA  CON    MULETAS  , UY !  TAMBIÉN  SE  CAYÓ ….¡ ESTO  ES  UNA  HECATOMBE  !!,  TODOS  HUYEN  DESCONTROLADOS   DEL  PALCO ; ¡¡ NO   SE  SABE  QUÉ  PASÓ  !!  LA  PRESIDENTE  Y  EL  VICE  ESTÁN  SANGRANDO  EN  EL  PISO  , LO  VEMOS   EN  LAS IMÁGENES  QUE  RECIBIMOS  DE  NUESTROS  DRONES ,  ¿VES  LAS IMÁGENES  ?¡¡¡¡¿EDUARDO ?!!!

EDUARDO :  SÍ,  SÍ , ESTO  ES    UN  DESASTRE, PARECE  UN   ATAQUE,   PERO  ¿¡¡¡ DE QUIÉN  , CÓMO  ? !!!

LA  PERIODISTA  EN  OFF:   ACÁ  NADIE   ENTIENDE   NADA!! ,  ALGUNOS  TESTIGOS   DICEN  QUE  ALGO  IMPACTÓ  EN  LA  CABEZA  DE  LA  PRESIDENTE  Y  EXPLOTÓ …  LLEGAN  LAS AMBULANCIAS,   LOS  CUSTODIOS   DESENFUNDARON  SUS  ARMAS,   PERO SE LOS  VE  DESORIENTADOS …

_ DR.R: ¡¡  SOY   PRESIDENTE,  SOY  PRESIDENTE!!

_ D.    ¡¿QUÉ   DECÍS,   ESTÁS  LOCO, VOS  HICISTE  ESO ?!!!!!    ME… ME   HICISTE   AYUDARTE   PARA   ESTO  ¿?? ESTÁS   DEMENTE,  ¡¡¡ ¿CÓMO  LO  LOGRASTE  ?!!!

_ DR. R : CON ESTO  ( SE  APUNTA   CON  EL  DEDO  ÍNDICE   LA SIEN  ) , CON  UNOS   SIMPLES     “DRONES  KAMIKASES  “,  RECONOCIMIENTO   FACIAL,  ALGORITMOS,  INTELIGENCIA   ARTIFICIAL  Y… ¡¡ PUM !!! JAJAJ.  ¡¡¡SOY   PRESIDENTE,  SOY   PRESIDENTE!!!  CUANDO   SE DEN CUENTE  QUE  POR  ACEFALÍA,  YO  SOY  EL  PRESIDENTE  POR  SER  VICEPRESIDENTE  DEL  SENADO….. VAN  A  VENIR  TODOS  LOS  CANALES  , TODOS   LOS  MEDIOS   INTERNACIONALES   ( RÍE   A  CARCAJADAS  )

_ D: NO,  NO, ¡¡  NO PUEDE  SER!!  TE  VAN  A LOCALIZAR ,  VAS  A  IR  PRESO   Y  YO  TAMBIÉN,  ¡¡POR  BOLUDO  !!

_ DR. R: JAJAJA,  IMPOSIBLE.   SOY  EL PRESIDENTE   DE LA  COMISIÓN  DE  DEFENSA  DEL  SENADO  Y  TE  DIGO  QUE  ACÁ    NO  HAY  NADA   DE  CIBERDEFENSA  , ¡¡ NI  SIQUIERA   HAY  TECNOLOGÍA   PARA   SABER   QUÉ   PASÓ  !!   AJAJAJA… Y  DESPUÉS   DE TODO  ¡NADA  GRANDIOSO  SE CONSIGUIÓ  SIN  PELIGRO !    DESDE   AHORA   ,  ME  PODÉS  SEGUIR  TUTEANDO,  PERO  ME  LLAMÁS   SEÑOR   PRE _ SI_DEN_TE    ¡¿  ESCUCHASTE ?!

_D. :  ESTO  NO  PUEDE  SER  ,  ¡¡VOS   SOS   MUY  PELIGROSO  COMO PRESIDENTE  !!

DR.R: PERO, ¡¡DEJATE  DE  JODER!!  DEJAME   DISFRUTAR,  ¡¡ PREPARAME  DE  LA  MEJOR!!

( LE  ALCANZA  UNA  LÍNEA  EN  UN  PLATILLO  AD  HOC ) (ASPIRA,   EXULTANTE)

¡¡¡OTRA!!!

_ D.: ESPERÁ  (LE PREPARA  LA  LÍNEA) ¡ ESPERÁ ! ,  YA  ESTÁ   (LE   ALCANZA  OTRO  PLATILLO)

_DR.R: ¡¡¡ AHHHH!!!   ESTO  ES  DE LOCOS   SOY  UN  GENIO  Y  AHORA   PRESIDENTE  (CARCAJADAS)

CUANDO  EMPIECEN  A  LLAMAR  PARA  REPORTEARME,  ANDÁ   FILTRANDO  ¡EH!  PRIMERO  CLARÍN,  JAJAJA ,  Y  TN,  ASÍ   SE  RETUERCEN DE LA  BRONCA,  DESPUÉS  TODOS   LOS  INTERNACIONALES  Y  DESPUÉS  EL RESTO  DE LOS  MEDIOS  LOCALES ¡  ¡¡ PASAME  OTRA  DOSIS !! JAJAJA

_D. : SÍ , SÍ  , ESTÁS  LOCO , ESPERÁ  ¡   ( MIENTRAS   ROMPE  UNA  PIEDRA   Y  LA  MEZCLA  CON   LA  COCA ) . SE  LA   ACERCA.

_DR.R :  MARAVILLOSO ,  ¡QUÉ   BIEN  SE  SIENTE  ESTO ! ( ASPIRA  ,  PARECE  UN  DISFRUTE  MÁXIMO , ÚNICO ….   SU  BRAZO  DERECHO  Y SU  CABEZA  SE   HIPEREXTIENDEN,  SE MUEVEN  SIN  TON   NI   SON; SE  PONE  RÍGIDO,   BABEA ….. TIENE  UN  ÚLTIMO   ESTERTOR…)

_ D. :  ¡¡HIJO  DE REMIL  PUTAS  ,  AL  FINAL  SIRVIÓ  LA  PIEDRA  !!  ¡¡HIJO  DE REMILPUTA!! TE  DIJE  QUE  YO  TENÍA  LÍMITES  ,¡¡¡ MI  LÍMITE  ES LA  DEFENSA  DE  LA  REPÚBLICA  !!!   ¡¡LOCO  DE  MIERDA  ,  YA  SUFRISTE  COSAS  MEJORES  QUÉ  ÉSTA  !!.... ¡¡ PERO  ÉSTA  ES  LA  ÚLTIMA,  HIJO DE   PUTA!!

 ( SUENA  PARTE  DEL  HIMNO : ¡¡ OH , JUREMOS  CON  GLORIA  MORIR  !! ,   ENTREMEZCLADO   CON    “ UN  ÁNGEL   DE  LA  SOLEDAD  “  )

                                                                           (FIN )